这当然只是用来调侃的闲话，真正要说的是，我们要懂爱。懂得我们正被爱着，懂得去爱别人，懂得珍惜爱。
懂得自己被爱和懂得去爱别人，是不分先后次序的，也就说，我们没有必要非要等到别人爱我们时才去爱别人。爱也像娇柔美丽的花儿一样，需要我们的呵护和珍惜。
80后的我们的个性都认为自己是懂爱的，只要一旦开始爱，我们都认为自己给于了对方我们最真心、最难得的爱，可是，最后还是将爱错过了。
比如，我听到过的这样的故事，大概也有人有过这样类似的经历吧。一个女孩自认为很爱男友，什么都肯为他做。他喜欢吃的，她会毫不犹豫地为他做，给他买。而男孩则很坦然地接受着这一切，她买来一只鸡，炖着一起吃的，鸡才上桌，他就将最好吃的部分往自己碗里挑，吃了个精光。等到她来吃的时候，就剩下些她不喜欢吃的部分肉。因为爱，她说容忍了。可是，这样的事情却一而再、再而三的发生。直至有一次，他们俩都因加班很晚才回家，大家都饿了，冰箱里就剩四个盐蛋和一条黄瓜。她用辣椒炒熟了盐蛋，接着去炒黄瓜。当她从厨房端着炒好的黄瓜准备去吃饭的时候，发现男友已经将那四个盐蛋吃得一点不剩了。于是，她哭着离开了，她说自己怎么会爱上一个这么自私的男人。
光听到这些，我们肯定都会说，这种男人太自私了，不值得爱。但是，这个自私的男人却是真的爱她，下雨时，他会想着去接她下班，她要每周看一次电影，他也会应允她，偶尔，还陪她一起看韩剧……就是从小养成了一个习惯，爱吃，喜欢吃的东西，一开吃就忘了别人。
刚分手时，他们各自都说自己没错，是对方辜负了自己的爱。女孩说他这般自私，那么，以后她怎么会幸福？男人说，这点小事都要计较，那么，怎么可以一起走下去？
后来，他们各自都开始了新的爱情。女孩终于找到了会把好吃都留给她吃的男人，吃饭时，他总会把最好吃的、最有营养的往她碗里堆。她应该是幸福了，可是，她却每到此时，就会想起他，想起就会情不自禁地落泪。男人也找了个新的女友，他还是一贯的作风，新女友却不像她一样，默默接受他的这点恶习，而是每次想办法改掉他的毛病。他夹起好吃的鸡腿正要往自己碗里送，她就马上把碗伸过去接着。他若是把好吃的给自己乘满一碗，她就会抢着跟他换一碗。他也终于知道了自己曾经是多么自私，可是，转念一想，为什么她却不像眼前的女孩那么做呢？如果她这么做，他们现在一定生活得很幸福！
听了这个故事后，我们是不是也要好好想想呢？爱与被爱，我们是否真的已经懂得？在爱情面前，我们能不能不那么在乎那么一点小细节？或者，我们是否采用了恰当的方式给对方一个更改的机会呢？当爱就在手中时，我们又是否真的珍惜了？
真正懂得爱，不是逼迫自己去容忍一些对方的缺点，因为越容忍就越是发现自己的爱不被对方重视，到最后我们流着泪无言地走开，才发现，我们一直是自己在折磨自己。像男人的新女友一样，不要让他的恶习蔓延、扩大，而是想尽办法改掉他的毛病，这不很好吗？
真正懂得被爱，我们就不会每次只看到对方的缺点，而是会发现除了这点之外，他还是有很多可爱的地方嘛。如此，我们就会去珍惜我们的爱。
爱不要标准
“人生就是一个为了寻找爱的过程，每个人一生中都会遇见四个人，第一个人是自己，第二个人是你最爱的人，第三个人是最爱你的人，第四个人是与你共度一生的人！
当你遇到了你最爱的人，就能体会到爱的感觉，因为了解被爱的感觉，所以，才发现了最爱你的人。当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，才能找到适合你、能够共度一生的人。”
我们应该都有读过这么一段话吧？没有的话，那么现在也读到了。会是什么感想呢？可能会有些人觉得对极了，因为身同感受，所以，觉得简直就是把自己的经历写成了爱的里程的经典。可是，我们不会喜欢这样的寻找爱的过程，也根本不必要按着这个历程去实践我们的找爱过程。
爱情里面没有规则，也没有标准。因此，我们不需要去参照别人的爱情，更加不要拿自己的爱情和别人做比较。
有些相同的感受，那是因为我们的经历有些一致吧。大可不必为了这点共同性，而去照搬别人的爱情法典。用过的人也许早已发出感叹，法典根本不可靠。
婕妤就是用过法典发出过感叹的朋友之一。她身边有很多女性的朋友，当然她也有个很爱她的男友，男友很宠她。她喜爱热闹，喜欢很多人围绕着，她的那些女朋友们经常被她约到一起聊聊天、逛逛街，或者，喝喝茶，吃点小吃。女人们呆在一块，除了说说时尚、穿着打扮之外，还会谈论一下自己的男友如何对待自己。
婕妤每次都从朋友们那里听到她们的男友是怎么待她们：有的说，我们不见面的话，他至少要给我三个电话，分早、中、晚的时间打；有的说，我过生日的时候，他给我买很多很多的昂贵的东西作为礼物；有的说，我让他给我剥瓜子吃，他竟然剥了足足一斤瓜子；有的说，出去逛街，他总是大包小包的都揽下了……
听到的这些，她回去后便开始效仿，只要自己的男友没有能够做到，她就会说“某某的男友就是这样做的，你如果爱我，也一样能做到。”这种话，后来竟然变成了习惯，她总是逼迫男友去做一些他并不乐意做的事情。起初，他接受了，后来，两人便因此开始争吵，再后来，就因为这些事情的扩大而分开了。
很多年之后，婕妤在回忆这段爱的经历的时候，她告诉我，“爱情没有标准，也不应该有标准，所以，我们不要拿着别人总结出来的所谓的爱情法典去做试验。我们都是不同的个体，即算是要采用法典，也要考虑到适不适用。”
别人的爱情永远是别人的，即算再轰轰烈烈，即算再感天动地，它也不可能成为我们参照的标准。我们只应当从中学习如何用智慧更好地经营我们自己的爱情，而不要全盘吸收了去克隆。 。 想看书来
不爱了，潇洒地转身
我们经常会劝告别人，或者被别人劝告说，“要拿得起放得下！”说着的时候，很轻松，做着的时候，我们通常都觉得没那么简单。尤其是面对爱情，即使明知道已经不爱了，很多人却还是难以放下，无法割舍。到最后，遍体鳞伤，才知道原来自己口口声声说着的“爱”早已经变了质，变成了对对方的伤害，同时也伤害了自己。
小语的经历大慨就是其中的典型。她和男友阿忠是高中起就开始了恋爱。那个时候，他们念同一所学校，同一个班级，虽然天天见面，但偶尔还会互递小纸条，周末约着一起玩。他骑着自行车载着她，穿过热闹的街区，在风光旖旎的江边一起遛达，还一起看书学习，讨论下作业题。进了大学，两人分开了，一个在南，一个在北，可是，距离并没有隔断两颗并在一起的心，他们通过电话，上网保持着每天联系的记录。毕业后，他们都在自己生长的小城开始了工作，终于走到了一起。并且，从家里搬出来，住到了一块。
掐指一算，十年的感情，都准备领结婚证了。阿忠却突然告诉她，他爱上了单位新来的女孩，那女孩刚来不过两个月。他说，“小语，我对你已经没有了爱情，早不知什么时候起，我们就是两个很熟悉的熟人。没有爱情，你想结婚吗？”
小语哭了几天几夜，回首着他们一起走过那些年华，觉得自己少了阿忠就连活下去的勇气都没有了。她越想越放不下，越放不下就只想去挽留。于是，她三番五次，以死相逼。她的举动让阿忠的心开始麻木，对她越来越冷淡，甚至，想尽办法不见她，避开她。
最后一次，割脉自杀奄奄一息躺在医院里，阿忠却带着新女友在外地旅游。她终于醒悟，曾经的爱已经不在了，所有的美好的回忆也被自己用极端的方式给抹掉了。躺在医院疗伤的日子，她说，她在意的已经不是阿忠怎么辜负了她，而是自己怎么就把初恋那段美好的情感全然破坏了呢？
爱是不受任何东西保障的，即算是婚姻，也不能保障我们的爱会永远不变。那么，既然它是可变的，在爱着的时候，我们就要有这种准备：不爱了，我们要学着潇洒的转身！
有听一个女孩说过，她曾和男友在他的老家吵了一大架，当时，男友一气之下说出了“分手”。她说，她没有回答，沉默了片刻，脑子里想到的是分手以后自己该做什么，怎样坐车回家，以后又如何去跟父母解释等等问题。当然，她的男友只是一时糊涂的气话。不过，我却异常佩服她的那种潇洒的“拿得起放得下”的心态。
也许，我们都该有这种心态，不要等到那一天来临时，自己承受不起，丢失了自尊，还弄得自己伤痕累累，苦不堪言。 txt小说上传分享
就算是真爱，它也不能违背道德
爱情是美丽的，像一处永远看不生厌的风景，一个话之不竭的词汇。可是，它的美丽，也代替不了其他。即使它至高无上，也不能违背道德。
打着爱的旗号，却做过伤害他人的事情的人应该是更能深刻感悟。
一个叫茜的女孩，结识了一个她认为很有成熟魅力的男人，他谈吐风趣、行为举止非常绅士，衣着打扮永远都是整洁光鲜，最重要的他还懂得浪漫。这样的魅力男人很快就将高傲的茜给征服了。茜在他的精心安排下，满心欢喜地住进了他给她安置的小房。她以为自己找到了属于自己的幸福，可是，不久之后，她从这个男人时间规则里终于发现了他原来有老婆和孩子，孩子还很小，不到两岁。她因此而痛哭，和他闹。但他说，他爱她胜过任何人，哪怕是她和他的孩子。于是，因为爱，她妥协着成为了他的情妇。
没有人能和别人分享自己的爱人，她当然也知道。但是，她没有收起那交错了地方的情感，而只自私地想要得到自己的爱情。得知他不可能和他的妻子分开之后，她抓狂了，曾经温婉如水的女子变成了泼妇，她公开了他和她的关系去向他的妻子挑衅。可是，她没有想到的是，他的妻子承受不住打击，跳楼身亡了。她的爱情当然也随之坠毁了。
听完故事的我们，有何感想呢？很多朋友马上就会说，“错误的爱要及时转身！”可我却想说，不要拿爱当作违背道德的挡箭牌。
在遇到爱情的时候，我们可能都没有那么理智，一旦遇到了自己心仪的对象，往往很容易坠入爱河，而且，愿意付出所有。这一点，没有人可以指责。但是，当我们的爱一旦涉及到“破坏别人家庭”的时候，还没有结婚的我们就应该好好想想了：要成全我们的爱，到底会不会给别人造成伤害？这是我们应该抱有的一点道德心。
当我们的爱，哪怕这爱在我们的眼里是多么至高无上的真爱，只要它给别人造成了伤害，那么，我们就会成为道德败坏的女人，我们的爱会得不到别人的祝福。在别人的诅咒里生活，我们能过得心安理得吗？书包 网 。 想看书来
给爱时间不等于等待
由于某些客观的原因， 80后的我们在爱情上，通常会受到一些现实的阻碍。比方说，大学时恋爱的男友，毕业后在两个不同的城市工作。爱要经受距离考验的同时，我们通常还要考虑以后怎么办，想尽办法往一个地方工作，却又老是不怎么如意。继续下去，那么结婚就要两地分居，这是我们谁都不会愿意的。放弃的话，又深感自己做不到。于是，我们很多人为了爱情，就艰苦地、执着地等。
我们有时还会为了要拥有自己的房子、为了工作或事业，为了一些所谓不得已的理由，而不能使我们的爱情去盛开出美丽的花儿，却是要等待，等待很长很长的时间。
这不是我们想要的，对我们来说，也不是件好事，往往等待了很长时间后，我们很多人最后还是没有得到应有的幸福。譬如，两地工作分隔的恋人，男孩身边出现了一个可以让他安定下来的女性，先不说她是个美丽俏佳人，即使长相平凡，但如果身边有个女性他觉得还可以，就在这里结婚安定下来还不错的话，他很有可能就会放弃了。
如果这样的话，我们耗去了不仅是往来两地的时间，还有我们自己的青春，等待也变得毫无意义了，倒是苦了自己，只不过给电信、汽车公司做出了伟大的贡献而已！
那么，难道碰到像这样现实的情况，我们就应该理性地丢弃爱吗？当然不是，如果爱是那么脆弱的话，那么，它就不叫做爱了。我们还是要给爱一些时间去成全我们的幸福，但一定要是属于我们两个人的幸福。这一点非常关键！等待后没有得到应有的幸福的原因，很大的可能就是我们没有能够确定这个幸福是属于“我和他”两个人，不是“我自己”一个人。
也就是说，我们一定要先确定：对方是不是也像自己一样强烈地想要和你在一起？对你够不够坦白？有没有一起奔向幸福的决心？如果这三个问题都是毫无疑问地肯定，那么，我们可以勇敢地给爱多一点时间。但是，如果都不能肯定，或者其中某个问题不能肯定，我们就应该慎重考虑了。
有人说，这三个问题的答案不是那么容易看得出来啊！我如果去问，得到的答案，一般都会是肯定的，那么，又该怎么办呢？用心去感应，用眼去观察，用脑去思考，但最好不要用嘴巴去问。
最后，还是要言归正传，说说“给爱时间”和“等待”的区别。给爱时间，是我们在充分考虑到实际情形的同时，还确认了上面三个问题的答案后，我们在未来的日子里，都给彼此一些时间，一起努力去创造我们的幸福。而等待呢，就是我们单方面地给对方时间，让他一个人，或者我们一个人来完成这项艰巨的任务。很明显，给爱时间不等于等待！ 。。
别遇到爱就昏了头
“爱是罗曼蒂克的，没人会理性地谈恋爱。”是这样吗？事实上，绝对感性的东西是不存在于这个世界的。
80后的我们，看了太多的日剧、韩剧，还有情爱高手——琼瑶阿姨的小说、电视剧，心里头因此积蓄了太多对爱情的憧憬，对爱情的渴望。电视里的男女主角总是爱情至上，经历万难也要勇敢地走到一起。这样的电视剧在我们看来永远是那么有吸引力和感染力，回到现实中，我们都会希望能找到像男主角一样的男友，能经历一场轰轰烈烈的爱情！
因为对爱情过多的憧憬和渴望，所以增加了我们在恋爱中走入误区和禁区的可能性。心仪的对象稍稍示好，便搞不清楚方向，方寸开始大乱。于是乎，只要稍懂点浪漫情调的男孩，送来一束鲜花，站在窗前淋了几滴雨大声说句 “我爱你” ，准备了一份独特的生日礼物或者节日礼物……很快便赢走了芳心。
通常情况下，芳心被赢走后的我们，对于我们的白马王子的要求也会是有求必应的。大多的男孩会在与我们幽会不久后，便开始有意无意地安排晚上不让我们离开。此时的我们，往往都被爱情冲昏了头脑，被他紧紧拥着，只需他一句温柔的话，比如“我想�
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