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“狐狸，我跟你商量件事！”
“什么事儿啊？说啊，我烧水呢，你大点儿声儿啊，这抽油烟机声音太大！”
我躺在床上，把脖子抻长了五尺在那儿大喊：“狐狸，你，过……来！”
“什么？大点儿声儿，我听不见！听——不——见。”
“我——说——了，你，先——过——来——我有事儿跟你说！”
“什么？你，说——什么？我——烧完水出去再说！”
持续了两分钟左右的这种类似在天坛公园玩儿的回音壁游戏，最终以我的妥协作罢。我蜘蛛侠一样趴在床上，我真是彻底被这个男人打败了，他可以轻而易举地毁灭我的一切信心、尊严、希望，这个男人肯定是上天派来专门惩罚我过去二十年的玩世不恭、桀骜不驯、放荡不羁、胡说八道、胡言乱语的。唉，罪过啊罪过，己所不欲，勿施与人啊，想想过去的几十年，曾有多少无辜百姓晕倒在我的毒舌之下……善哉啊善哉！
“你趴着睡觉对心脏不好，赶紧调整一下儿姿势好不好啊？”
“你从哪儿冒出来的？吓死我了！你是特务吧你，怎么走路都没声儿啊？”
“什么我走路没声儿啊？我从厨房出来你还让我敲锣打鼓兴师动众地使劲儿嚷嚷说，我出来啦我出来啦？像我这么深沉内敛的男性，这不是我一贯的做事风格！”
“狐狸，我最近好像食欲不好，你说这是为什么啊？”
“咳，你这不是感冒了嘛？要是这会儿还能吃下去大鱼大肉，那就说明你的病快好啦！你找我就说这个啊？”
“嗯。可我老觉得胃里泛酸，你说这会不会是我得胃癌了？”
“胃癌？应该不会吧！我觉得你也没什么特别不好的饮食习惯啊，也就平时爱吃肉不爱吃素，爱吃油炸的、烧烤的、烟熏的、油多的、膨化食品之类的，好像也没什么特别的啊！”
“这还叫没什么特别的……”
“对啊，这说明你的生活水平高，能够达到想吃什么就吃什么的地步。你像我这种穷得掉渣儿的能有顿饱饭吃就不错啦，哪还挑三拣四地嫌这嫌那啊！”
“照你这么说我更有可能得了胃癌了，而且我觉得我一看见你就犯病，就头晕、恶心、全身乏力、胃里泛酸，你说这是为什么？”（像我这种逐客令，他要是再听不出个所以然来我就自杀去）
“嗯，这个问题，我认为理论上说这是你的一种心理作用，我曾经听人说过这样一个理论——”
我就知道他多多少少也该有点儿自知之明了！看来我用这招儿还不错。“什么理论啊？”
“嗯，当一个人处于恋爱状态的时候，时常会觉得身体状况和以前不同，尤其是当这个人处于一种暗恋的情况时，一旦看到了他心仪的对象，这种症状就会越发明显，此时在临床上的表现是，头晕乏力、神情恍惚、食欲不振、胃部不适等等！”
“你的意思是——”
“Bingo！正如你所料，尽管你可能自己不愿承认，但在你的心里已经产生了这种不可逆转的巨大变化，也就是说随着几天的朝夕相处，你已经深深地暗恋上了某人……所以几天下来，你总觉得病情没有好转。这其实是一种假象！是爱情蒙蔽了你的真实感受！”
“我……我想杀人！”
“别冲动啊，徐怀玉说了，爱情就像一场重感冒。小8，恭喜你啊！我断言你明天早上起来感冒就会痊愈，而且真是颠覆了福无双至祸不单行的古老传说，在你病好之后，你紧接着就会发现你的爱情鸟也随之而来啦！”
“一个字——你给我滚！”
“这明明是四个字嘛。”
“滚滚滚，甭跟我这儿废话了。我告诉你，少在我生病的时候跟我耳边儿唧唧喳喳妖言惑众了你！ 你要是聪明点儿就立马收拾东西，哪儿来的给我回哪儿去，我小8不用你管，活着跟你没关系，死了也扯不上瓜葛！”
“得了得了，我不说了，可是我还不能走，要不谁照顾你啊？行了，别生气啦，我刚才都是逗你玩儿的，谁知道你这么不识逗啊！我就是想分散一下儿你的注意力，让你别老琢磨自己怎么着了，要怎么着了。什么事儿都没有，不信明儿早上起来你看，肯定神清气爽，格外意气风发精神矍铄！”
“滚不滚？我忍你很久了！我告诉你，我现在终于明白了一个道理——这个世界，哼，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。你知道不要命的怕什么吗？”
“怕什么样儿的啊？”
“怕立马想死的！实话告诉你，我就是那立马想死的！滚！你给我滚！甭让我再说第二遍让你滚！ ”
“可你明明已经说了五遍了，再说就是第六遍了啊！”
12月31日晚上，我不顾一切地轰走了狐狸，留下自己一个人孤独地躺在病榻上。我从那一刻起，领悟到了一句旷世警句，在此说出与大家共勉：
一个人，可以被累死，但是绝不能被烦死！
他走了，就算是好多事儿我得自己动手丰衣足食，可咱图个心里痛快啊！仔细想想，我说的那句话好像跟“撑死比饿死强”这句名言足相匹敌，要流传世间看来还是很有前途的。但愿我小8能够留此佳句照汗青！
晚上8点左右，我妈从重庆打来了电话。这是她走之后打来的第二个电话，第一个大家都知道，就是告诉我她跟我爸已经弃我而去的事实那次。现在想起来仍是不堪回首！唉，谁让她是我妈呢，我总不能因为她对我不仁我就对她不义啊！咳，说白了，这还是我的宽宏大量人格高尚使然！
“喂！”（通过来电显示已经早有准备，故作冷酷镇静状）
“宝贝儿8！”（听起来好像特激动的样子）
“干吗啊？”（保持冷酷状态。不可懈怠，否则前功尽弃）
“哎，我打电话来你一点儿也不激动啊？”（她终于沉不住气了，初战告捷）
“激动有什么用啊！”（我发现我有时候简直太酷了）
“你怎么啦？”
“我，我病了！”（要装得好像自己罩得住一切的样子。哼，没有他们我照样过得很好）
“病得怎么样啊？快好了吧？”（服了！还有这么说话的，好歹您也说句“什么？生病啦？真可怜，我真着急”之类的话啊！虽然有虚情假意之嫌，但总还听着入耳啊）
“快好了，大夫说明天就好了！”
“是吗？你去的哪个医院啊？人家还不错，告诉你马上能好，一般看病大夫都说不一定怎么怎么着呢！看来你的病也不严重啊！”（哪个大夫确诊我能好？狐狸大夫！这个不要脸的我提起他的名字都觉得羞耻……赶紧换频道，不说这个）
“妈，你跟我爸什么时候回来啊？”
“快了快了，也就最近了！”
“我知道，你上回不是说1月2号回来吗？”
“嗯，年前准回来啊！”
“年前？今天都12月31号了，这年前是什么时候啊？”
“我说的是春节啊！宝贝儿，别难过，妈妈给你买好吃的啦！”
“好吃的？我现在没胃口，别老拿好吃的搪塞我，你们说话不算数！哼！”
“别着急，到时候就有胃口啦，都给你留着呢！”
“听这意思还有一个月你们才能回来呢，买的什么吃的你们抓紧自个儿消灭了吧，省得带回来麻烦，还是坏了的！”
“放心吧，现在是冬天，而且我太有先见之明了，买的都是牛肉干儿，且坏不了呢！”
“牛肉干儿？妈，你可真舍得，这不像你一贯的作风啊，以往出差不都买两袋儿咸菜、话梅的就把我打发了吗？这回怎么舍得花钱买肉肉啦？”
“这不好久不见，知道你喜欢吃肉！”
“不是吧。依我的经验，这八成是谁送你的，然后你跟我爸一致认为嚼着费腮帮子，最后还是便宜我了吧？”
“你这死孩子，怎么这么说我啊？得了，咱不说这个。我跟你说，我那天去逛拍《一双绣花鞋》的那条街，想给你买双绣花鞋的！”
“后来呢？买了吗？”
“咳，本来都看好了，后来觉得实在是放家里有点儿耍退懔恕Ｄ憧矗衷谖腋惆植辉诩遥惆胍蛊鹄瓷喜匏醇荻锇谒寤ㄐ绕湎衲阏庵植缓煤梅哦鞯闹鞫侔岩恢惶咛诘酱驳紫氯ィ皇Ｒ恢桓掣龅囟缓帷闼谜悦缘傻傻囊皇狈从Σ还矗獠灰幌露捅幌潘览玻俊豹�
“你把我说得也太二了吧？我看你八成还是舍不得花钱！哼！”
“好多事儿得防患于未然是吧？什么钱不钱的啊，不是钱的事儿！”
“你怎么都有的说！早知道你压跟儿别告诉我有这么档子事儿啊？现在我惦记上了，怎么办啊？”
请大家记住一个不成文的定理，当一个人义正词严地对你说：根本不是钱的事儿！那90％以上就是钱的事儿！我可以设想这样一个情景，我妈跑到人家卖绣花鞋的地方一看，不就是双花布鞋吗？挑选好了正欲付钱之际，被卖家那令她不可承受之要价所震撼，随之放弃……然后又在我这里编了一个美丽的谎言。
“哎呀！我不跟你多说了啊，你赶紧休息吧，明天还得上班儿呢吧？”（她的一贯战术，遇到无话可说时找辙赶紧撤）
“不上，明儿是元旦倒休，后天才上呢！”
“那也赶紧睡吧你，别看电视，看电视有什么好啊，消磨时间，让人变得意志消沉！”
“那我该干吗啊？”
“学习啊，年轻人，多学点儿东西多好啊，趁着年轻。你看我现在老了，脑子不行了，老忘事儿！你一定要抓住现在的机会啊！多学点儿东西没坏处！”
“行了行了，我知道了。我爸呢！”
“你爸在呢，跟他说话吗？”
“不说了不说了，挂了吧！”
“不说你问他干吗啊，你爸听见以后还挺激动，一听你说挂了吧特扫兴。嗯，记着看看你姥姥去啊！”
“嗯，会去的，不是我不想跟我爸说，我这么一琢磨他就算跟我说也没什么我爱听的，所以还是挂了啊！”
“哎，别，先别挂！”
“还有什么事儿啊？”
“你得的什么病啊？是感冒了吗？”
“现在才想起来问啊？服了！”
废话半个小时以后，终于挂了这个电话。唉，真够烦的。我站起身走到厨房，打开灯。那一刹那，我觉得灯特别亮，我已经好久没看到这么亮的灯了，这一阵子一直觉得所有的灯泡儿都昏暗得跟路灯似的……今天这是怎么啦？奇怪啊奇怪，真奇怪。
第二天，也就是2004年的1月1号，早上起来，明媚的阳光刺到眼睛的时候，我非常不情愿地伸了个懒腰——咦，怎么觉得神清气爽哪？赶紧从床上爬起来。不会吧？病就这么好了？
这一天，正好是医院给的三天大限的第四天开始，我，就这样病好啦！太好啦！明天终于可以上班啦！哈哈，没事儿了？不会吧？这么快？
真的好了？
这叫什么事儿啊！
“结婚？你要结婚啦？不会吧？还有人愿意嫁给你啊？哪个青光眼加白内障的双料儿啊？”
“你少废话，我再怎么着也比你强点儿吧？谁嫁给我？当然是美丽、温柔、可爱、善良的露露。倒是你，赶紧发愁给自己找下家儿吧！唉，你眼瞅着也快三十了！”
“有毛病吧你？我快三十了？你小学没毕业吧你？再者说，就算是虚岁，这再怎么虚也虚不了七岁吧？神经病，自己娶媳妇儿自己高兴就得了，犯不着还要时刻不忘以打击诋毁别人为己任吧？”
“算了算了，不跟你胡扯了，看在你是我表妹的分儿上，提前通知你一下儿——日子就定在大年初一了！”
“告诉我干吗啊？你放心吧，这种好事儿我是肯定要去的，白吃白喝的怎能落下我呢？”
“其实我也没指望着你能怎么着，就这么点儿出息吧你，但是别忘了通知你爸你妈一声儿啊！”
“通知他们干吗啊，就我一人全代表了，再说他们现在也不跟北京啊！”
“我当然知道他们不在北京，要是在，我给你打什么电话啊，这不浪费感情吗？就你那穷得哆嗦的样儿！”
“说话不要这么恶语伤人好不好？我又哪儿招你惹你了？”
“行了行了，记得跟你们家人说一声儿我要结婚就行了啊！”
“放心，这种好事儿我是一定会告诉他们的，我估计我这一辈子想宰你一回也比较难了，这次机会不抓住更待何时啊！说吧，你每桌儿什么标准啊？没有粉丝荷包蛋的（鱼翅鲍鱼的俗称）我可不干啊！”
“我就提醒你一句，结婚是要随份子的！”
“哦，知道了，我会叫上大家去给你凑热闹的！”
“凑份子可是要给钱的！”
“放心吧，好歹是我大表哥结婚，多少是要给点儿钱的啊！”
“什么叫给点儿啊？”
“给点儿那好歹也要跟压岁钱一个标准吧，五十行吗？”
“五十？说出来不嫌寒碜哪你，好歹给个八百啊，要不怎么能代表你小8啊？”
“要真想代表我小8直接给你八块钱得了。我够大方了，你要知道我平时买张充值卡都前思后想使劲琢磨呢，这大手一挥就给你五十了！还是白送的！”
“那你甭来了！”
“什么不让我来了啊？你刚才不是打电话让我来吗？”
“我是让你的钱来！”
“钱也得由我带来啊，你别嫌少，五十也是钱啊，这是我个人给的，别人没准儿给五百也不一定呢！”
“算了算了，本来也没打算从你这儿发财。好啦，那就这么说定了，那咱到时候再联系吧！”
“行行，本来我中午打算睡个午觉的，都是被你闹的，还废话那么半天，你不知道我大病初愈啊？”
“咳，我说怎么好几天找不着你人，还以为你跳槽儿了呢，后来一琢磨也不能啊，谁会要你这么个德才兼不备的主儿啊？再说了，现在不打什么时候打啊？就中午没人，而且单位打电话又不花钱！”
“抠门儿！”
“你不抠儿，下回我用单位座机打你手机！”
“你要是敢打我就敢不接！”
“行了行了，不跟你废话了，我要通知一下别人！”
“还二十天呢，至于这么穷得瑟吗你？就显摆你结婚了是不是？真是八辈子没见过媳妇儿，跟猪八戒一德行！”
“什么啊什么啊，这不是让大家提前该借钱的借钱、该取钱的取钱去吗？我是猪八戒你有什么好处啊？那你就是猪八戒的首席大表妹！”
“挂了挂了，你这个守财奴！还首席大表妹——恶心死我了，去年的饭都能吐出来了！”
“那就说我是8朗台的表哥好了！”
“我挂了啊，单位的内线也不能这么浪费！”
在大多数时候，我们遇到的事情都是这样的：当你觉得一件事情有百分之百的胜算时，往往最后你与目标失之交臂；而在绝望无助的时候，结果却让人有些意外，甚至还能带给你惊喜。
比方说这回，我本以为上班来的时候很多人会对我投以异样的目光，长城饭店事件大家肯定已经津津乐道了好一阵子，而这场突如其来的病救了我一命，以至于经过了一个礼拜又一个元旦假期后，大家也对此感到索然无味了，这个时候如果谁再提那档子事儿，实在就是太过无聊！我对此感到非常满意，因此，我又得出了两个结论——
第一，我这人看来人缘儿还不错，大家都不忍拿我多开玩笑，而像那种千夫所指的主儿，估计就会一辈子掉到这旋涡里无法自拔，而且此事会如档案一样如影随形，跟着他到一个又一个工作单位，直到他死，不过就算是死了没准儿后代也�