那个时候，男生和女生还很少有交流，学校有严格的管理制度，即使是班级有很多互动活动，我们有很多机会单独坐在一起，阿红对我一直表现的羞涩内敛，不善表达，不知是不是被我同化了，和我在一起的时候，很少有言语交流，总是两眼温柔的注视着我，充满怜爱与关怀，不善表达感情这一点，年少的我们是如此的相似。
然而，我们有时也会聊到彼此感兴趣的话题，偶尔也会聊到忘了时间。我们会经常的探讨一个问题，争辩的面红耳赤；我们还会为了集体的荣誉，一起高调的联合班里全体同学，与其他的班在体育竞技或联考竞赛的成绩上一决高下。
在初中三年的时光里，有太多的美好回忆，也有太多的遗憾，时间过去的太快了，我们也太年轻，年轻的还没有足够的资历去评价和认识彼此。
然而，出乎意外的是，初中毕业典礼后，散场时候，阿红羞涩的拦住我，塞给我一个信封，那是我初中生涯里收到的唯一的一封滚烫的情书，不经世事的我被吓到了，也没敢给她任何回应。
那时候的我是多么的懦弱，也是多么的无知，然而，如果时光倒转，给我重来一次的机会，我又会有怎样的举动和反应？
我喜欢阿红吗？这么多年来，我一直扪心自问，想起她，心头总是暖暖的，但是再往前走一步，我感觉会失去再发展的勇气。甚至连开始的友谊也不知如何处置才好。
我喜欢阿红，答案是肯定的，因为靠近她，我能感受到温暖的温度，和她在一起，我会感觉没有任何拘束，一旦聊到某个话题，可以言无不尽，我愿意把自己的一切展示给她，展现一个真实的我，可是这种感觉又会告诉我，我们在一起时候的内心的宁静、彼此的毫无保留、彼此可以共享一切恰恰给我们之间拉开了一个可悲的距离。这种心灵距离，永远无法逾越。所以，我无法面对她火热的情感表达，却又无法给出一个更合理的情感界定。这也许是喜欢与更深一层喜欢的区别吧？
初中毕业后，我到县城读高中，她远去外省读中专，天各一方，很长一段时间里互无音讯。
“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”
题都城南庄的诗句是多么契合此时此景我的黄楼情怀啊！
虽然步入职场后； 我们机缘巧合； 有过短暂的重逢； 然而种种原因； 再次彼此远离。
“阿红现在哪里呢？”
“她是否也已经对少年时候的我们，那份至真至爱的情感释怀了呢？”
“阿红会不会依然记得我，甚至会恨我呢？”
二十几年前的阿红倚靠在黄楼的某个窗口，她专注的注视着墙外马路上、那个背着行囊的那个衣不蔽体的少年。
这样的再现的情境让我心酸。
“大国，要记得保持联系。”初中毕业分别之际，她明亮的眸子，注视着我，脸上不舍的表情历历在目。
三年同窗被后继几十载的光阴一晃而过。临别的心意尚存，只是人却早已各奔东西，各有各的生存世界，从此俱是异乡人，相见更无因了。
一阵寒风吹过，卷起路边厚厚的积雪，我望着如今已然物是人非的黄楼，一时心绪万千，眼前的如此相近确有有万千差别的场景宛如隔世。
阿红的眼神，仿佛在黄楼的窗口的某个角落依然注视着我。
我再次抬起头，望着黄楼窗口那熟悉的情景，神情凝滞，似痴了一般。
………………………………
第三章 阿红与丁玲
丁玲是我黄楼时期初中三年的同桌，她住在离镇中学几公里的某个村里，具体地址对我来说永远是个谜。她很聪明，长得高高瘦瘦的，身材婀娜，一双大眼睛，左顾右盼，很漂亮，但是成绩平平，由于离家近，不用寄宿学校，她每天都骑着自行车上下学。
我是不知道自己从什么时候喜欢上丁玲的，而且喜欢的一度迷失自我。
冬天，丁玲会喊我“喂，小棉花球，给我讲讲这个题怎么做好不好？”
由于北方的刺骨寒冬，母亲每年入冬前都会给我准备厚厚的棉袄棉裤，加上我身材矮小，穿上母亲特制的棉服，鼓鼓囊囊的，圆滚滚的，小棉花球的外号是丁玲一个人给我起的，也只有她会这么称呼我。丁玲喊我时，我会放下所有事情，乖乖的凑过去，给她讲解她提出的问题。
黄楼的初中生活很艰苦，镇里寄宿的学生都是乡下偏远的农村孩子，宿舍是黄楼一楼的一间大教室改造成的，铁床通铺。没有暖气，八九十平米的宿舍里只有一个铁炉子取暖，
严冬时分，常常是上半夜，同学们都围着炉子裹着被子发抖，下半夜，没人管炉子了，大家挤在通铺上靠彼此的体温取暖。
洗脸的水是宿舍外边水泵房的井里打上来的，放在宿舍每个人的床下，早上起床，都冻成冰坨，大家砸碎了用冰块蹭蹭脸就急急忙忙的跑去上早操，整个冬季每个寄宿生的脸都像花猫一样。最难过的是，宿舍一个人得了痱子，整个屋子人都会被传染。
早餐也很简单，是大家从各自家里带来的小米，由矮胖厨师煮好，上完早操后，排队领用，矮胖厨师的手艺也很糟糕，煮出的东西，大家给起个外号称作“粥浆干饭稀”，意思是这种食物介于干饭和稀饭之间，每天二两的粥浆干饭稀，吃完后，正长身体的我都会在跑完早操的第二节课后，饿的前心贴后背。
就是在这样的艰苦的环境中，我们依然以苦作乐，积极乐观的保持十分的精气神，努力学习，并以每天取得来之不易的进步而骄傲。
夏天，丁玲会在桌子上用圆珠笔划好界限，她的课桌里随时准备一个圆规，要求我不许越过她画的线，理由很简单，夏天穿的少，男女授受不亲，不许过线，是防止有肌肤接触，一旦过线，她就拿起武器自卫； 圆规尖锐的钢针毫不客气的刺向我裸露的胳膊，通常痛的我龇牙咧嘴。
我上初二后身体长高了一大截，嘴边也毛茸茸的生了些胡须，荷尔蒙随着身体的生长也在体内暗流涌动，感觉自己像一只发了情的小狼一样，开始关注异性不一样的体征。
我一直不修边幅，现在开始频繁的照镜子，并对自己的其貌不扬心生芥蒂，我甚至痛恨父母，为什么没有给我生一双像丁玲一样的大眼睛。
于是，我做了一件差点让自己悔恨一生的蠢事，假期的一天，我回到乡下的家里，照完镜子后，再次萌生改变自己相貌的想法，我决定先从最不满意的眼睛开始，然后准备了一副绳子，绕着自己眼皮，准备自己勒出一副双眼皮出来。于是计划在晚上实施，深夜熟睡中的我被母亲的一声惊叫惊醒，揉了半天眼睛，才看清爸爸手里拿着剪刀，站在妈妈身边，她手里拿着我捆绑眼睛的绳子，像看怪物一样盯着我。
“你还看得见吗？你妈我俩再晚点过来，你就把自己的眼睛勒瞎了！”。
爸爸说完，看我的眼神有些异样。
妈妈第一个反应过来，“你这孩子，该不是想自己勒出一个双眼皮吧？”
她说完，望着我羞红的脸，和一副不知所措的滑稽样子，哈哈的大笑起来，直到笑的直不起腰。
春天来了，学校的户外活动多了，体育老师领着做体操，我站在后排，望着前面丁玲随着音乐节拍蹦蹦跳跳秀丽的倩影，有时似痴了一般，常常会忘了自己的完全没有跟上应该学习的动作。
自从暗自喜欢上丁玲后，心事开始多了起来，我开始不敢正视她的脸，不敢离她太近，不敢和她多说话，却又为自己找各种借口围绕在她的左右。
放学铃响，我会趴在黄楼一个角落的窗子上注视着她骑着车子离开。上课铃响，我会第一个从操场冲回教室，坐到位置上，等她回屋坐到我身边。
丁玲对我，态度一直很冷漠。说话的时候，也是常常能省则省，从来没有更多的交流，她行事果断，干净利落，她的眼睛里，永远是一副飘忽不定的神态。
相反丁玲的冷漠，阿红却常常主动的接近我，给我带吃的，找我聊天。
渐渐地，班里好多人都开始传开来，“阿红和大国谈恋爱啦！”
“听说阿红班长和你昨天去轧马路了？”一天，丁玲突然问我，眼里满是戏谑。
“什么是轧马路？”我呆头呆脑的问，
“切，老土，轧马路都不知道，就是搞对象呗”，
“你，你别瞎说！”我挣红了脸。
“我从来没和阿红一起出去过！”
传言我自己是知道的，但是不懂得如何去消除，如今丁玲也这么说，我是真的急了。我不止一次拿阿红和丁玲做对比，心目中感受自己喜欢与不喜欢之差的天地之别，年少的我冲动的以为，如果丁玲愿意，我甚至可以用死去证明我的清白。
“没去就算了，也不是什么大事”丁玲大概是很奇怪我有这么激烈的反应，淡淡的说了一句，不再说话了。
看着她淡淡的表情，我心里很不是滋味，我不知是否已经消除了误解，心里甚至有些痛恨自己了。既然如此喜欢丁玲，为何没有勇气和阿红彻底了结，不再来往？
我曾经不止一次的对比我与丁玲，我与阿红之间的感觉的差别，面对丁玲甚至靠近丁玲，我的心跳会加速，和她说话，我会莫名的脸红，我想告诉她一切，却总是有所顾忌，心存保留，我不敢直视她的眼睛，怕被她看穿心事；而对阿红，我完全是一副正常人的心态和模样，我知道我对丁玲的情感不仅仅限于喜欢而已。这种感觉让我害怕，我渴望见到她，喜欢偷偷的注视她，越来越觉得丁玲的各种好无可替代，我越陷越深，不能自拔，年少懵懂的我知道，我是爱上丁玲了。然而，我似乎又对她一无所知。这种神秘的感觉更让我发狂。
年少的我对情感的无知，让我失去了认识那种懵懂初恋的机会，我甚至觉得这种有意识的压抑，导致自己最终一无所获，碌碌无为的虚度了那段黄金般的光阴。
时间飞快，三年的初中青春时光一晃而逝，懵懂的我与阿红、丁玲甚至没有时间来得及发生任何故事，初中生涯就结束了。
阿红去外省读中专了，我去县城读高中，丁玲中考结束后，也和人间蒸发了一样，失去了音讯。
高中第一年的学习，我被繁重的课业压得无精打采，无暇顾及任何事情，体内荷尔蒙的暗流涌动也像被阉割了的驴子一样，变得风平浪静。
每天食堂、宿舍、课堂三点一线，像机器一样重复，周而复始。
繁忙机械的高中生活，让我开始怀疑自己的选择，县城的高消费也压得家里喘不过气来，爸爸还是靠在工地打工供我生活费，有时候寄钱不及时，我自己靠东拼西借找同学帮忙，填饱身体基本的生理需求，县城里接触形形**的同学，让我开始怀疑自己的人生。
我开始叛逆，埋怨父母无能，埋怨自己生的家庭困苦将会毁掉自己的前程。同时，我也开始越发的自卑，觉得自己是被命运抛弃的人。
我的成绩也开始不稳定，老师对我的态度也是希望与失望交织，最后干脆放弃我了，我已经不再是优等生的待遇了。我变得整日无精打采。
一晃，一年的高中时间就这样溜走了。
高二开学第一天，我在学校食堂吃完饭，在水池边低头洗碗。
突然，一声清脆熟悉的声音喊我：“大国，好久不见啊！”
我像被闪电击中一般，浑身僵硬。
“丁玲！”我转过身。
丁玲就站在我身后，亭亭玉立，她拎着一个饭盒，笑吟吟的看着我。
“你？”我的舌头也僵住了，发不声来，失态的两眼直盯盯的望着她，
丁玲一身和我一样的高中校服，
“你这是…………？”我不知问什么好。
“我重读了一年初中，考上高中，现在和你又是同学，不过是你的学妹了。”
她微微一笑，笑靥如花。
我无法形容那一刻的心情，犹如失散多年的老友再次重逢，又似一个孩子失而复得最喜欢的宝贝玩具，看到她的一刹那儿，我像孩子一样的激动，同时，高中一年生活的压力与对生活现实的认知，又让我好似历经沧桑的老人一般的淡定坦然。
高中生活以来患得患失的情绪，让我对一切事情，都没有信心具备十分的把握，她来上高中了，我们的重逢，是否意味着我们今后会越走越近呢？
“丁玲是否从开始就知道，我对她有着和任何人都不一样的情愫呢？”
“假设她知道我喜欢她，她又是怎么看待我的？她会认真的对待我的追求吗？”
“我是否还继续有勇气，对着她明确的表白呢？”
转瞬之间，我的脑海中涌现出千万个想法。
愣神之际，丁玲已经轻盈的走远了，似乎从来没有回来过。
………………………………
第四章 暗恋的力量
与丁玲的在县中的重逢彻底打破了我原本平静的生活。
我如同着了魔一般，很长一段时间里，陷入暗恋的泥沼，彻底迷失了自己。
秋天，县城高中的校园美丽如画，隽秀挺拔的白桦树整齐排列在林荫路的两侧，叶子红黄相映，随风摇摆，充满生机；操场的绿茵球场在秋的感染下，蒙上了金黄的面纱。教学主楼前的两棵身材曼妙的垂柳树，随着秋风不时摇摆着柔软的臂膀，仙女散花般的挥洒起金黄的落叶。
然而，这些秋的美景并没有唤起我一丝的流连和关注。
开学和丁玲在学校食堂的邂逅，让我的精神处于莫名的亢奋状态，高二开始近一个月的时间里，我每天都会比以往早起一两个小时，且食不甘味，夜不成眠。
我通过各种途径打听到了丁玲所在的班级，开始研究她的校园活动路线，放学后在操场上制造不经意的多次碰巧见面。只为能和她打个招呼，和她打完招呼后，又装作不经意地、矜持愉悦的返回宿舍楼。走出她的视线，进门后再飞快的跑过楼梯，找最好的地形，躲在窗后看她走过的身影。
我像极电影“西西里的美丽传说”里的可怜的雷纳多·阿莫鲁索一样，总是找各种机会，找任何可能的合适地点，痴情的注视着玛莲娜·斯科迪亚婷婷袅袅的从身边走过。
丁玲依然很冷漠，我看不出她的悲喜，猜不着她的心情。
我不敢更深一步的接触她，怕破坏掉那种我们之间看似有一丝情意缠绵的关联。这种柏拉图式的爱情观念冲昏了我的头脑，刺激着我体内的荷尔蒙，我甚至开始有各种幻想，丁玲成了我魂牵梦绕的精神寄托。
我考大学的理想似乎出现了动摇。我曾经幻想着，如果丁玲能接受我的爱情，我甚至可以放弃一切，甚至可以听从爷爷的安排，回到山村里牧羊种地，如果她愿意，我们可以粗茶淡饭、毫无所求的平平淡淡的过完自己的一生，然而这一切，似乎又像梦一样，比考大学，闯荡城市，功成名就还更加遥不可及。
我开始对自己的成绩不再过多的关注了，我时常站在宿舍洗漱间的镜子前，望着自己的影子发呆。
由于囊中羞涩，我从来没有邀请丁玲吃饭或者出去娱乐的勇气，更谈不上买什么像样的礼物给她，我开始越来越多的注重自己在别人眼里的形象和评价，甚至从借来的生活费中买同宿舍兄弟的旧衣服�
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