女主一直在遭罪- 第23部分

　　　　“班长，走，先去任务指定地点集合！”艾雅一轱辘爬了起来，擦了擦防护膜上的马特拉亚虫血液，“内个……”叫什么来着？亚什么来着？太拗口了！
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48。第　48　章

　　　　。＇　＇逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了

　　　　亲，不包邮哦

　　　　户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

　　　　警察淘宝体，碉堡了

　　　　亲，昨晚你在干什么呢？

　　　　亲，你为什么要赌博呢亲？

　　　　亲，行政拘留十日不包邮哦亲！

　　　　老往钉子上踩！

　　　　有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！　瞎啊！！！老往钉子上踩！！……

　　　　500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂

　　　　昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！　交警大怒：……

　　　　我可没教你调戏女同学

　　　　老师：“是不是觉得老师惩罚你不对”

　　　　学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”

　　　　老师：“我怎么教你的”

　　　　学生：“你教我们，要有狼…性，把狼作为图腾……”

　　　　老师：“住嘴，你个se…狼，我可没教你调…戏女同学！”

　　　　偷情的男人智商比爱因斯坦都高

　　　　临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

　　　　大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来”

　　　　小李：“我和一个有夫之妇偷…情去了”

　　　　大黄：“快考试了还有心思弄这”

　　　　小李：“有人说，偷…情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀！”

　　　　我是好人，你们抓错了

　　　　在警察局里，警察在审嫌疑犯

　　　　嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

　　　　警察：“别狡辩，老实交代！”

　　　　嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

　　　　警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里”

　　　　嫌疑犯。。。

　　　　蛋…疼的痛苦是什么滋味

　　　　男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

　　　　女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上…下…起…伏的感觉！”

　　　　男：“你们女人永远体会不到，蛋…疼的痛苦是什么滋味！”

　　　　女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

　　　　男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

　　　　女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

　　　　我早就把衣服脱了

　　　　一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧赶紧脱了吧！”

　　　　女网友：“我早就把衣服脱了！”

　　　　哥们扑通一声就掉下了床。。。

　　　　两位男生聊天。

　　　　甲：“我想去参加选丑大赛。”

　　　　丙：“什么时候，我也去。”

　　　　甲：“你去了我就不去了。”

　　　　丙：“为什么”

　　　　甲：“有你在，我去还比个毛啊！”

　　　　你睡哪里

　　　　甲：“俩口子吵架时，你睡哪里”

　　　　丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

　　　　煎饼是中国的

　　　　班里有个留学生妹子，脸很大！

　　　　有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢”

　　　　我摇头道：“完全不像！”

　　　　她高兴道：“真的吗”

　　　　我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是……披萨！！”

　　　　她：

　　　　不明

　　　　一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

　　　　煮石榴

　　　　在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽（cuibo）好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。

　　　　烂盘盒

　　　　从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。

　　　　惯撒酒疯

　　　　有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。

　　　　臭得更很

　　　　有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。

　　　　看写缘薄

　　　　有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。

　　　　相法不准

　　　　有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？

　　　　教诗

　　　　有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。
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49。第　49　章

　　　　！”女同学火冒三丈道：“马赛克，你特么几个意思？大家都聊的比较开心，能别提工作的事好吗？”

　　　　~卧槽丶你这话说的……

　　　　荡气回肠的屁

　　　　本来想放个荡气回肠的屁，结果嘣出了稀。。。别说人与人之间的信任了，连对自己的信任都没了！不说了换裤子洗澡去！

　　　　有人动我后面……

　　　　单位集体检查身体，最后一项是检查屁股。医生让我转过身去，我转了。让我脱下裤子，我脱了。让我弯腰弓背，我也弯了。可揍是没想到他会用手指弄我。出于自卫的本能，我一脚后踹，把那医生踹坐在后面的椅子上了！事后，我真诚的给医生道歉：“对不起！因为这是第一次有人动我后面……”

　　　　拉链把鸟夹破了

　　　　我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。

　　　　英文，英文！我是英武啊

　　　　鹦鹉飞到总统府，军警把它捉住，鹦鹉说：放开我，否则你们会后悔！军警问：为什么呢？鹦鹉回答：我来找我弟弟的，英九、英九！你在哪？我是英五！。。。520后，这只鹦鹉又飞到总统府，军警说：哼！现在已经不是你弟弟当总统了！鹦鹉说：哼！等我妹妹来，英文，英文！我是英武啊！

　　　　三更之见鬼

　　　　我是412的一个女生，这栋宿舍很邪，特别是我的宿舍。去年学姐们就告诫过我最好不要在晚上的4点，1点，2点还有12点这四个时段内出宿舍。否则就会……见鬼。

　　　　但是有天晚上我和宿舍的姐妹火拼枕头，从晚上11点开始闹到12点半。突然发现一件很糟糕的事情，我要上厕所。但是一个人又害怕只好拉着大姐一起去，但是大姐也说这个时段不宜出门，于是相视一笑又火拼枕头到2点。这时候众姐妹们都熬不住了，纷纷梦帅锅锅去了。只有我一个人辗转反侧睡不着，心想不可能忍耐到3点于是把心一横就硬着头皮冲出门去。

　　　　操着小碎步冲进东头的厕所，刚放松下来。突然发觉厕所内似乎有别的东西，心里害怕也没敢出声。离开厕所的时候偷偷瞄了旁边一眼，好像看到一团白白的东西，顶上还有黑黑像头发一样的东西在飘……

　　　　连忙闭起眼睛心里喊着：“百无禁忌，百无禁忌……”

　　　　刚到走道声控感应灯灭就灭了，我心里咯噔一声便一动也不敢动。好半响才轻轻抬起脚跺了一下，但是灯还是没亮。反而身后还响起了回音，好象也有人跺了一下脚。心里越想越害怕，但还是忍不住想看看身后有什么。于是就咬着牙猛的转过身去。

　　　　“妈呀！”我尖叫了一声就昏了过去。

　　　　醒来后发现自己躺在床上，大姐在一旁照看着我。我一把拉过大姐就哭了起来：“5555555555，我再也不在晚上去上厕所了。”　大姐问我看到了什么。我就告诉大姐：“我看到了贞子在厕所学僵尸跳！”

　　　　女同事是个吃货

　　　　我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

　　　　好钢就要用在刀刃上

　　　　最近几天，姑姑发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

　　　　他爸回了句：“好钢就要用在刀刃上”。

　　　　刀断了，讹了他3万

　　　　一个男孩去越南；　那会连赌石都没听说过，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板娘问他切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板娘当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了他3万。旁边的大叔说了句：“知足吧，只是不是去新疆看上了切糕。”

　　　　“涮车”和“刷车”

　　　　那年到南方旅游，在大巴车上我语文老师就看到了好几块“涮车”的牌子。当时就有点想不通，东北兴“涮火锅”，“涮火锅”，是拿筷子夹着肉在热锅里“涮”，可这“涮车”怎么涮呀？有能夹起车的筷子吗？就是筷子有了，谁又能夹得起来呢？

　　　　中午吃饭的时候，发现饭店的边上，就有一家“涮车”的。我语文老师急急忙忙的吃了饭，就站到人家门外，想看看人家是怎么“涮车”的。看着工人忙活半天，也没发现大“筷子”，也没看到人家“涮”呀！老师就过去，好奇的问：“师傅，你们南方的‘涮车’和我们北方的‘刷车’有什么不一样呀？”

　　　　“‘涮车’？我们刷车跟你们刷车应该一样呀！”

　　　　“那我们北方叫‘刷车’，你们这怎么叫‘涮车’呀？”

　　　　“我们也叫‘刷车’呀！你看那牌子――”工人一指牌子，有点不耐烦的说，“那不‘刷’车吗？你怎么还念‘涮’呢？你不认识字呀！”

　　　　“我――”我实实在在的被“涮”了一把。

　　　　憨胖憨胖的

　　　　活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”

　　　　“你总算要公布谜底了啊？”

　　　　“你憨胖憨胖的，体格好。”

　　　　“那又咋的了？”

　　　　“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

　　　　一张欠条“欠余款120元”

　　　　小黄总是考不上优秀，每次勉勉强强拿个良。为了能在下次考试获得优秀，他在老师书上夹了240元和一张纸条，纸条上写：12元一分，多的是小费。”后来期中考试成绩出来的时候，老师把小黄叫进了办公室，给了他一张是79分的试卷和一张欠条“欠余款120元”。

　　　　老婆比班花还漂亮

　　　　班上准备评比班花，班上最丑的小红发话了：“你们都评我做班花，将来你们老婆会很感激我的。”

　　　　班上的同学的不解的问：“为什么”？

　　　　小红自信地说了句，你们要是以后都说自己老婆比班花还漂亮，那她们不是开心死了吗？
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50。第　50　章

　　　　。我跺了一下脚，竟然灯没有亮。＇　＇我想大概是声音太小了吧，就双脚跳起来，重重一声“咚”，灯亮了。

　　　　就在灯亮的一霎那……眼前出现了一个女生。

　　　　哎，原来是412的女生，差点被她吓死。

　　　　接下来发生的事情我也没想到，她竟然发出一声惨叫然后晕倒……

　　　　难道我背后有什么东西？……

　　　　当晚我回去宿舍以后就不断做噩梦，第二天醒来才知道，原来全宿舍的姐妹都在做同一个噩梦。414这个数字不吉利的宿舍，果然很邪。

　　　　一只猥琐的手和一个手机

　　　　一女同事逛公园，中途上厕所。

　　　　忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。

　　　　女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。

　　　　猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个“免费土豪金”。

　　　　放台推土车试试

　　　　活宝今天要我给他按摩。

　　　　他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。

　　　　起先他蛮享受的，过