女主一直在遭罪- 第24部分

　　　　放台推土车试试

　　　　活宝今天要我给他按摩。

　　　　他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。

　　　　起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。

　　　　还以为他舒服地睡着了，就叫他。

　　　　结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！

　　　　妞看了，对我投怀送抱

　　　　无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。

　　　　心里一下子好甜蜜。

　　　　喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”

　　　　活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我涨工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”

　　　　我抓狂了……

　　　　瞧你被吓的！

　　　　提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶

　　　　”。然后说“愚人节快乐！”然后迅迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。tmd昨天10月7号

　　　　百撕不得骑姐

　　　　前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，；然后横批：tmd也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！

　　　　看到小朋友打架

　　　　妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx；我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。……

　　　　召集所有人一起求雨

　　　　一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。

　　　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：爸爸，大家在干什么父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。

　　　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？

　　　　帮我拿份报纸吧

　　　　你是学新闻的吧？”

　　　　“是的，老板。”

　　　　“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”

　　　　凤爪还是猪蹄

　　　　红红：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？

　　　　吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？

　　　　突然间觉得好冷

　　　　一颗糖；在北极走着走着；突然间觉得好冷；……于是就变成了冰糖。

　　　　死瘦子

　　　　一个瘦子从十五楼摔了下来；……结果就变成了；死瘦子！

　　　　饥荒可能是你造成的

　　　　在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。

　　　　胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”

　　　　“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

　　　　右上角那个‘重播’

　　　　小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

　　　　家族的兴旺以后就靠你

　　　　今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

　　　　若是遇到国足

　　　　屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

　　　　感觉爽不爽

　　　　一天，蚂蚁和大象去看电影，蚂蚁找了个位子坐下，这时，大象坐在了蚂蚁前面挡住了蚂蚁，蚂蚁很生气，跑到大象前面怒气冲冲地对大象说：哈哈，被挡住胡感觉爽不爽

　　　　蜜蜂住的却是公用住房

　　　　蚂蚁的女儿到了适婚年龄；追求者众；蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难；难以取舍蚂蚁妈妈在旁出谋划策；选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子；蜜蜂住的却是公用住房！！

　　　　只是个“马拉个币”

　　　　年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。

　　　　鬼已经被你累死了

　　　　有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！

　　　　不管三七二十一等了个209

　　　　小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：啥题？”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个209！”

　　　　咱俩一人一口咬着吃

　　　　一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷。。。

　　　　“伟人是什么呢？”

　　　　“伟人是什么呢？”一天，一个小男孩问小利斯神。

　　　　“有很多人支持你，也有很多人反对你。”小利回答道。

　　　　“那凡人是什么呢？”小男孩又问。

　　　　“没有人支持你，也没有人反对你。”小利微笑着说道。

　　　　你的小妹（小麦）怎么卖

　　　　有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？大哥气得额头上青筋暴突。

　　　　什么是相对美女

　　　　“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。

　　　　“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。

　　　　“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。

　　　　孩子闹着要吃奶

　　　　妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
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51。第　51　章

　　　　。星期六如不下雨，我一定来。

　　　　能说出两个代词吗

　　　　语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”

　　　　太太下手比你快

　　　　late　in　tund　pickpocket　i；　and　an；　you　caoday　alt　kly　than　you！

　　　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：　“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

　　　　奶、奶……奶、奶个熊！

　　　　一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。（　）

　　　　于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…　这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

　　　　每一个女人都睡过

　　　　有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！　妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。

　　　　以后牛都不敢拉粪了

　　　　一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

　　　　嘴里有几根毛发

　　　　大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。

　　　　到隔壁的厕所里解决

　　　　啊文问朋友借水喝里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，里拿出一瓶差不多装满的水给他，啊文喝完后说：“谢谢啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答应了。晚上到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里sy，接着说：“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点进去了。

　　　　黄瓜也是有尊严的

　　　　上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。

　　　　一瓶蛋清和一碗猪血

　　　　弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。

　　　　把牛仔裤一下褪到脚背

　　　　英语雯老师过生日，带我们去ktv嗨…

　　　　大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…

　　　　“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…

　　　　接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。

　　　　卧槽！都特么偷吃啦！！！

　　　　竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！

　　　　不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…

　　　　用手指头擦屁股

　　　　我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。

　　　　下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

　　　　把鼻屎放回了原来的地方

　　　　臭手是个非常懒惰的家伙

　　　　他几乎整天都躺在床上虚度时日

　　　　一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖

　　　　他抠着鼻孔玩

　　　　不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎

　　　　臭手手指向墙角一弹　没弹掉　鼻屎很粘

　　　　再弹　还弹不掉

　　　　臭手看了看床单　想了想　没有擦上去

　　　　手在床沿搁了半天

　　　　臭手最后把鼻屎放回了原来的地方

　　　　那是肚脐眼

　　　　年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“………………………………”

　　　　先人伯伯也你快点吃

　　　　有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说＇先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀＇。

　　　　“我知道，变态！”

　　　　物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”

　　　　“神马都是浮云”

　　　　妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”

　　　　大海航行靠舵手

　　　　一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。

　　　　数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。

　　　　把游客扛回去

　　　　食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？

　　　　族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！

　　　　美得令人发纸了

　　　　下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。

　　　　“快跑，我老公回来了！”

　　　　夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。

　　　　见过的最丑的小孩了

　　　　一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。…你去吧，猴子我帮你抱着。

　　　　片刻，其母来电话

　　　　我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。

　　　　氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳

　　　　昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

　　　　英语太他妈难学了

　　　　一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

　　　　门牌号也带走了

　　　　朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。

　　　　作好思想准备

　　　　阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
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52。第　52　章

　　　　！~~”杰弗里立即捂住嘴巴，笑眯眯地‘呜呜’摇着头。

　　　　雷泽尔没有理会继续跟在他身后的杰弗里，他一路疾驰，很快来到了3连的停机坪。（　）

　　　　“亚都尼斯？你怎么来这儿了？今天你们2连不是没有战事安排么？还有杰弗里，你怎么也跟来了？”3连长杰伊夏普手里拿着战斗舰的头盔诧异地问道。

　　　　“唔唔唔~~~！”杰弗里抿着嘴巴，笑咪咪地晃着脑袋。

　　　　“这怎么了？”杰伊看了看杰弗里，又看了看雷泽尔，“你们来这里有什么事么？”

　　　　“我也要去！”雷泽尔开门见山。

　　　　“啊？这怎么行！这不符合规定啊！”杰伊吓了一跳。

　　　　“没关系的，没关系的，你就说我们两个非要跟过