女主一直在遭罪- 第38部分

　　　　美国人和中国人

　　　　美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人：“大哥，你也来点吧。”中国人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

　　　　我这是硬座

　　　　一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！　”　短

　　　　法庭上的趣闻

　　　　在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

　　　　气　疯

　　　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院……

　　　　突见驾驶员大笑……

　　　　空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？

　　　　只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……

　　　　小松鼠的故事

　　　　敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。

　　　　首长说：“你为什麽叫”？

　　　　小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话”

　　　　首长问：“说什麽？”

　　　　小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

　　　　两只狗

　　　　弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。

　　　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀　！”

　　　　爸爸和儿子

　　　　电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

　　　　双胞胎姐妹的无语对话

　　　　双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走”。

　　　　经典语录

　　　　有妞不泡；大逆不道，

　　　　见妞就泡；替天行道。

　　　　胸脯高高；越摸越骚，

　　　　小腰细细；身怀绝技。

　　　　身材小巧；没完没了，

　　　　屁股翘翘；要完还要。

　　　　爆笑的应聘。

　　　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

　　　　应聘者：“突突突、突突突……”

　　　　面试者大叫：“停‘！

　　　　应聘者：“突突突……哼”

　　　　国足落水

　　　　一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半；另一人说，是公检法人员，又散去一半；忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起；此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活！
………………………………

78。第　78　章

　　　　。

　　　　身材小巧；没完没了，

　　　　屁股翘翘；要完还要。

　　　　爆笑的应聘。（l’小‘说’）

　　　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

　　　　应聘者：“突突突、突突突……”

　　　　面试者大叫：“停‘！

　　　　应聘者：“突突突……哼”

　　　　国足落水

　　　　一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半；另一人说，是公检法人员，又散去一半；忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起；此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活！

　　　　日不落帝国

　　　　英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。

　　　　打dota的眼镜男

　　　　打dota，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字――

　　　　“lloe！！

　　　　三点式的泳裤脱落了

　　　　一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

　　　　监狱里的死刑犯

　　　　看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

　　　　马面和阎王

　　　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态”

　　　　阎王：“哦？”

　　　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”

　　　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

　　　　病人和大夫

　　　　病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

　　　　大夫：“你梦到什么梦啊？”

　　　　病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。

　　　　大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

　　　　我和表哥的对话

　　　　表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！　”

　　　　林书豪加盟中国队

　　　　有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来□□吧。

　　　　反映苦b生活的小段子

　　　　a：你说咱们得穷到多大岁数？

　　　　b：那得看咱们能活多久了。

　　　　大叔买车票

　　　　回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。”全车人爆笑。

　　　　大人物的冷幽默

　　　　斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

　　　　小狗死后托运的后果

　　　　有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

　　　　一个人来到五星级饭店

　　　　一个喜欢装x的人来到五星级饭店

　　　　问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”

　　　　服务员：“先生，请等一下”

　　　　几分钟后……

　　　　服务员：“对不起……”

　　　　客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”

　　　　服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”

　　　　客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

　　　　欠钱记

　　　　小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！　”

　　　　上班前和上班后的变化

　　　　以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛b什么，早晚有一天，老子比你牛b“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛b，我什么时候能这么牛b？”

　　　　我是无神论者

　　　　我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

　　　　爆笑网语议女人

　　　　女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

　　　　特损的爆笑二货伙伴们

　　　　1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！　”

　　　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！　”

　　　　2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”

　　　　b：“你信誉不好我怕你不还哦。”

　　　　a：“不还我死全家。”

　　　　b：“好吧，给你，不用还了”

　　　　3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”

　　　　还没说完，啪啦一声就摔下来。

　　　　那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

　　　　4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

　　　　她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

　　　　5、老婆跟老公吵了几句，很生气。

　　　　弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！　”

　　　　爆笑；不二一点；都不好意思跟人打招呼

　　　　1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！　”

　　　　话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！　”

　　　　几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

　　　　2、刚看到一小孩吃着棒，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

　　　　小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”

　　　　我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

　　　　3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

　　　　4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？

　　　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

　　　　你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。
………………………………

79。第　79　章

　　　　。”

　　　　等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

　　　　爆笑坑爹；坑死人不偿命

　　　　1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”

　　　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”

　　　　我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。＇　＇

　　　　老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

　　　　2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我　……

　　　　校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！

　　　　3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”

　　　　乘务员：“8块。”

　　　　我：“多大一瓶的？”

　　　　乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

　　　　4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

　　　　然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！　”

　　　　爆怒；要么被气死；要么被噎死

　　　　1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”

　　　　男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”

　　　　重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

　　　　2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！　”

　　　　朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”

　　　　一句话噎得我半天没上来气儿。

　　　　3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。

　　　　我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”

　　　　“就怕啥啊？？？”她急问。

　　　　我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

　　　　4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”

　　　　老板：“要不要凉的啊？”

　　　　此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”

　　　　老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

　　　　爆笑损人；目测这里面要打架

　　　　1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！　”

　　　　不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！　”

　　　　寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………

　　　　2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗？

　　　　神回复：有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

　　　　3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”

　　　　本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”

　　　　大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

　　　　4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？

　　　　丈夫：因为水滋润了手。

　　　　妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？

　　　　丈夫：还是因为水滋润了脚。

　　　　妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？

　　　　丈夫：因为你脑袋进水了。

　　　　二货送爆笑；越二越好笑

　　　　1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

　　　　2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

　　　　前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

　　　　他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

　　　　3、一男一女的聊天：

　　　　男：你是哪里人啊？

　　　　女：四川的。

　　　　男：巧了。我也是