女主一直在遭罪- 第39部分

　　　　3、一男一女的聊天：

　　　　男：你是哪里人啊？

　　　　女：四川的。

　　　　男：巧了。我也是四川人。

　　　　女：其实我是上海的。

　　　　男：那我也是上海人。

　　　　女：你很无耻埃

　　　　男：彼此彼此。

　　　　4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

　　　　“嗯，梦是反的。”

　　　　“你是说我很直？”

　　　　“不，我说你是萨比。”

　　　　管它漏水

　　　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

　　　　等一分钟吧

　　　　有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

　　　　上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

　　　　万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

　　　　仅仅意味着一个小钱罢了。

　　　　慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

　　　　好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

　　　　爆笑；大叔经过后；摇摇头走了

　　　　1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。

　　　　现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

　　　　2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

　　　　“为什么氨

　　　　“因为这样才有人给她让座…”

　　　　3、a：“我忽然发现自己的手好小！　”

　　　　b：“听说手小的人有福。”

　　　　c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！　”

　　　　4、苹果说：我像人的心。

　　　　芒果说：我像人的胃。

　　　　葡萄说：我像人的眼睛。

　　　　香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！

　　　　5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！　”

　　　　“是哇，今天都坐（做）了一天了”

　　　　一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。

　　　　爆汗；汗流如注；擦都擦不完

　　　　1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

　　　　我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

　　　　2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！　”

　　　　3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。

　　　　刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也□□不离十吧，这个规律是：认识主办方。

　　　　4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。

　　　　我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！　”
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80。第　80　章

　　　　。

　　　　一个人来到五星级饭店

　　　　一个喜欢装x的人来到五星级饭店

　　　　问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”

　　　　服务员：“先生，请等一下”

　　　　几分钟后……

　　　　服务员：“对不起……”

　　　　客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”

　　　　服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”

　　　　客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

　　　　欠钱记

　　　　小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！　”

　　　　上班前和上班后的变化

　　　　以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛b什么，早晚有一天，老子比你牛b“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛b，我什么时候能这么牛b？”

　　　　我是无神论者

　　　　我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

　　　　爆笑网语议女人

　　　　女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

　　　　特损的爆笑二货伙伴们

　　　　1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！　”

　　　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！　”

　　　　2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”

　　　　b：“你信誉不好我怕你不还哦。”

　　　　a：“不还我死全家。”

　　　　b：“好吧，给你，不用还了”

　　　　3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”

　　　　还没说完，啪啦一声就摔下来。

　　　　那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

　　　　4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

　　　　她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

　　　　5、老婆跟老公吵了几句，很生气。

　　　　弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！　”

　　　　爆笑；不二一点；都不好意思跟人打招呼

　　　　1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！　”

　　　　话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！　”

　　　　几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

　　　　2、刚看到一小孩吃着棒，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

　　　　小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”

　　　　我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

　　　　3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

　　　　4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？

　　　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

　　　　你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。

　　　　借茶叶

　　　　有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。

　　　　这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。

　　　　老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

　　　　买鸡蛋

　　　　顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。

　　　　售货员：别人都要大的，你为什么要小的？

　　　　顾客：我是卖煎饼的。

　　　　顶不住了

　　　　一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

　　　　雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。

　　　　外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

　　　　音乐与掌声

　　　　卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……

　　　　不是因为笨

　　　　一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。

　　　　这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。

　　　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？

　　　　精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，

　　　　找家车行不就得了。

　　　　小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？

　　　　此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

　　　　为您保密

　　　　甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。

　　　　乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

　　　　不了解

　　　　朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？

　　　　另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。

　　　　给鱼开胃药

　　　　喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。

　　　　知识测验

　　　　某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

　　　　谁的脚

　　　　清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！

　　　　如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
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第八十一章　8。30

　　　　！~~~！！！！

　　　　天生胆小

　　　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。

　　　　张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

　　　　女人的虚荣

　　　　一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。

　　　　到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

　　　　有力的证明

　　　　在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

　　　　法官问：伤到什么程度？

　　　　母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。

　　　　孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。

　　　　法官又问：那么以前能举多高？

　　　　母亲说：能举过头顶。

　　　　孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

　　　　同厨异梦

　　　　小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。

　　　　有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。

　　　　护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！

　　　　我是毛驴

　　　　街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

　　　　某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴！我是毛驴！！

　　　　旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？只要是牲口，都有奖！

　　　　我的傻兄弟

　　　　我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：

　　　　母亲：英国人；

　　　　父亲：英国人；

　　　　孩子：中国人。

　　　　父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？

　　　　嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

　　　　气疯

　　　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院……

　　　　突见驾驶员大笑……

　　　　空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？

　　　　只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……

　　　　这个字一夜就长成这么大啦！

　　　　有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。

　　　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。

　　　　父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！

　　　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

　　　　咬自己的眼

　　　　两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。

　　　　乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。

　　　　甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。

　　　　乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。

　　　　这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

　　　　磁铁钓鱼

　　　　三个醉汉手持鱼竿端坐在河边，鱼线垂在水中。

　　　　渔猎管理人走到他们身后，用手指点了点他们的肩膀，说：对不起，我想看一下您们的钓鱼执照。

　　　　我们没有钓鱼执照。一个醉汉答道。

　　　　你们若在此钓鱼，就得有执照。渔猎管理人说。

　　　　但是，长官，另一个醉汉说，我们不是在钓鱼。我们鱼线的另一端都绑着一块磁铁，我们在收

　　　　集河底的碎铁片。

　　　　渔猎管理人拉起三个醉汉的鱼线，果然，每根鱼线的未端都绑着一块马啼形的磁铁。我不知道有哪条法律禁止你们这样做。把所有你们要的碎铁片拿走吧。渔猎管理人说着，便离开了。

　　　　渔猎管理人的身影消失后，三个醉汉歇斯底里地大笑起来。真是一个愚蠢的渔警，第三个醉汉对另外两个醉汉说道：难道他不知道河里面有铁头鱼（硬头鳟）？

　　　　看你如何骑

　　　　有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。

　　　　于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！

　　　　下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！

　　　　一百块养全国最好的猪

　　　　有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。