女主一直在遭罪- 第46部分

　　　　一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。

　　　　不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。

　　　　猪也聪明

　　　　张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。

　　　　张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。

　　　　赠送“令尊”

　　　　从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？

　　　　秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。

　　　　说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。

　　　　农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？

　　　　秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。

　　　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

　　　　要账

　　　　哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。

　　　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！

　　　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

　　　　自负

　　　　有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

　　　　有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

　　　　半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

　　　　维系

　　　　一个动荡的南美国家传出一则故事。

　　　　一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

　　　　答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

　　　　一厚一薄

　　　　有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

　　　　他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！

　　　　别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！

　　　　他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

　　　　过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

　　　　政府真差劲

　　　　东欧□□国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！

　　　　结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。

　　　　年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？

　　　　你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

　　　　价低有因

　　　　什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？

　　　　是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。

　　　　可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。

　　　　有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……
………………………………

第九十五章　9。13

　　　　。l＇

　　　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

　　　　要账

　　　　哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。

　　　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！

　　　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

　　　　自负

　　　　有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

　　　　有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

　　　　半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

　　　　维系

　　　　一个动荡的南美国家传出一则故事。

　　　　一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

　　　　答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

　　　　一厚一薄

　　　　有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

　　　　他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！

　　　　别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！

　　　　他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

　　　　过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

　　　　政府真差劲

　　　　东欧□□国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！

　　　　结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。

　　　　年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？

　　　　你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

　　　　价低有因

　　　　什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？

　　　　是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。

　　　　可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。

　　　　有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……

　　　　相当年

　　　　我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

　　　　勇敢者的故事

　　　　某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都

　　　　吓了一跳。

　　　　原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

　　　　振振有词

　　　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

　　　　赌性坚强

　　　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

　　　　在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

　　　　一致通过

　　　　，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

　　　　岂不更快

　　　　有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。

　　　　他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

　　　　只有一张嘴

　　　　一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

　　　　乙说：我坐着头就顶天了。

　　　　丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

　　　　甲问：那你的头和身子呢？

　　　　丙说；我只有一张嘴。

　　　　近视眼的故事

　　　　说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？

　　　　麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

　　　　木匠与先生

　　　　从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

　　　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

　　　　树倒也不飞

　　　　有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

　　　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

　　　　客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

　　　　主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

　　　　祸从口出

　　　　上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险

　　　　于是，第一个人跳了下去，一直叫着：y……结果他成功了浑身是钱。

　　　　第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。

　　　　第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：oh！*！结果他浑身是屎！

　　　　刺客

　　　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！
………………………………

第九十六章　9。14

　　　　！我。。。竟然无言以对！

　　　　一边泡脚一边洗袜子

　　　　我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

　　　　你先一边拧会吧

　　　　在学校水房打水，一妹纸站在我前面，轮到她了，可妹纸的暖水壶怎么也打不开，回过头来甜甜的对我说：帅哥，我暖壶塞拧不开了，你还没等她说完，我温柔的回道：美女别着急，你先一边拧会吧

　　　　组织里的人

　　　　坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他俩是搞传销la更新快，网站页面清爽，广告少，，最喜欢这种网站了，一定要好评＇

　　　　拖延症

　　　　宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到。

　　　　爆笑电话录音

　　　　爆笑电话录音：女方：“你好，我是人口普查，请问你家是几个人？”

　　　　男答：“我家是一个人。”

　　　　女方：“11个人？”

　　　　男说：“不是11个人，而是一个人”

　　　　女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

　　　　男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

　　　　女方：“71个人？怎么会那么多啊？”

　　　　男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”

　　　　女方：“91个？天哪……”

　　　　男顿时崩溃……男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”

　　　　女方：“251个人？

　　　　功亏一篑

　　　　下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健□□活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。

　　　　领甩饼

　　　　今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

　　　　有礼貌

　　　　发现现在的人都很有礼貌，今天坐电梯遇到一个人问我：放屁吗？我摇头示意，结果那哥们来句：那我就不客气了，我擦，差点没熏死我。

　　　　工作变动

　　　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　　　“没关系，你可以去下面找他”

　　　　生那么多孩子干嘛

　　　　小莫很是调皮，班主任叫来家长。

　　　　问道：你这孩子还管不管了……

　　　　家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……

　　　　老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……

　　　　家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，

　　　　我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……

　　　　全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

　　　　祖先

　　　　跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。

　　　　跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”

　　　　病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”

　　　　打官司

　　　　老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。