女主一直在遭罪- 第47部分

　　　　打官司

　　　　老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”

　　　　蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”

　　　　女的都是随心做事的

　　　　昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴…

　　　　迫不得已

　　　　校长：你为什么用板凳来打学生？

　　　　老师：我也是迫不得已啊？

　　　　校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。

　　　　老师：不是因为这个迫不得已。

　　　　校长：那是什么？

　　　　老师：因为我举不起桌子。

　　　　街上卖报的好方法

　　　　一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

　　　　证据不足

　　　　一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。

　　　　妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

　　　　上山打老虎去了

　　　　今天下午上课结束，老师布置作业，6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”

　　　　病房的人都出来了

　　　　几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。

　　　　搬砖不会输在起跑线上

　　　　曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。

　　　　昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛

　　　　某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

　　　　赌性坚强

　　　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

　　　　在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

　　　　一致通过

　　　　，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

　　　　岂不更快

　　　　有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。

　　　　他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

　　　　只有一张嘴

　　　　一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

　　　　乙说：我坐着头就顶天了。

　　　　丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

　　　　甲问：那你的头和身子呢？

　　　　丙说；我只有一张嘴。
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第九十七章　9。15

　　　　。。。曾经，以前，你叫我暑假的时候！

　　　　雷锋的精神

　　　　本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了

　　　　对男女都有好处

　　　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

　　　　不给同学带根回去吗

　　　　老师：吸烟吗？

　　　　男生c：不吸。

　　　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　　　老师：不给同学带根回去吗？

　　　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　　　我再笑会儿

　　　　今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿

　　　　比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事

　　　　有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！

　　　　正烦着呢

　　　　放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

　　　　晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

　　　　过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

　　　　儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

　　　　想在哪儿吃，就在哪儿吃

　　　　说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃

　　　　借钱整容

　　　　之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。

　　　　回家问你老婆去

　　　　一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

　　　　有好消息和坏消息

　　　　阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

　　　　当时有多尴尬了

　　　　几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！

　　　　女友答应明天和我开房

　　　　损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。

　　　　蚂蚁，他，他没有说话

　　　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

　　　　你给我一块钱，我就敢舔一舔它

　　　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

　　　　这个太胖了，不能参军

　　　　军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

　　　　排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”

　　　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”

　　　　排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他

　　　　想办法。

　　　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！”于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

　　　　还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

　　　　我还没结婚！

　　　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

　　　　拖延症和懒的根本区别

　　　　坡坡：“你会把买回来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”

　　　　兵兵：“不会，基本上不会过夜。”

　　　　坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”

　　　　兵兵：“不会，基本秒开。”

　　　　坡坡：“那还嚷嚷什么拖延症啊！你这其实是懒！”

　　　　偷看电视发现的方法

　　　　我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

　　　　发现的方法有：

　　　　1频道不对，音量不对；

　　　　2电视有余温，坐的地方有余温；

　　　　3屏幕有静电；

　　　　4罩电视机的布摆放不对。。。

　　　　掐死，重生

　　　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”

　　　　问题就来了

　　　　在一个下这大雨的夜晚，一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人，那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人，在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来，只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时…………问题就来了？？“挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！”

　　　　祝你的男女朋友。。

　　　　有一男一女都特别善于骂人。

　　　　一天，这对男女为琐事争吵了起来！

　　　　女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”

　　　　男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”
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第九十八章　9。16

　　　　！

　　　　木匠与先生

　　　　从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

　　　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

　　　　树倒也不飞

　　　　有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

　　　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

　　　　客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

　　　　主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

　　　　祸从口出

　　　　上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险

　　　　于是，第一个人跳了下去，一直叫着：y……结果他成功了浑身是钱。

　　　　第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。

　　　　第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：o！结果他浑身是屎！

　　　　刺客

　　　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

　　　　黄鼠狼

　　　　县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

　　　　县官太太说：我们老爷封的是文林郎。

　　　　学官太太说：我们老爷封的是修职郎。

　　　　最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。

　　　　县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？

　　　　营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

　　　　原来是头死猪

　　　　一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

　　　　谁养活我

　　　　有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

　　　　一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

　　　　他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

　　　　催账信

　　　　汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。

　　　　一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？

　　　　老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

　　　　秀才坐轿

　　　　从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。

　　　　路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？

　　　　轿夫说：重。

　　　　这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在