往事如盐- 第15部分

　　小草儿闪烁着露珠的光泽，高高的天空是那么明朗，蓝色的底色上没有白云和红霞；树枝上的鸟在叽叽喳喳地叫着……那月饼的样子钻进我的脑海里，好象我真能闻到月饼的香味。其实，在那时我正是贪玩馋嘴的时候。

　　早上见到妈妈时，我自然变得有点拘谨，怕妈妈看出我的心思，不好意思！我相信弟弟当时比我好不到哪里去。应该说，他的感情表达比我更直接，妈妈时时提醒他要等到晚上吃。

　　去上学的路上，弟弟问我，知不知道月饼放在哪里；我告诉他放在家里的米桶里。当然喽，这是不能去动的。

　　这一天的时间过得太慢，慢得让人不知做什么好。

　　吃过晚饭后，月儿还没有爬上东边山上的松树林，可是到处己显得很亮。山的景物承受着月光的沐浴，黑与白交融在一处，把这秋月的寒光致臻完美。这种朴素的美感，我无法用语言去描述。爸爸还不紧不慢地同我们说，嫦娥奔月的故事。我们根本就没有心思去那故事，一心想着那米桶里的月饼。

　　天空的宁静、澄澈，我和弟弟洗好碗筷，赶紧跑出去看月亮。爸爸说过了，要等月亮爬到头顶，就开始吃月饼。

　　房前的树投下一片暗影；深蓝的天空如同白昼一样，几乎看不到一颗星星；偶尔能听到边上山沟里传出的猫头鹰的叫声。在这夜晚里，让人感到毛骨悚然。因为这声音很凄凉，能叫人的每一根神经处在最敏感的位子之中。

　　这时，爸爸让我们搬张小方桌放在树下赏月；妈妈也给爸爸炒了一小碟子黄豆下酒。我想吃也是可以的，只是我们现在的心思放在哪月饼上。

　　“我在你们老家过中秋节时，大人都会点上三柱香。”爸爸对我们说，“等哪很粗的烧完，月亮也就升到头顶。大家才开始吃月饼，桌子上少不了葡萄、鸭梨和花生……北方的鸭犁可甜脆，吃起来没有渣。”

　　爸爸这话里有对物质的憧憬，而这种物质过去是存在过，但这种存在的对我们来说是天方夜谭。他每次喝酒都会倒半杯，这酒是土烧，用米换的，一般一个月也就是换一斤酒；爸爸说着往事，我们可没心思去听，总不时地看这月儿爬到什么位子。我们兄弟俩谁都不会说，只是会意地看一看。

　　今夜，我们可成了月亮的守护神了，她升得真够慢！好像是故意想馋我们。

　　弟弟跑进屋对妈妈说：“妈妈，月亮到了头顶了……”

　　妈妈笑他说：“你真是个小馋猫。去拿吧，给你哥哥也拿去。”

　　“好，”弟弟回答说。

　　“吃完了去洗手，早点睡。”妈妈在房间里，对我们兄弟俩说。

　　当时，那种心情太美了。吃哪月饼真美啊！就是太少了点。这是我记事来第一次吃月饼。生活总是在这自觉和不自觉地重叠着岁月，回忆就自然而然成了调节的弹簧，或成了回忆的佐料。回忆起当时的政治的现实与生活的现实，政治与生活就成了相互对抗，革命的目的就是为了一穷二白。

　　2006年10月7日改写　电子书　分享网站

（二十九）往事　　打架
（二十九）往事　　打架

　　（这是一九七二年的事）

　　我在朋友的店里玩，见到一个人好像似曾相识，只是一时没想起来。朋友说他跟我过去是一个场的人，说这人也是在A林场长大的，姓高。

　　但我一时还是没想起这人是谁？

　　昨天，我在朋友店里又遇到了他，猛然想起八十年代初第一次严打时，他被判无期徒刑，对他家来说是无情打击。他没有小时那胖乎乎的样子了，脸上多了许多谦和，对他琢磨了一番，小时的那轮廓还在，一对眼球过分凸起，像《地道战》里的伪司令，所以他小时有一绰号：高司令。

　　他见我时，也怀疑我是某某人的儿子，但我改名又他不敢认。我不想跟这类人交往，细心地倾听他与朋友交谈了几句，就很快离开了朋友的店，或者说是原于我心胸狭窄，还记得过去那些事，但有一事他大概忘了……

　　这事大概是一九七二年的事，好像是《人民日报》发表了一篇社论，强调要对党的绝大多数干部要有正确的估计。中国政治舞台上是波诡云谲的，父亲觉得看到了希望，写信给省里反映自己的情况，哪想到理性反走入绝地。这只能说爸爸过分地相信了报纸，而误入歧途，他的很多信在当地邮镇所就被扣压下来，交到了场革委会，或是寄出去又转回到场革委会，父亲成为想“复辟”的反革命分子。后来又成了向“四人帮”告黑状的罪名，真印证了那句话：人倒霉喝凉水都塞牙缝。他母亲为了出风头，对我们家就如严冬一样残酷无情，经常在革委会领导前“显身手”，得意忘形，在我们家制造一些事端。

　　爸爸妈妈天天是晚上批斗，或星期天开全场的批斗大会对父亲批斗，打没有用过去那些刑具了，但爸爸耳朵就是这时打坏的。这样，后来爸爸就躲进了大山里。

　　我在学校里自然也受到同学的嘲笑，这些人是脸上都带着毫无顾忌的表情，表示一种幸灾乐祸的心情欺负我。记得在一天下午劳动课时，老师不在，他十分得意地欺负我，污辱我父母亲。他比我大一岁，看起来也比我粗壮，在同学眼里我是打不过他的。在一般情况下我都很能忍，怕给父母亲招惹麻烦，但我很恨他，主要来自他的母亲。他妈妈那时很红（上海青年，姓杨，个头很大。其实跟革委会的一个头有暧昧关系，他父亲靠他母亲的那层关系，年年都评为劳模），现在回想起来，她身上好像有明显地露出夜里亢奋的痕迹，从而使人想起老舍笔下的虎妞。她常组织开一些人来批斗我妈妈的会，动手打的也是最多之一。

　　记得是春寒料峭，阴沉沉的让人感到寒冷。我们在上劳动课，他又欺负我。我对班上的同学说，只要你们不来帮架，我就敢跟姓高的对打，就是现在说的那种“单挑”。当时都是男同学，他们就起哄要姓高地跟我打，并保证不来拉架。或许是我心头有恨，很快他被我打翻在地，按在地上。用当地的土话说他这人是“屎大不肥田”。

　　当时我出手狠，把他打翻在地用一根棍子猛敲他的头，想是为我妈妈出口气，最后打得他跟校长打他一样，睡在地上口吐白泡。

　　我心里就很是惊慌，怕不好收场手就软了。有同学都说他是装的，他很会装死，全部人都跑了，让他一人睡在跳远沙坑里。后来老师来调查这打架的事，同学都说是他欺负我，因为他在学校属调皮捣蛋的一类，也就不了了之。从这以后他很少欺辱我了，可我还对他妈妈耿耿于怀，只找不到报复的手段。这或许是时代，也给我种下了那仇恨的种子，或者说我本来就是心胸狭窄的人。

　　2008年5月。　最好的txt下载网

（三十）　　　往事　　　妈妈病危
（这是1972年12月的事）

　　伟大的革命运动如火如荼之时，我们伟大的民族已经是一个病体，道德在溃疡，一个伟大的思想像鬼魂附体，大水上魑魅魍魉在作孽，人心产生幻觉……

　　随着社会的反“右倾回潮”和反“复辟”运动的深入，我们家的日子也跟着又掉进了生活的谷底。爸爸、妈妈是大会小会地批斗，虽说也会遭受他们的打骂，却没有像六八、六九年那么残酷，但精神上的打击就便深了，或许是我长大了一点的原故。爸爸忍受不了他们这种没完没了的批斗，跑进大山躲了近半年，只是没有成为“白毛女”，但也是现代版的“白毛女”。

　　这样，又有一个更残酷的现实摆在我们面前，场里开始只发给我们家八元钱的生活费，后来就全停发了，我就不得不辍学去捡拾钨砂，来帮助家里度过难关。无任是寒冬腊月，还是夏热酷暑，我都是穿着一双破“解放鞋”，在锋利的白石头里捡钨砂。

　　我的妈妈就成了他们批斗的对象，又加上繁重的劳动，妈妈病倒了（支气管哮喘）。在林场卫生院怎么也控制不住，要到职工医院去输氧。职工医院离我们住的地方有二十五里，卫生院的医生（姓赖，江西于都人），打电话就跟总场联系，要总场派车把我妈妈接去医院。大概是上午十一点钟，来了一辆大卡车进到林场装了圆木（这司机姓陈，赣州人，绰号：陈麻子），说要吃了饭再走，并说只能坐一个人。我和弟弟就先步行去职工医院。

　　这天是阴天。阴沉的天空下总透着一种不祥，山也显得寂寞、体贴，这说不清的一种感情眷恋着人，或许就是上苍的保佑。

　　我妈妈坐这车走了十华里的大山谷边，他就停下车把我妈妈拖下来，抛在这大山谷边。等我们赶到时，妈妈坐在山边上，她实在走不动了。我和弟弟哭着，扶着妈妈向前走，没走几步就要停下来休息一会。（写到这里我想说什么呢，这时的人心就是这么残酷。他们为了革命到这地步，想来是心红透了。我父亲在管车队时，这姓陈的还在B林场当伐木工，跟他谈不上有恩怨）这真是叫我们母子仨，叫天天不应，叫地地不灵！我们就这样走了近一华里，其它单位的一个手扶拖拉机，也是去职工医院方向的，他让我们都坐上去（这人姓张，上海青年，59年来到这里。好像是成份“不太好”，大概过去他家是资本家一类）。

　　我们是下午四点多钟才进医院。一进医院，妈妈就住进了抢救室，我见那些医生忙个不停，先是输氧，而后就打点滴（主治医生，就是我在《雨夜行》里提过的李伯伯。这时，他调回到职工医院了）。但是到了晚上十点多钟，医院就给林场下了病危通知书。

　　这天半夜，妈妈对我说：“孩子，妈妈可能真的不行了……弟弟你要照顾好，要像在全托里一样照顾好弟弟……妈妈死了，你要在妈妈的头上和脚下都放上镜子，好叫妈妈保佑你们……”

　　我流着眼泪说：“好。”

　　“好乖……”妈妈用手摸着我的脸说，鼻子里插着氧气。“不哭了……要坚强点。”

　　我不知为什么，那时我的眼泪那么脆弱。妈妈轻轻地摸着我的小手，意思要我不要哭，但那泪泉在不停地涌动。这时死神已经不是一种概念，而是成为一种形象逼近了妈妈。

　　这天晚上，我和弟弟都没吃饭，弟弟睡在妈妈对面的病床上。那时我才十岁，就一直守在妈妈的床边，望着那氧气瓶里冒泡。

　　我就这样守在妈妈床上边，在抢救室守了四天四夜，相信妈妈不会死。在第二天的夜里，一位姓高的护士走进病房说，这样长时间输氧会中毒的，就给我妈妈拔掉了氧气管。妈妈手动一动，我知道她的意思，是不同意把氧气管拿下的。她一走出抢救无室，我就赶紧给妈妈接上氧气。其他病房的病人看着我这么小，守在妈妈身边四天四夜，说我真乖。一听这话，我的泪就止不住地又流了下，这只能说是我感情上的脆弱。谁又知道我们家的情况，也无处去诉说自己的苦，很渴望得到同情，但又反过来增加了自卑，无法摆脱这种窘迫。我想他们看出我神态上的悲哀。

　　到了第五天，妈妈又奇迹般地活过来了，病情也慢慢平稳，我又带着弟弟回家去上学。说真的，我不清楚当时我们是怎么生活的，倒不是我着意夸张这种痛苦，很多事就我现在也难以置信。

　　2003年3月写

（三一）往事　　　月光（1）（这是1973年的事）
（这是1973年的事）

　　回到我童年住过的房子己倒了，在重重叠叠的山峦间，浮现出一道柔和的曲线，把这里的废墟围住，仿佛被时间抽去了功利心，变得都是那么纯粹了，但在未倒的墙壁上偶有那么一点红，也显得是那么寂寞与无奈，无怨地守着这堆废墟；无任在那一个季节里，这儿的山的主色调依旧是绿的，只是冬天的颜色深点，春天的绿色浅；夏日里的绿，在淡淡的晚霞和雨后浓浓的云海，轮廓分明地浮现出来的美，还在我的记忆里；秋的绿，在月色里变得有诗的余韵，像幽灵的世界……

　　月儿从东面的山后爬出来，在山巅的松林后面，透出的光是清晰，浓淡相间地勾勒这几的山水，但山野里的一切却又是朦胧，背光的地方变得淡墨。地上的野*像水墨画与这月光浑然一体，恍如是朦胧的画。像朦胧的梦幻，这梦幻给人一种难言的凄楚。童年的往事像在这月色里，又如蝉翼一般透明，小心地用她细腻的笔触，把这往事衬托出来，浸染着夜的风声，小心翼翼地侵蚀人的真实感，让月色的宁静荡漾得有些虚空，但又是如发丝一样一清二楚。

　　荒坡、野地里静悄悄……可那在月光下的野*，没有白日里的尘土，都变成淡墨色，静得如一副画。虚实、浓淡、疏密国画，透出一种天然神韵，这野*依旧露出纯朴的微笑，叫人觉得这是幻觉，又像是氤氲着浓郁的诗意。这自然的灵感却没有落到画家的笔下，生活有时就是这么不尽然，不能不说是种遗憾。

　　“心的记忆啊，你比理性的悲哀的记忆还要强烈。”现在倒塌了的房屋仅仅是一种形式，废墟上的沧桑昭示着历史的阴霾。但至今见到这废墟，我心里还清楚地记得，哪些极不愉快的事，感觉有一种东西使我揪心，或许是我心胸太狭窄。我们家刚“团聚”不到一年，大概是在肃清“*反革命集团”时，我们家再次受到打击。原因就是我父亲是四野南下的，上了“*反革命集团的贼船”，想“复辟”，是“右倾回潮”……爸爸躲进了山里近半年，后把妈妈结婚时的手表卖了（双人牌，妈妈为卖了这块表，暗自伤心了很久），跑到省城去告状，好象当时省城也同样很乱，后又跑到北京……这就为后来的命运埋进了伏笔，成了“四人帮”的爪牙去告黑状。

　　这样，我们在家里自然也受到牵连，我和弟弟就去捡钨砂维持家里的生活。我母亲受到的打击最大，遭受到的侮辱和唾骂，是现在人无法无天想象的。妈妈是在那时女性里少有的，她不仅要顶着政治上的压迫和没完没了的批斗，还要忍受经济上的贫寒，所感受的种种精神上的压力。妈妈对我说，她不能倒下去，主要是看着我们兄弟俩小，怕以后的后娘对我们不好，就是这么简单的信念支撑着她，要活下去。哪些卑鄙的人总爱造谣攻击我的母亲，连他们刚会讲话的孩子也羞辱我。其实，这帮人不过是想借侮辱我的母亲，显示他们的“革命精神”，好借机攀附权贵，或者想在政治上捞点好处。可他们醉心于摆弄出一副“革命”姿式，大概跟鲁迅笔下的阿Q革命差不了多少，只不过阿Q是做梦，而他们是实实在在地“革命了”，或者应了鲁迅先生的话，阿Q并没有断绝孙，妈妈的就革命了。虽说有很多事我并不明白，可一种惆怅之感要比过去来得强烈，总把我们的命运同这种神秘莫测的“革命运动”联结在一起。这种“邂逅相遇”可谓是千载难逢，实在是我们的造化，好像也怨不得谁。

　　无任他们怎么侮辱我的母亲，或者被他们打得步履蹒跚，母亲就是昂起头颅蔑视他们。我觉得母亲比他们美，不管是在外表还是心灵，她那忧郁的目光里，闪动着伟大的母爱。妈妈带着忧郁和哀伤的脸，反而更显她女性的伟大和女性的美；虽说这种生活在妈妈身上有败北者的痛苦痕迹，但却有人格上的傲骨，在一般人的眼里，是难以想象的。正是这些痛苦、不屈、哀愁和傲骨，把她母亲的伟大形象刻画出来了。但有时我觉得自