我把写好了的字给冰蓝看冰蓝说寒青你疯了啊，你怎么写些乱七八糟的字啊？一片胡言乱语，基本不像是你的风格。
我看着冰蓝一脸的认真，意味深长地笑。
我上网和网友聊天时常用些“呵呵、哈哈”的字眼。然后网友阿星就说不知道现实中的你是不是也这样爱笑。我说是啊我常常笑容满面笑逐颜开的。阿星调侃地说担心把笑纹变成皱纹了。我说要真是这样就好了我正愁我没有皱纹呢。阿星说真没见过像你这样臭美的人。我说的是真话，可真话是没有人愿意相信的。就像今天同事阿明问我是不是二十三岁。我说我都二十六了还二十三。阿明转向一旁的小唐问他说寒青二十六你信不。小唐摇了摇头。很奇怪，总觉得现代了很喜欢听假话。一个人虚假地对另一个人恭维一番，另一个人马上违心地表示谦虚说哪时哪里。人与人之间就是这样相处的，若不这样也许就相处不来了。
如果你独自走在陌生的人群有个人走上来说给你一万元并急切地要求你收下你敢吗？你一定不敢，你肯定非常诧异，反应过来之后想此人若背后没有什么阴谋就一定是神经病。因为天上是不会无缘无故掉下馅饼的，你永远没法相信这是真的。殊不知这就是真的，如果你收下的话此人就能得到两万，他正和另一个人打赌如果有陌生人收下他的一万块钱那人就给他两万。但永远不会有人敢收的。这个社会，真假已很难分得清了，就像路边的乞丐，你永远分不清哪些是真的需要帮助。
这虽然是我编造出来的事实，但若冰蓝看到这里，我想一定不会再说我胡言乱语的。
叶子，寒
我从来没有认为这不是真的，只是触不到边上的感觉让我无能为力，比如，我很想很想找你的时候你只要把手机撇在一边就任我呼天唤地也没法得到任何的回应，恐惧不安及内心的愤怨因此铺天盖地袭来，监于我们之前聊过的种种，太多情感之外的原因让你我都明白到无论如何我们也不会有一个结果，我想我该冷静下来，彻底冷静下来思考我们的事情，继续或是结束？我想了好久好久。
我们都是感性的人，容易感情用事，我也因此一次次体会到你的善良你的美好，你没法说服自己不再理我不去喜欢我，如同我也没法说服自己在一次又一次接近窒息之后放下你回到我自己的生活轨道中去，虽然我知道这样下去会让彼此更加受伤更加难过，却依然依恋你带给我那些言语无力描述的愉悦快乐。
这段时间以来的无日无夜，突然间让一切戛然而止，相信我们都会很不习惯很不习惯。你曾多次努力过让彼此回到纯粹的友情上面，可是因为我的强烈让你一次又一次的徒劳，我们都很无奈，或者说，我的无奈让你无奈了。虽然好多时候你和我说我们性格上存在太大的差异，可是，好多东西我们是有共同的体会的。
我所想追求的爱情，是实实在在的，容不得半分的飘渺。我所需要的，是眼神的交流心的悸动，是手牵着手一起走过彩霞满天的江边田野，是可以一起依偎着谈心一起肆无忌惮打闹，是在彼此有些心结很难解开有些沟壑很难跨过的时候一次深情的拥抱一个炽热的吻就能让一切一切的不愉快的烟消云散，沮丧的时候陪伴，荣耀的时候分享。
正如你从认识我的最初就坚决认定我们根本不可能有一个结果，我明白了喜欢一个人未必就会选择的残酷事实，却是你我都不会有异议的认识。世界太现实，所有人都想过得舒适些最好可以奢侈些，至少不要总挣扎在无能为力的痛苦边缘。
没有谁会是谁唯一的选择，在这个每个人都自诩很聪明的时代，爱情是不可能纯粹的，也没有人愿意去追求纯粹。每个人在喜欢上一个人的最初，或者都会在内心自己挣扎一番，那是自然流露的情感与其他相关因素权衡的对抗，这种挣扎，恰恰说明了人本性的自私。人永远不会藐视自己的自私，却或多或少会藐视别人的自私，说白了这也是一种自私。
无可否认，我是自私的。我因此而觉得难过，却不会因为这难过而改变自己所想做的决定。相信这一点上面，你也一样。
我们回归自己的生活轨道之后，都会很好。这场相识，印证了这残酷的现实世界，在另一个空间上面也可以发生一场纯粹的爱情，只是不堪现实而支离破碎。多少年以后，在某个偶然的日子里，我们会在同一时刻想起彼此，我相信。
原谅我用平静的心情写这些文字，我不想煸情，我调整了好久，好久。txt电子书分享平台
生活是一场自我放逐的逃亡
我喜欢将自己放逐在一个陌生的地方；然后一步一步往前走；看沿途七零八落的风景抑或喜悦抑或忧伤，走到头晕目眩天昏地暗日月无光，最后看暮色四合的天空发呆。仿似一场逃亡，饥肠辘辘饥寒交迫却无处安身。我非武侠小说里幸运的男主人公，会遇上善良美丽的姑娘相救，绝境逢生之后又是一场缠绵的爱恋，或是一起浪迹江湖什么的。我知道我即便可能遇到也会在对方妩媚的微笑忘却饥寒之后被刺上一刀，然后对方看着我鲜血喷射而出的伤口狰狞大笑，而此时我最最想的就是可以从床上一跃而起满头大汗大气直喘方知是梦。可伤口如此裂开痛承受不了却还是醒不过来。
如果我是编剧我是导演我是演员我会将这一画面拍进我的电影，但我只能编出一个画面所以我不可能成为导演更无法自演。我只能写成文字让片段在自己脑海中放映。
生活是一场自我放逐的逃亡。
我们总将自己放逐在某一位置，然后开始挣扎着逃亡，心在荒凉的境地方可得到重生，而我们却本能地拒绝荒凉。我们在自己编出的谎言和别人说出的假语中求生，在彼此公式化的笑容中寻获各自的好处，在繁荣中沉沦，在忙碌中窒息，在生活中迷失。然后又需要一场放逐，再开始一场逃亡，如此周而复始。
人生的悲哀，就是不知道自己到底需要什么，得到什么，又仿佛已经失去了什么，得到需要的，又仿佛失去更重要的。人，从没一个时刻真正清醒。总是浑浑噩噩，不知所措。
快乐是什么，快乐就是要求得最少，可人的天性是贪婪，所以人总是痛苦多于快乐。人太聪明，所以少贪（我不敢说不贪）的人被称为傻瓜，而傻瓜的快乐，在聪明人眼里，那是一种弱智。智者宁愿忧郁也不要这种快乐。
我总是一个人在寂静的夜晚躲在黑暗的角落沉思：生活是什么？我想过的是怎样的生活？可越是想想得清晰透彻却越是迷茫。如同开车想穿越迷雾的前方看清晰景物，而眼前却永远一片模糊，无论穿越几多公里。而雾散日出，唯天气方能决定，如同一个人的命运，并非你掌在手里的那几条交叉的掌纹，而决定于你身处环境的变迁以及你在环境中被造就的性格。而这些；也就是你生活快乐与否的来源。
何时我们可以不再逃亡，也许，只有阴霾消逝，天色变得明朗，人看得清自己。方能结束。
父亲
我从没有一次离家会如此想念我的父亲。
从小到大我眼中的父亲都是严苛峻刻的，我永远不会忘记小时候父亲在我犯错时对我的怒骂与体罚，他在怒骂与体罚我时我从不曾认为自己有错。从小到大我都不觉得自己犯过什么错，也许我是一个特别会宽容自己的人，你说我冥顽不灵也无所谓。
弟弟在预料父亲将要体罚他时会聪明地逃掉而我不会，我会僵在那里任由扫把或藤条落在我的身上，感受到那种切入肌肤的痛疼之后含着眼泪尽量让自己不要哭出声来，尽管每每我都忍受不了痛疼而失声痛哭。所以我一直都认为自己并不是特别坚强的人。
我一直都鄙视父亲那一套“严父出孝子”的教育方式，即便后来事实证明父亲是正确的。因为我从来不认为我是不孝的儿子。一想到年过五旬仍在为生活劳累的父亲我的心会酸得难以自禁。
父亲的教育方式，在无形中或多或少操纵或束缚了我的人生。
我是聪明的孩子。四岁我学会写字，并可以完整写出自己笔画繁多的名字。七岁上小学，记得那年我以班级第三名的成绩得到一张“学海无涯”的书画奖励时，父亲只是嘴角扬起一丝不易察觉的微笑，没有表扬和赞美。
上小学二年级时我语文成绩下降了，当老师家访把期末成绩写在学生手册递到父亲跟前的时候父亲看到语文７６的分数时竟当着老师的面毫无保留地斥骂我。我记得当时那位老师很是尴尬，在一旁劝说，而父亲却在无动于衷继续教训我。我只能站在一旁呆若木鸡了。我的自尊第一次无可挽救地受到了伤害。从此父亲一斥骂我或是要体罚我的时候，我就麻木的呆立着，不敢反抗，没有思想。
三年级两个学期的期末成绩我都以第四的排名无缘于学校的奖励，然而父亲再不骂我了，只是脸上写满了怒火，当伯父的儿子拿回班级第一名的奖励时，父亲对我说，你怎么这么笨，你看人家棠盾，年年考第一。我低着头看着地上自己的脚，终于承认自己是个笨孩子了。
四年级是我过得比较快乐的一年，因为班主任甚是喜欢我，这个四十出头的中年男人居然有一次失职地在一篇考试作文中给我满分。别以为那时候就激起我文学的兴趣，其实没有，整个学生时代我的作文都写得很是一般，只是我的语文成绩高居全班第一了。可是数学呢？我的人生向来总是顾此失彼，永远不能同时专注于两种不同的事物，以致后来对爱情的专一大概也是源于这种原因吧。
终于因为数学的原因四年级我还是没有拿到名次的奖励，父亲严励地斥诉了我的严重偏科并亲手撕碎了我“三好学生”的奖状。三好学生有什么用，我可以给你五好。父亲如是说。
终于我从此再也没有被评过“三好学生”了。
终于我无可救药地沧为一个笨孩子了。
我知道父亲是爱我的，过高的期望让他恨铁不成钢，于是每每打击我好让我能因此而发奋图强。可是父亲错了，他不知道孩子是需要鼓励的，孩子受到鼓励与赞美才会自信，孩子自信了才能优秀。他也忘了他的儿子并没有超人的资质过人的聪敏，他的儿子只是一个平凡的孩子。他需要赞美需要鼓励才能让自己自信而取得进步。可是从小到大我都没有得到过任何人的鼓励。母亲是个毫无受过教育的农村妇女，我更不可能从她那里得到任何鼓励与支持。以致１７岁之前我都认为自己是个好笨好笨的人。
写这些并不是将自己学业上的失败归责于父亲，我想说的是，父亲没有在我成绩下降时明确地引导我。而我无能在父亲的激励中发奋图强才是不可救恕的错误。
其实我眼中父亲的教育并不是一无是处，从小父亲就严厉地教育我别人的东西绝对不可以拿，不可以在父母不知情的情况下拿家里的一分钱，不可以赌博，不可以与人打架。我清楚地记得七岁那年春节在家乡参与孩子们一种“摇鱼蟹”的赌博游戏中赢了两毛钱沾沾自喜回家告诉父亲却被斥骂与及一次因为打了邻居一个与我同龄的孩子受到父亲体罚的情景。这些都在一定程度上造就了我现在优良的品质以及正直的人格。这一点我必须非常感谢我的父亲。
父亲老了。当父亲只是从我口里得知外面的一些资讯以及在我谈对事物的看法和见解而默默倾听默认我的观点没有任何质疑和看法时我知道父亲已经无可挽回地老了。
父亲信仰着人是一代比一代聪明的，我比他聪明而将来我的儿子会比我更聪明。我曾为父亲这可贵的信仰而感动。这是往日不可一世的父亲吗？在我眼里父亲虽然不是很成功的人但他绝对是个英雄，父亲有天不怕地不怕的刚毅性格，这一点是我所远远不及的，然而在这不惑之年他却认输了，因为思想跟不上年轻的一代，知道的东西比年轻人少时父亲意识到人是不可能撑一世的英雄。
近几年来父亲的性情有了很大的转变，这让我很是欣慰。近几年我都尽量和他交谈想磨平我们之间思想上存在的鸿沟。我想父亲性情的转变一方面是因为年龄的缘故，另一方面我和父亲的交谈也是重要的原因之一，我的思想很大程度地感染了我的父亲。我跟他谈祖国政策的弊端，谈西方国家不同于祖国的社会制度与**，谈我们新一代人与上一辈人的思想差异，我还不止一次和他谈韩寒，这个可以代表80后人的人物。当我把韩寒文章的内容以及其想表达的思想和父亲说时，父亲仿佛也非常喜欢韩寒。
近来父亲不止一次让我感动得想哭。父亲能让我感动的东西是从来不会和我说的，父亲和所有他那一代的男人一样，从不善于表达自己的情感。当我听到一位大我半轮的河南朋友说父亲曾和他说三个儿女中我最担心的就是阿智，他太善良太会为人着想，这种性格在社会中会失去竞争力时，我真的忍不住想哭。
我亲爱的父亲，请放心，你的儿子虽然很善良可是也很聪明，社会上那些伪善的面具以及油腔滑调的丑恶嘴脸我是可以辨别出来的，也许我不会很成功不会很有钱可我相信我会生活得很好。
我在心里如此对父亲说。txt电子书分享平台
流逝
我用心如止水四个字来形容我现在的生活。
呆滞。停滞。或是停顿。
年轮留给我的，只是麻木了心灵。我没有太多的激情，去营造什么浪漫，好让心情在平静激荡起幸福然后又回归于平静中的大起大落。听别人貌似幸福的故事，不觉得幸福。
我的那些诗意，那些情怀。统统消失。仅存一个躯壳，本能地寻求生存，别无其它。也许这样，是人最好的生存方式，一切简单到了极限。
寒青已经不再是之前的寒青了。改变总是那样不可抗拒无可挽回。但一切只是为了保护自己，让自己学会更加适应环境，更懂得不要委曲自己不让自己活得更累，更多时候想为自己而活。换一句话说，就是更懂得现实。
前些天写了《关于爱情》，好多人看了都无法认同不能接受。是的一年前我不仅没法写出这样的文字，而且对于写这样的文字的人同样会一脸的不屑。但寒青已经不再唯美了。我知道，越来越少的人喜欢看我写的字了，更不可能再有人因为我的文字喜欢我了，因为不再感性。当我蜕脱了那层天真幼稚多思多愁的茧，在鲜血淋淋的重生中丢失了曾经的美好温柔善良。当我在考虑帮助别人之前会权衡自己的利害，在爱别人之前先确认别人是否爱我，当我不再用细腻的文字写爱，不再为某些微不足道的事情感慨良多的时候，我知道自己已经回不去了。
很不屑那些在爱里幸福得手舞足蹈痛哭得死去活来的男男女女，因为过于理性所以知道自己再也不可能体味到那种怦然心动的幸福及爱的刻骨铭心。无棱说得没错，成熟的同时风华已过。在听这句话时我起初喜悦到后来却变成了感伤。我曾握在手心的年华，已以细沙的形式从手缝里滑落了下来随风飘散。我回过头去看那些青春的日子，那些没有填补的空缺，是因为自己固执地让它空着。昨天梦见那个女生，我很奇怪当时不屑多看一眼的人因何会在时间流过所有的一切沉淀之后却频频用身影在我脑际泛起漂渺涟漪，我很明白错过了就是�
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