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我曾经以为，广州是座很容易让人迷失的城市，但我深入了解它之后，其实不然，它会让人变得越来越清醒。我清楚地看到那些穿着华丽外衣却赤身露体扭动着屁股摇曳着舞姿自以为身段优美的娘们及一脸微笑自以为西装革履就自我感觉良好穿梭在人群之间裸奔的男子。我游走在这座城市的边缘，交替着别人的笑面相迎及冷眼相对，谦卑地活在，孰眼无睹着每天发生的种种，毫不在乎。累了，钻进一辆公交，开往无站的终点。
下车，恍若置身混沌的世界。抬着仰望迷雾的天空，如同我迷茫的人生伸向无尽的穹苍，阳光刺痛我的眼睛眼前一阵发黑。我如止水的心，微微荡漾着。 。 想看书来
流逝 ２
不知道还要写多少颓败的文字，才能诠尽内心的孤独，道尽所想倾诉的欲望，阐尽那种近乎自怜的寂寞情感。
有人说不再喜欢上我的博客，是因为生活已经让她很累了，不堪再因为我黯然的文字而难过。她说心情不好时看着会哭。听这话的时候我冰冷的心底升腾起一阵莫名的温暖，我知道那是感动。
常常有戒烟的想法，因为不想再折腾自己的健康。甚至在夜里的梦中会有心肺阻塞难受的咳嗽，而追恋自己不吸烟时呼吸顺畅的幸福时光。然而一分钟前的坚决却在下一分钟中荡然无存。我归责于生活的无聊无奈然后便无可避免无力抗拒，因为心肺需要麻醉，却无力麻醉精神振奋的中枢神经，我清醒地意识到自己活在黑暗的深渊，找不到救赎我至光明的神。吸进去，呼出来，灰飞烟灭，手指形成僵硬的姿势停在半空，空洞的眼睛看着烟雾消失于无形。
去年写了一篇心情随记《依然寒青》，自己非常喜欢这个标题，至于文字的内容，倒也无甚所谓，心情逝去了，也就不再。于是近日又拿了出来。贞以为是我的近期作品，她言语中流露了对我的关心与不忍。我和她解释道那是去年所叙，只是因为喜欢“依然寒青”四个字。就算我经历再多的伤痛与磨难，我依然是我。贞说不，我已经不再是她之前认识的寒青，由我们再见时我对她的沉默——我之前所说的不能容忍的事情如今我却对她那样做了。听完她的话我漠然无语着，没有任何触动与感慨。人总是会变，她说只是无法理解我怎会变成这样。
人与人熟悉了之后就要疏离，共同的语言像有限的资源，无法掘之不尽，聊得越多，就会越快互相背道而驰，再强行拉拢，会显得牵强而且让彼此局促不安，世上万物总是自然，违背自然的法则，就会灭亡。
我是懂得随缘的，虽然懂得背后的痛楚是自己的，没人会关心没人会在乎，这世界没有真正的潇洒，倘若有，那你所潇洒面对的事物上面你一定并未在乎在意过，并未真正身心投入过，那说白了是一种所谓的潇洒，是无所谓的状态。好比你渴望得到一份爱情而最后得不到了，你轻描淡写的说得不到就得不到呗那又怎样，这是自欺欺人，如果你是从心里这样想的，那只能说明你没有渴望过，所以才无所谓，人是会有欲望的，而且会升级，如果没有，那不是人，充其量也只是行尸走肉。
看了《告别薇安》之后，我说我不再看安妮宝贝了，因为受不了那种空洞、折堕、阴郁及诡异到近乎变态的心理，她用其华丽而煸情的文字扼杀脆弱不安的灵魂。
可是，绝望的夜，面对空虚的内心世界，我还是拿起了她的书。人是矛盾的，没力坚持什么的，信誓旦旦只是一时头脑发热的迷言幻语，如同爱情的誓言，不堪一击，溃败于人性的贪婪及现实的摧残。
眼睁睁看着光阴如水逝去，看着某些身影停驻眼前又在眨眼之间飘然离去，欲想伸出手捕捉什么留住什么，却想起了违背自然就会灭亡的规律，我怯怯地住手，无辜跟无奈交汇着溶进干涩的眼底。 txt小说上传分享
幻与真的边缘
1。
我对七夕说，我的生命出现谁与不出现谁都无所谓，不认识这个人我也会认识另外的人，我的生命中并未出现过让我特别眷恋的人，我总是那么容易动情，也容易忘却，就像当初我喜欢她而后来又差点忘记她一样。要不是因为这次的偶然遇见，我真的很少想起她。
七夕说其实那顶多只是一份好感而已，谈不上也不能算是喜欢。
是啊，好感与喜欢是不同的，好感与喜欢还有一段距离。可是，有些时候，我却搞不清好感与喜欢的区别。
我之前定义为喜欢的女孩们，真正喜欢过的有几个，而哪些，又仅仅只是心存好感而已？此刻，我迷惑。
回首往事，恍然若梦，而逝去的情感，无论怎样深刻，也只如云烟飘过，不留痕迹于心头，当初的感觉此时难以找回。曾经我说过，下辈子我只要爱上一个人就好了，原来这辈子，我还未真正爱过一个人。
我想我要重获新生般寻找新的爱恋了。
当我带着一种别样的心情，酸涩而甜蜜地想着一个人。这是一种全新的感觉，一种让我的血液更顺畅地循环让我的心更有节奏地跳动让我更加平和地呼吸的感觉。于是，我和仁诉说道：那存活于虚幻空间里的童话已足够让我陶醉了。
我曾和小夜感叹：喜欢我的人总是那么虚无而我喜欢的人却是那么飘渺。而天知道，这种虚无飘渺不正是我和她之间的距离吗？——相识于现实而只能相交于网络。
2。
冰蓝对我说寒青别再用忧伤写字也别再用忧郁看我了好吗？我说我也想啊可我总在这种情绪当中逃离到文字中来，也只有你才能够了解我的孤独和心灵深处那荒凉的寂寞。冰蓝说如果你找不到你的另一半而我也遇不着那个人的话我们就相依为命共渡余生吧。我说好吧。我知道我们眼里都写满了无奈。
冰蓝说寒青其实我差点就爱上你了。我说你终究还是没有爱上我对不对。冰蓝说那是因为我和你一样不会爱上不爱自己的人，我不懂为什么你不喜欢我，就因为我不够漂亮吗。我沉默，像爱一个人没有理由一样不爱一个人同样也是毫无缘由的。停顿了一会我说我们不是约好如果找不到彼此心中的爱就一起共渡余生吗。冰蓝看了看我嘴角挤出酸涩的微笑。
冰蓝说你可以忘掉那些点缀过你生命的女孩所以你也会忘记小夜。我说我也不知道，我曾和小夜说我下辈子要当一棵树，小夜说你当树啊那我当小草好了，所以冰蓝，也许我会忘记她可是我不会忘记她的愿望，即便下辈子真的当树我依然会记得身边的小草。冰蓝说可是即便你不会忘记她她也会忘记你的，因为你们之间只是一种虚拟世界里飘渺虚无的情愫罢了。我说她忘了我没有关系，只要我还记得她就好了。
冰蓝沉默了，其实我的心也很难过。
3。
这是一个沉闷的日子，春夏交接的季节我总回味着春天，那蓓蕾初开的花季，一如脑海里小夜的笑容。于是我仿佛自己也回到了那个微风吹过的春天，那个怀抱一身书香走过校园阳光穿过树叶留下斑驳影子的季节。
对学校的怀想我其实只是追寻校园里那诗意的氛围以及男生女生之间那朦胧如诗的情愫。我常常在一个温馨的午后在半醒半梦之间穿越时空般回到那些从前发生过的画面，那些在脑子里模糊了的景象此刻是如此的清晰，一个个熟悉的面孔在阳光下笑得那么怡然自得，我的身影也和他们一起欢呼雀跃。在这样的景象中我总是不愿睡去或醒来，就为了追寻回忆里刹那的华丽。但我往往终于还是睡着了。
同学草草说一想到我们的校园就有种淡淡的心酸，我可以深切的领会，每个人都会在生活的无味或现实的无奈中追忆过去一段段美好的时光来填补内心的寂寞与空虚，试图温暖早已没有温度的心灵，然而往往适得其反，追逝到的美好往事会被现实的生活映射为一种伤感，可奇怪的是大多时候这伤感却足够抚慰我们的心灵了。
就像我们在爱一个人的痛苦中感受爱一个人的甜蜜一样。
冰蓝说寒青其实你是个很自私的人，其实你谁也不爱你只爱你自己，你只会沉浸在自己的世界里珍视着自己的一切，甚至于就连爱一个人也要以对方爱你为前提。然后我无法辨解，因为这一点我自己也说不清楚，可是有一点我清楚的是，我只想找寻一份两情相悦的爱，我以为只有这种爱才会让人更爱。我害怕“落花有意随流水而流水无心恋落花”所带来的神伤、无奈以及痛苦，而且，我是个特别自恋的人，我不能容忍别人对我的无视与忽视。
可是，我以为冰蓝很了解我，可她说我连爱一个人也要以对方爱我为前提这句话时，我明白到原来一个人是无法百分之百了解另一个人的。
4。
其实我很悲哀，我是个被爱遗弃的人，就连冰蓝也只是差点爱上我而已。我多么希望有一天被人无条件爱上，或者说，我可以无条件爱上一个人。近年来我最怕别人问我的问题是寒青你有没女朋友。前几天小夜问我说你有女朋友吗。我也想问自己为什么26岁了怎么还没有女朋友。有人以为是我太自恋了以致对异性要求过高的原因，其实不然，在某一范围内某一意义上我是人尽可妻的。只是我喜欢的女孩都离我太远，而我又不懂得如何去拉近这距离，我说过我从不懂作哄不耍手腕不贱格地献勤去博取女孩们的欢心的，对感情的姿态我总是拒者不来，这种姿态却让冰蓝说我连爱一个人也要以对方爱我为前提，说我不会爱上不爱自己的人。可其实我也无奈，我又能怎样呢？别人不喜欢我我又能怎样？不默默离去我又能怎样？纠缠不清吗？我不喜欢这一种姿态。于是，她们都走了，于是，我依然独身。
所以，亲爱的朋友，请别再问我有没女朋友了，若真的我有幸遇到那个人，我会带着她出现在你们的跟前，接受你们的祝福，若不能，我认命，如此简单。
这是一个明丽的日子。抬头仰望天空白云飘过如蓝丝绒般美丽，阳光温和地照射着大地，我对着这阳光灿烂的笑了，原来，我可以笑得如此怡然自得。
突然之间，很想和冰蓝说好啊我答应你，以后不再用忧伤写字也不再用忧郁看你了，从今天开始我要好好过我的每一天。 txt小说上传分享
幻与真的边缘 ２
1。
冰蓝和我说我们都是孤苦无依的孩子，我们都需要爱，可是总没法得到我们想爱的人的爱。我说不要紧我们可以自己爱自己。冰蓝说因为你自恋所以你可以而我却不能，我是需要爱的，我的心已经干涸了好久好久，我需要温情的滋润，寒青我和你不同，我是女孩，而且我也没有你的洒脱。
冰蓝说寒青你骗我的对不对，你答应过我如果你找不到你的另一半而我也遇不着那个人的话我们就相依为命共渡余生是在骗我的对不对，寒青我了解你，你对自己的忠诚致使你不会跟自己不爱的人在一起，而我知道我永远都无幸成为你爱的那个人。冰蓝凝视我的眼眸一刻我真想走过去拥住她，可我还是克制住自己。
我对冰蓝抱着一种很复杂的情愫，她虽不是我的红颜却是我的知音，有时看着冰蓝我的心会好酸好酸。冰蓝你的幸福就在不远的远方，请耐心等待吧，请相信我们最终都会幸福，相信我们不会真的永远孤苦无依。
2。
人与人之间的距离仿佛都遵循着这样的一种规律：从陌生到熟悉，然后又从熟悉走回陌生。
我从来都是拒绝相信人的情感可以永恒，一段感情从开始一刻，便注定了走向分裂，犹如生命从诞生一天开始走向死亡。而其中的长短就要看你怎样去维护了。可我害怕有一天连冰蓝都走出我的生命，那一天我便宣告彻底孤独了。
小夜说她喜欢虚幻而不喜欢现实，而她说比较喜欢想象中的我时我知道我们开始分化两极了。
我和小夜是一次意外的交集，两个在现实中相识而不可能相交的人在网络里筑起了情谊，彼此用文字带给对方好多开心的时刻，而这些开心的时刻曾经有一段时间成了我面对枯燥生活的一种依赖，于是每每逃离现实在她的文字里会心地微笑。
小夜之前说过她很景仰我，之后她说我和她想象中不一样时我明白到原来她所景仰的我不过是她自己想象出来的样子罢了，而我却不幸地沦为她想象的标本，沦为一个她为自己设想出来的偶象的傀儡。只是我不明白，我们早就彼此认识了，缘何她还需要想象？
我和小夜说我觉得难过，如果我只是别人想象出来的样子我觉得难过。我就是我，何需别人想象呢？所以当我知道我只是小夜想象出来的样子时我明白到我们开始分化两极了，而我和小夜这段带给我好多开心时刻的网络情谊，也就注定就此接近尾声。
3。
这是个阴郁的日子，我知道我无需郁闷。
很想和小夜说其实我一直都在用心呵护着这一段情谊，一如我在网上邂逅她最初的那份真挚和虔诚，即便用这种方式相交我都认为那是一次难得的缘分。然而，当小夜用“搞笑”一词来调侃我的尴尬时，我知道我们之间那种曾经的默契与理解已在逐渐消失了。我们始终没法突破年龄相隔十年的境界之差异，即便之前我们都一致认为虽然年纪相差一截而思想大致相同。
仁和我说寒青你要好好生活我不要每次都看到你如此忧伤的文字。我说仁其实我生活得很好，人前我是如此的笑容可掬，就连网友亚纪第一次和我*都不信我可以写出这么感伤的文字，请相信忧伤的文字只是我宣泄心情的一种方式，仅仅是宣泄一时的心情而已，它绝不是我生活的主要成分。仁说那就好。呵呵。我笑了，笑得如此酸涩。而仁在电话那端不会知道。
4。
冰蓝请别相信我的文字，那只是我编织出来的谎言，因为我常常觉得孤独常常无助所以扯些文字出来慰藉自己。
网络于我是一种疼痛的*，而文字却是我一场华丽的*。
也许有一天我的孤独我的多情我的自恋会彻底将我推向毁灭。
我在qq给冰蓝发了三行字冰蓝只回应了三个“嗯”字。
接下来的沉默中我突然感觉冰蓝也在离我越来越远。终于我的心在一步一步走向荒芜的墓地，在冰蓝的沉默中沉寂了下来。
期待荒凉生命中的绿洲
不止一次和仁说，我要过正常人的生活。
二十岁那年我爱一个十二岁的小女孩，我说我要用十年的时间等待，在她消失的时光里我用六年的时间思念，第七年我爱上一个十七岁的女孩，爱得压抑爱得空洞爱得只剩迷茫的痛。
我说我要在荒凉的生命中寻找一回真爱，像在荒凉沙漠中撑起一片绿洲。
语说你对真爱的诠释错了，真爱应是认真的爱而不是天真的爱，青你的想法如此天真，你迷恋青涩的女子是让人无法理解的天真，在这个情爱荒芜的年代，你憧憬的爱情更是可笑的天真。
这个大我半轮的男人，生命里面几乎没有爱情，有的只是情欲。他睡过好多女人。二十八岁的时候却和一个极其平凡且不爱的女人结婚，生孩子，从此和所有人一样过着养妻育子的平淡生活。他说青这就是生活，没有激情也毫不浪漫，甚至连情欲都可以没有，生活本�