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尿桶和失德被老师拎到了办公室。用粉笔在地上画了两个椭圆。俩人分别站在一个椭圆上。腰板挺直。老师手拿教鞭坐在一边乐呵呵地与其他老师闲聊。我们挤在窗口上极力往里瞧。人太多，挤着挤着我被挤了出来。我干脆一跳一跳的。尿桶看到我这样，勉强笑了笑。其实这时我心里也不好受。因为尿桶被老师打了。累了，我找块地方坐下来，三根还在人群里挤着看热闹。“三根！三！”
“啥事？”三根推开人群，挤出来。
我说：“打尿桶那个老师有孩子在王宅小学上学不？”
“做甚？”
我气愤地说：“咱去报仇，把他家孩子打扁喽！”
三根有些为难。“冤有头，债有主。咱这么做江湖人会不会瞧不起咱？”
二狗子听到我和三根的谈话，走过来说：“他没有孩子在这儿上学！”
我问二狗子：“你咋知道啊二狗子？”
二狗子拍拍胸膛，吟唱道：“我乃传说中家喻户晓的包打听。”
我打住二狗子的话说：“别，别，咋像个太监。娘娘腔的。”
二狗子知趣走到一边去，三根和我瞎聊了一会就走了。尿桶和失德在椭圆上苦苦站了一节课。俩人一出办公室就和好了。相互商量：“他家孩子到底在不在王宅小学？”失德说：“咱打听去！”我说：“打啥听！他家孩子不在王宅小学。”
又是语文课。皇上今天教我们一个叫“o”的拼音。即蛔虫。这o好学。随便一画就能把它画出来。皇上要大伙齐读o，读完了又读a。ao一起读。读了一会儿，大部分同学都厌倦了，不肯开口。
一支花这时站起来建议唱歌解闷，皇上不允许。我给一支花做了个鬼脸，一支花装出一副不在乎的样子，趴在桌面上表现出十分疲惫的样子。再看看二狗子，他竟心安理得地在打瞌睡。我拔出一跟头发，插入二狗子的鼻孔里转动。
“干啥呢！”二狗子睁开蒙胧的眼睛。“别扰人美梦！”
“你梦啥了？”
二狗子眯着眼，又趴在桌面上，有气无力地说：“冰棍。梦到吃冰棍了。”
一提到冰棍我就馋了。想想挑冰棍到村里卖的仙呆也有些日子没有挑冰棍到村里来卖了。大家说仙呆智商有问题，傻帽一顶。家里只有他一个人。靠卖冰棍为生，时常遭到小孩大人的欺骗。大家都在怀疑他做的是不是亏本生意。每个人都有每个人的嗜好，也许仙呆的嗜好就是做亏本生意。我们流传着一句口头谣：冰棍冰棍，没有人买，有人偷。此口头谣若是套在仙呆身上，我想是再适合不过的了。换作其他人就不一样了。他们想方设法要死赚我们小孩子的一两毛钱。仙呆是最受大伙欢迎的卖冰棍的。他一来，我们就仙呆仙呆地喊。仙呆也不懂生气，你越喊他越是高兴。有时发神经送你一支冰棍也说不准。
皇上宣布下课。一支花又站起来，带头喊：“恭送皇上！”我们也跟着喊：“恭送皇上！”皇上眯了一只眼，说：“免礼，免礼！”
我拉住尿桶说：“尿桶，问你件事。”
“啥事这么神秘兮兮的？说吧！”尿桶说。
“仙呆有多长时间没到咱村来了？”
尿桶顿了顿，说：“别说仙呆，一说就想到冰棍。嘴馋，难受。”尿桶装出一副如饥似渴的样子。“也有一段时间了。按理说也该来了。来了也没钱。”
我说：“你不是还有几个酱油瓶吗？”
“早拿去换冰棍了。给智多星吴用的。那天仙呆没来。”
第二节课令老师在讲台上兴致勃勃地谈天论地。又是数数，练写数字。我心不在焉，脑子里尽是冰棍的影儿。冰棍上冒出的水蒸气缭绕我的思想动脉。令老师缓缓走过来，扭了一下我的小耳朵，我才稍微清醒过来。他这么一扭我的耳朵，我对他的好感立即减去了一大半。二狗子不懂事，学着令老师扭我的小耳朵，我火气一时冒起，想都没想，一巴掌向二狗子的脸上扇去。“你他妈的，你还以为你会扭油门###哪？”我大骂二狗子。令老师的目光顿时变得犀利无边，大声喝住我们。二狗子的拳头停留在半空中，咬牙切齿。
由于是二狗子先动我的，所以令老师给他画了一个小椭圆让他站，我则比较轻松，站在一个大圆圈里。一站就是半节课。二狗子的气难消，怎么也不肯跟我说话。大伙都挂上书包往家里走，二狗子却一动不动地坐在原位。
“咋的，还生气哪？”我说。二狗子不语。“你不走我可走了。”说完我真走了。
说到仙呆仙呆就到。这还得感谢二狗子。要不是二狗子梦到冰棍我也许就不会想到仙呆。仙呆晃悠悠地挑着担子，手中摇着铃铛。“卖冰棍喽！卖冰棍喽！”我一闻声，马上回家翻箱倒柜。前些天还看到一双断了一半的拖鞋，今天回来找就找不着了。我越找越急。厨柜上的酱油瓶还盛有半瓶的酱油。我跑到老妈的房间，翻遍了所有的衣物口袋。一毛钱也没搜着。静下来仔细听，三根和瘪三他们正和仙呆在一块其乐融融，谈天说地。我似乎有所感觉到冰棍的冰冷与甜味。心里毛毛的痒，难受。
小龙女和郭靖在外边叽叽地叫。敢情是尿桶来了。果然不出我所料，尿桶手拿着冰棍，舌头一舔一舔地走了过来。
尿桶提醒道：“仙呆只有几根冰棍了，听说瘪三还要买。”
我的眼泪差点就要流了下来。“你咋有钱买的冰棍？”
尿桶伸出左脚，“喏，不赤着脚吗？把鞋子脱去卖了！”尿桶还挺自豪的。我可不敢脱鞋子拿去卖，老爸回来不打死我才怪。
尿桶见我还在发愁，说：“你咋就没思想呢！事先你也要懂得先把鞋子搞坏一半给你老爸看，待到仙呆来了你就拿去卖，换冰棍。就对你爸说完全坏了不就得了。我那双鞋就是用刀子割坏一半的。剩下这只坏不坏都一样。我妈一给我买回新鞋，这只也没用了。下次仙呆来了轻轻松松吃冰棍！”尿桶说的头头是道，我欣佩不已。
“那我现在该咋办？”
“你家还有啥可以换冰棍的东西？”
我说：“酱油瓶，但还盛有一半的酱油。”
“把它全倒了！”尿桶说得轻松。
“我爸准会把我劈成两半！”
尿桶坐下来想了半天。我急了，生怕冰棍被仙呆卖完了。我催促着尿桶快点想。
“你会不会炒菜？”
我说：“炒过。会一点点。炒焦菜是我的特长。”
“快去生火，咱把全部的酱油使劲往菜里灌，你爸回来了就说炒菜不小心把酱油全往里倒了。这样他总不能再怪罪于你了。”尿桶说的在理，但我觉得生火就别生了。先把冰棍买回来再说。我从厨柜里取出两只碗，将酱油倒了进去。
“可以了，咱走！”
“卖冰棍喽！冰棍！”仙呆一边喊着一边摇动着手中的铃铛。铃铛发出锐利响亮的声音。仙呆还是老样，脸上始终洋溢着恒久的笑容。尽管有很多皱纹，也不能掩饰掉他发自内心的欢喜，反而更加凸显出他是多么地快乐。树上落下来的斑斓的光线稀稀拉拉地分布在仙呆坐着的那一块地方。仙呆抬头往上一瞧，立刻收回视线。眼睛眯成一条线，又继续吆喝。听到仙呆的吆唱声我总算是放心了，但还是止不住飞快的脚步，没命地跑向仙呆。
“仙……仙，仙，呆。”我喘了口气，“还有多少支冰，冰棍？”
尿桶还在后面走着，手中的冰棍还有半截。仙呆停止了吆喝和摇铃铛，打开用泡沫做的冰箱。我急忙把眼睛探进去。还有两支。“还有两支。一个酱油瓶够不够换两支？”
仙呆说：“只能换一只。”
我取出一支冰棍，舔了几口，全身上下感觉一阵冰凉。仙呆说：“该把你的酱油瓶给我了吧？”我看了看酱油瓶，想着冰箱里还剩余一支冰棍，刚要把酱油瓶递过去又缩回了手。“不行，这酱油瓶起码值两支冰棍！”
我和仙呆你一句我一句说了大半天。仙呆这人不正常，你越是坚持他笑得越是灿烂。“你这人纯粹是在欺诈小孩，仙呆你知道我是谁不？”仙呆摇了摇头。我说：“统治者。知道统治者是啥意思不？统治者就是在被统治者面前说一个‘不’字，被统治者就得毫无条件地服从，跟着说‘不’字。我是王宅村里小伙伴的统治者，我要是在大会上说声不要买你仙呆的冰棍，我看谁还敢买？”
仙呆问：“那三根算啥？”
“你也认识三根？三根他妈的能算啥？废物一个。中看不中用。”我说。
仙呆虽傻，但也大概了解咱村的基本情况。我说三根是废物，仙呆愚昧地否定。正说间，三根来了。木剑被三根拿在手上，保持着原有的姿势，一步一个脚印地走了过来。仙呆瞥了我一眼，我瞪了他一眼。尿桶则继续舔他的冰棍。
“说！”仙呆说。
我说：“我可说了，你仙呆要是不给我两支，咱村的统治者三根马上把你，把你杀了。或者让你的冰棍卖不出去！”三根在一旁听得一头雾水。
“说啥哩这？”三根问。我把大概情况告诉他听。
“三根在咱村那可是有信誉的一个大人物，说一不二。爱打抱不平。就说你仙呆，你分明是在搞欺诈活动。你理应再给我一支冰棍。三根今天要是不给我评评理，三根就不是三根。不是最有威严的三根。你说是不是三根？”仙呆若无其事地听着。三根咳了几声，脸皮绷得紧紧的。走也不是，留也不是。我说：“看，三根正准备评理了这遭。你还是先给冰棍得了，免得融化了不好吃。”
“这个，仙呆，我看你就乖乖地把冰棍拿出来吧。方才屎霸也大概向你介绍了本人的情况……”
仙呆又笑了笑，抿了抿嘴，拭去嘴角边的唾液。“哎呀！”仙呆叹息了一声。仙呆不急不慢地打开冰箱的盖子，掏出最后一支冰棍，我立马上前抢过来。三根看了也馋，我装作没看到。当然，在抢过冰棍的同时我也把瓶子递给了仙呆。
“过来。”仙呆对我说。我把冰棍含了二分之一在口里，凑过去。仙呆低声说：“你应该是个最高统治者，改天找个时间和三根斗斗。”说完，仙呆哈哈地笑开了。仙呆就是怪人，捉摸不透。至于他这句话，我也觉得有一定的道理。他的哈哈大笑又代表着什么呢？
尿桶推了我一把提醒道：“该炒菜了！”
“过了多长时间了？”
“你爸也差不多要回来了！”
看头上的太阳也没啥移动过的迹象，但时间确实是流去了一截了。瞅着手上仍未吃完的冰棍，再怎么着也得把它吃完了再回去。我加快了吃速，虽然享受度会因此而大打折扣。但这也是没办法的事。现实就是如此地残酷。吃完了冰棍，又舔了舔拿过冰棍的手。还是特别留恋吃冰棍的样子。“咱撤吧！”我向尿桶使了个眼色，三根一脸疑惑地僵在原地。
我说：“三，仙呆，我和尿桶有正事缠着身呢，兄弟我们先狗（go）了。”
言毕，我和尿桶急匆匆地往家里赶，幸好老爸老妈还未回家。找了些树叶往火炉里一塞，再划根火柴，火炉里就开始有了光明并冒了白烟。
“就这么点菜？”尿桶看了看碟子里的青菜说。
“咋的了？”
“不够。跟酱油相比也太离谱了！”
“我家就剩这么点菜。要么等我妈从菜地里摘回来？不可能的事。对了，差点忘了，水缸脚下还放着几个萝卜。”我走到水缸边，蹲下拿起水缸脚下的几个红萝卜，拿菜刀胡乱切了乱，洗也不洗，连同青菜往锅里一倒，锅里的猪油立刻飞溅开来。尿桶闪到了一旁去。
“该倒酱油了！”尿桶站在一旁指导。我顺着他的话，把两碗酱油统统倒进了锅里。锅里的一切逐渐变黑了起来。
我还是有些担心。“杀人也会留下凶器，这酱油倒了，酱油瓶不翼而飞能行得通吗？”
“行不通也得行得通。瘪三他家那头母猪，瘪三他爸想让它产几头母的，但它全产有小鸡鸡的，瘪三他家照样得要。要不要都得要。舍不得不要。”
我一时语塞，内心深处还在惧怕老爸的回归。这次行得通行不通真他妈的最后还得行得通。舀出了满是酱油汤的煮萝卜青菜，我还是忐忑不安。
“咱先去看会电视，中央台正播《水浒传》呢！”我说。随后和尿桶走到正堂上打开了沾满灰尘的黑白电视机。屏幕上依旧雪花一大片，定眼细看，依稀看出几个人影。正是鲁智深在甩破禅杖。
“我到外头扭转一下天线竿，清晰了你叫我一声！”说完尿桶到外头扭转天线竿去了。扭来扭去一个样，稍一清晰时，一放开扭转天线竿的手又是稀稀拉拉的一片雪花。“别扭了，晚上还得看《三国演义》呢！别扭了，晚上也是雪花一大片就麻烦了。”
尿桶说：“听瘪三说他家打算买一台彩电哪！听说彩电和黑白的特不一样，白天也看得清楚！”
我上前扭了几回换台器。“再清楚也清楚不到咱。他爸不喜欢小孩子到他家玩。”
“说的也是。真他妈的老不死，改天咱也中奖去。”
老爸老妈回来得比较晚。比平时晚多了。这是对我的一种折磨。因为他们迟早都会回来。晚回来不如早回来，好让我的心脏早点正常跳动。
“准备迎战。别乱了手脚。”
“要是我爸扔鞋子咋办？”
尿桶说：“还能咋办？跑呗！英雄都是跑出来的。我先走了，你先应付着。”我想把尿桶拉下来，他却一屁股溜了。嘻皮笑脸地与我爸妈打了声招呼后销声匿迹。我正想逃出去，听到老爸在里头喊：“屎霸！屎霸……”
“咋的哩？喊那么大声，村子都震碎了！”老妈说。
“对啊，爸，咋的哩？”我明知故问。明知这么做无效还是去做了。
“咋的哩！还咋的哩！酱油汤是甚回事？”
“我就是想学煮点东西。世上无难事，只怕有心人。下次保准煮好！”
老爸惯性地脱了鞋子，嘴唇都颤抖了。鞋子正打在我的屁股上。说疼也不疼，说不疼也有感觉。“还下次，在地里一听到仙呆的吆喝声我就料到酱油瓶不保。没想到水缸脚下的萝卜也不保了！”老爸找了条木棍。我见势跋腿跑出了家门。听到老妈在三言两语地为我讲情。
《世上只有妈妈好》早该传唱于每个人的心里了。
回到生产队，三根问我发生了什么事，我三言两语隐隐约约敷衍了过去。躺在床上，我仍心有余悸。
一晃，一个星期过去了，挨了老爸的几顿臭骂和巴掌，一切又返回到了原始。
早读课上，一支花扯破了嗓子aoeaoe地喊。二狗子表现得有点懒散，满身疲惫地趴在桌子上。皇上下来扭了几下他的耳朵，轻轻地扭了几下。所以耳朵根本没发红。再看看三根，三根在白纸上用铅笔得寸进尺地画着他的武林大侠。越画越像一枚鸡蛋。老读蛔虫，我也读厌了，索性也拿起铅笔在白纸上七下八下地乱涂乱画。
令老师教完了大伙数数的课程。接下来是教我们加减法的计算。我认识到了什么是加号，什么是减号。我感到非