令老师教完了大伙数数的课程。接下来是教我们加减法的计算。我认识到了什么是加号，什么是减号。我感到非常地高兴。一回到家马上扔下书包把这事跟老妈说了。老妈蹲在一边和面根本听不下去。我搬开她的面粉，重新陈述一遍。说我学有所知。也不知老妈听懂了没有，净点着头，啥也没说。至于老爸王大山就免了。跟他说了没准还给你脸色看。 。 想看书来
《真实人9》
早读过后，挂在凤凰树上的喇叭又传出《运动进行曲》。又到做早操的时候了。这个名叫《雏鹰起飞》的广播操至今我还没完全学会。因为体育老师还没把它教完。
“往左偏一点！”我纠正尿桶道。
“你他妈的才往左偏。你没看到带操那个往右偏吗？###！”
尿桶的确不比我聪明。这么简单的问题他也搞不清楚。带操那厮是与我们面对面的，所以她左就是我们的右，我们的右正是她的左。猴子都能把这号事弄明白。我一边做操一边给他讲解，尿桶不仅听不进去，还骂我傻帽。我的第一感觉是：打。但我在第二时间里又想到了上回尿桶和失德打架后的后果，我吞下了这口气。做完操，这气也就消了。校长一宣布解散，全体学生犹如一窝蜂，嗡的一下四下散开。拉尿的拉尿，爬树的爬树，各做各的事去了。
“你这鞋子也该开始把它一点一点地割坏了。不然仙呆下次来……”
我不耐烦地对尿桶说：“这还用得着你提醒吗？看，我已经开始做了。”我把左边的鞋子给尿桶看，鞋带差点被我割断了，回家我得想个法子暗示暗示老妈，把事情做得完美无缺。
“你回家装作啥事也没发生，就穿着它在你老妈面前晃来晃去，摩擦大一点，做到引起她的注意就可以了。要是她还是没注意到，你就肤浅地给点语言上的暗示。”尿桶毕竟是过来人，做这种事他总留着一手。
“我想以后咱这招就不灵了。听二狗子他们说，他们都是这么做的。”
“到了失灵的那一天咱也许早就中奖有钱了！”
我说：“你还以为你尿桶是啥东西。想当瘪三他爸就那么容易当吗？知道啥叫苦尽甘来么？过年过节，我们以前在家吃肉时，你知道瘪三他爸吃的是啥吗？”
“那咱何不来个苦尽甘来？”
“咱咋样来个苦尽甘来？你能忍着三天不拉尿吗你？”我说。
没有人能够忍得住三天不拉尿的。更何况是尿桶。称他为尿桶并不是在夸赞他的膀胱容量大，而是他连走路都会尿裤子。家里人给他吃了无数的草药都不见效。这几年情况已有所好转。逐渐地，尿桶基本上不会走着走着尿裤子了。但他要常常拉尿。一天拉尿的次数数也数不尽。上课时最爱举手的就是尿桶了。大家都看惯了他举手出去拉尿的事。
令老师似乎很喜欢一支花。他常常对着一支花笑。一支花的算术学得特别好，和在一百以内的加法运算她基本上不用屈指算就能快速口算出来。减法亦是如此。令老师在课堂上多次夸奖一支花的优秀点，并让她当上了我们班的数学代表。大伙忌妒一支花，打从心眼里看不起她又羡慕她。一支花对此深感不屑，依旧半睁着眼甩着头走过大家的跟前。小光头二江子立誓以后就娶像一支花一样的老婆。三根当场大骂二江子没出息，白长了小鸡鸡。我们也跟着三根大骂二江子没眼光，低级，一支花给人家去堵洪水人家都不要，给动物园的人拿来喂考虎，老虎还觉得苦口。归根结底地说，一支花在这个社会就是一个没价值之人。
“这一支花也太猖狂了，咱想法子整整她？”失德说。三根不同意，说大丈夫不欺弱女子。失德又说：“一支花现在可不是弱女子，令老师宠着她呢！”
我说：“你们几个先帮我想法子，我现在还没空去想咋整一支花。”
尿桶问：“咋的没空？”
“我这鞋不还没给我妈看吗？你这###。”
皇上宣布下课，大伙有气无力地谢了老师后兴奋地解散回家了。
一回到家门前，小龙女和郭靖就飞到了我的肩上。“郭靖你站在左肩上。”郭靖很听话地飞到了我的左肩上。我给它们吹《十送红军》的口哨。进了家门叫爸妈，无人回应。敢情是俩人都未归来。我先扔下书包，到厨房里吃了碗稀饭。厨柜上，一瓶酱油也没有。除了味精，粗盐巴和动物油碗筷以外没别的东西。今天的菜是腌萝卜，一连几天都是腌萝卜，吃也吃厌了。忽然想到前些天老妈刚从镇上买回白糖，也不知藏在哪了。我看了看米缸，翻了箱倒了柜。毫无白糖的踪影。
看看时钟，离十二点还有一两个小时。也就是说，还有一两个小时爸妈才从地里回来。郭靖和小龙女栖息在外边的杨桃树上。干脆先回一趟生产队吧。也许瘪三他们还在那儿呢。
“迟了！”三根尿桶等人围在一起，见我进去他们异口同声地说。
我说：“迟啥了？刚才是不是有啥好吃的没叫上我？”
失德说：“不是啥好吃的，是啥好闻的。”失德显然很高兴。
我仔细瞧了瞧，看到瘪三被围在正中间。我恍然大悟。“咋的，瘪三你又放窝窝头屁啦？你他妈的你们太不够义气了，这等好事咋能忘了叫上我哪！”
瘪三一脸歉意，“实在是憋不住了我，改天我吃上两个窝窝头，专门攒起来放给你闻，行么？”见我不语，瘪三又说：“专给你一人闻，行了吧？”
我勉强点了点头。失德不爽，把脸别到一边去。“想好咋整一支花没？”
尿桶说：“日后再说吧，一小女子算啥？”
我说：“千里之堤，溃于蚁穴。听过这话没？小小的一支花说不准也能把整个宇宙颠覆了。”
“总不能把她赶尽杀绝吧？”
“杀绝干啥，不是说她家有一块地的芋头吗？咱去偷了算了！”
三根站起来说：“屎霸你他妈的说的这些根本牛头不对马嘴。你这叫馋鬼。死了都要吃！吃了芋头能起啥作用？”
“对呀，吃芋头能起啥作用？”瘪三抬头问我。
“你们咋的全是###哪。没头没脑。吃了芋头还能咋的？好吃，肚子饱，舒服呗！你瘪三说说你吃窝窝头干啥？吃了窝窝头放的屁像洒法国香水。人这一生求啥？一生何求嘛！王三爷说了，求个痛快，舒服！”
尿桶竖起了大拇指，说：“没错，就求个痛快，舒服。吃了芋头拉的屎都沾芋头味。千里香。可是话说回来，这么做能打击一支花吗？”
失德说：“依我看，这不能起到打击一支花的作用。芋头是她爸妈种的，她哪懂心疼。”
“那咱就先打击她爸妈，谁让他们生下一支花。总而言之，咱下午一下课，咱就到她家地里把芋头挖了。赞成的举手。”除了三根，全部举手。少数服从多数。“三根，咋的不举手哪你？”
“大丈夫做事光明磊落，你们这么做会遭江湖人耻笑的。”
三根就如此固执，脑筋无法运转。我说：“你该不会为了光明磊落先去跟一支花她爸妈说‘喂，今天下午我们去偷你家芋头！’才去偷吧？我们王宅村能有几个江湖人？除了咱们几个，还有哪个？你不偷我们耻笑你等于江湖人耻笑你。你好好惦量惦量。”三根没把我的话听进去，傻傻不肯举手。
事情就这么决定了。下午一下课大伙在生产队集合。我瞅着太阳也挂上了正中央，爸妈此刻也该回家了。我辞别了尿桶他们跑回了家。
果然老爸老妈都回来了。与往常一样，老爸在水井边打了桶水，把手脚浸在水桶里瞎闲着。院子里的杨桃树投下的影子覆盖了他的身体。光点斑斓。小龙女和郭靖两只小家伙翅靠翅地站在同一根树枝上闭目养神。我寻找老妈的身影。老妈正坐在门槛上补衣服，手中的针线穿来插去的。我故意拖着鞋子在她的眼前乱晃了几下。
“咋的，鞋子又坏了？”终于引起了老妈的注意。
我说：“您得去问问制鞋厂了。它就故意制造这种不耐穿的鞋。你鞋子一坏就得重新买一双。我们老师说这也叫作市场上的促销手段。”
老妈说：“你们老师说的也有点理。现在的厂家都学搞促销了！”老妈说着叹了口气，问老爸是不是这样，老爸把桶里的水全倒了，重新从井里打了一桶，说：“他妈，你帮屎霸把鞋子缝缝，将就着穿。”
听老爸王大山这么一说我急了，“咋能缝哪！我们老师也说了，缝了就等于不支持国家生产。国家不生产国家经济就无法发展，咱要有颗爱国心啊！”说完，老爸向我泼了几把井水。还好我在他的锻炼之下闪躲技术已练得十分熟练，一闪就闪过去了。水正好泼到了老妈的脸上。
“你没看到生产队那墙上写着吗？‘学习马克司列宁主义，马泽东思想。’毛主席一向要求大伙艰苦奋斗，勤俭节约，国家不也一样解放了吗？你这兔崽子咋能违背毛主席的思想！”毛主席的思想已完全贯穿了老爸的全身上下，咋叫Fans，尿桶的鸟语书上没有详细的解释。从老爸的身上我已得到了详细的解释。这叫生活解释法或人身解释法。
我躲在门口后边，探出头来说：“爸，您咋就跟不上时代的发展哪？谁都像您这样，日后造鞋厂倒闭了，看您想买鞋时去哪买。尿桶他表哥的生物书上都有条生物链，更何况市场上没条循环性的链。”
“你他妈的这兔崽子真他妈的没王法啦！给我造链来了！”老爸更加气火，试图拿鞋朝我扔，我见状，迅速把门关上。老妈在外面劝王大山跟我别再计较了，父子一场。并且叫我躲藏好。看，还是当妈的最亲。
管它下边发生什么事，反正只要我坚持着不缝就万事OK了。下面我该做的惟有等待王大山的气消了再出去。
老爸王大山有一个特点，储存在脑袋瓜里的火气很轻易地就能冒出来，但又十分轻易地被平息掉。喏，大概过了十几二十分钟，他又喊我吃饭了。我说吃过了，下午还得到学校上课，先回去生产队睡午觉了。
“快，尿桶你快把瘪三搞醒。”下午第二节课结束意味着又一天的受教育又告一段落，我们的宏伟计划就要进行了。瘪三也许把事情忘了，趴在课桌上安稳地睡着觉。嘴角边还毫无顾忌地流出臭气难闻的口水。
全部到位。计划是我提出来的，具体行动还是得由我安排。三根独自站在一边，我走上前去，说：“三根，您还去不去？不去今晚咱烤芋头吃你别在一边馋得流口水。”三根毫不犹豫地回答说：“不去！”
“好汉不吃眼前亏，你还是去吧！”失德劝说道。
“去去去，咋弄出个好汉不吃眼前亏了？事儿有这么严重吗你？”
失德又说：“人不为吃，天诛地灭！”失德把头转向我问：“对不？”
我说：“有点靠谱了。好了，咱现就出发！”
大家按我说的紧张而有序地往一支花家的那块种芋头的地走。
“待会要是遇到有人在地里咱就往草堆里埋伏，等没人了咱再偷。”我激动地说。此刻，我感觉我像是在领导着一伙爱国人士去打游击战，只是万一我们被一支花她爸妈打死了，是否会有人给我们立一块墓碑呢？要立墓碑，按理说最大的那一块应该是我屎霸的。碑文该写些什么呢？“天下英雄人士屎霸也”还是“抗日英雄屎霸也？”，“中华民族的再生之父屎霸也”呢？我决定三则都要。在墓碑上刻成三列。至于瘪三他们的就写“屎霸之兵×××也”。生产队那一行用石灰粉刷成的“学习马克思列宁主义，毛泽东思想”后面要加上一句“普天学习屎霸主义，屎霸思想！”先别想这些，挖芋头才是正经的。
“匍匐着走。仔细瞧瞧地里有没有人。”我吩咐道。
“没人！”尿桶说。
“再看看四周，谨慎行事！”
“也没人。”
我让大家站起来，一眼看去，一支花家那一块地的芋头长势甚好。我再次吩咐大伙拿出工具。我们压抑不住内心的兴奋，奔着，跑着。到达了芋头地。还未等我下达命令，他们就开始挥着工具挖芋头了。
“瘪三，你仔细点，芋头虽没窝窝头好吃但也得重视才行。”我说。瘪三脸红地点点头。大家越挖越有劲。挖得热火朝天。当我再度直起腰板环视整块芋头地时不禁吓了一大跳。赶紧下达收队命令。不止是我，其余的人也惊呆了。我们二话不说，迅速收起工具和被挖出的芋头，激动万分地奔回生产队。天色也逐渐变黯淡了下来。我们把芋头藏在生产队的一个较隐蔽的角落里，并用杂物覆盖上。趁着天还未完全黑暗，夕阳的余辉还零星地照耀着路面，我决定大家一起出去拾干柴。除了瘪三以外。瘪三留在生产队里清理掉沾在芋头上的泥巴，顺便找点水来洗洗。
“等会大家就别吃那么多饭了，给肚子空出点地方装烤芋头。”我说。
尿桶说：“咱差点把那块芋头都挖完了，一支花她家人万一知道了该咋办？咱也得想想法子了。”
失德抬起头，说：“发现了大家一块当烈士！”
“我赞同失德的想法！”
“你命不值钱你自然赞同了，我尿桶可不干那事。”
我说：“看你尿桶，都上一年级了咋说如此低素质的话？按理说判断力也该有所提高啊。谁的命贵与贱咋能作出这般错误的判断哪？”
我和尿桶相互争吵了许久。我们拾够了干柴后将其搬回生产队。瘪三已把全部的芋头除去了泥巴。有二分之一的芋头还被洗濯过一遍。大伙约定时间，回家洗澡吃完饭就立刻回到生产队烤芋头。
我兴高采烈蹦蹦跳跳地回到了家。郭靖和小龙女已钻进了铁笼里休息，闻我归来又飞出铁笼子站在我的肩上。按先前和尿桶的约定，这几天郭靖和小龙女得由尿桶管养。但郭靖和小龙女在我家呆惯了，不愿到尿桶家里去。久而久之，尿桶也习惯了。只要小龙女和郭靖一直对他保持友好的态度就足够了。我把嘴巴凑过去，想悄悄地对它俩说今天我们都做了些啥。不料它们也有话对我说。一同用嘴啄了我的嘴巴。这表示着它俩今天食了很多虫子，说不出的愉快如满天繁星。
“爸，我回来了。”老爸老妈正围着饭桌吃饭，见我回来，老爸投来责备的目光。“咋的，又去干甚坏事了？这么晚才回来。”
我取出碗筷，为自己舀了碗粥，说：“爸，在您眼中我永远都是个腐败分子。哪一天我在众人眼中成了雷锋您一定还会把我当偷鸡摸狗的看，也不想想您儿子我正受马克思列宁主义，毛泽东思想的影响而成长。”老妈敲了敲饭桌，叫我好好吃饭，到生产队学习去。我连连点头。
临走时我回头对老妈说了声：“妈，您看甚时候为我买鞋子？这鞋差点穿不了了！”脚上的鞋真的差点穿不了了。
老妈答道：“你爸说缝缝就行了。”
“今晚我才有点明白啥叫最毒妇人心。妈，我可不希望再继续明白下去了！”
王大山听到我和老妈的对话，走出屋子里来。我转身就跑，竟把洗澡的事忘却了。这也不碍事，生产队附近就有水利沟，到了生产队再洗也不迟。
我是第一个到达生产队的。我拉了灯泡开关，5W灯泡又亮了起来。我左看右看，这才恍然记起先前老妈答应我说服王大山�
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