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即使如此，我们在第二天早上起来还是感冒了，而且这个感冒持续了很长时间，这个时候我才知道娜娜已经没有了父亲，母亲因为想念丈夫而半身不遂，整天都是呆若木鸡的样子。我不明白为什么这个时候娜娜要告诉我这个，我也隐隐约约的明白她为什么要那样的挣钱，她说那样挣钱会快些，她一个月能挣很多钱，她无知的对我说将来我大学毕业了也没有她挣的钱多。可是她说这句话的时候哭了，她怎么愈合这个伤口，和弥补给我的打击。 电子书 分享网站
第三章（1）
有一天我觉得我很对不起娜娜，她是有苦衷的，只是这个苦衷告诉给我的太晚，今非昔比了，以前和现在她的形象和思想已经判若两人了。自从我知道她干这一行之后我就一直认为她要么是有原因，要么就是人太贱，结果在今天看来她只属于前者。我感觉娜娜很委屈，那种事情给她的影响是致命的打击，她现在已经找不到前方的路，现实就像是一滩沼泽，越挣扎越深，可是不挣扎又不能等待着睡能挽回这个结局。
在我看来，我和她做了那种事无疑是对她造成极大的心理伤害，她现在很迷茫，她不知道她要干什么。我有时候会仔细的想，我爱了这么多年就爱了这么个颓废的人，她从天真单纯一切形容女孩子好的词语都用上来形容，再到目前这个地步。我不是退缩，也不是不再继续爱，而是觉得我的担负要很大很大，我要更加的爱护眼前的这个人，她是无助的，是可怜的，她已经变得不是以前的那个样子了。我承认我们都会变，但是我否认娜娜变化成今天这个样子不是受了家庭的影响。
我紧紧的抱住娜娜，她颤抖的身子，她仿佛知道了自己所在的处境，她接受不了命运给予她的这一切，她恨自己，她恨自己没有把那副单纯美好的一面给我。
我用我多年积缵下来的零花钱给了她，她这次又哭了，我明白她心里的感受，她是在这一刻发现我居然有这么好，她在这一刻觉得她曾经对我的种种都是那样的不该，不是吗？我那么爱她，她是我第一个喜欢的女孩子，我当然忘不了了，读者您觉得呢？我们都看着这一切呢，您不妨回忆自己在这人生长河中哪一个异性首先闯进您的世界，让您久久不能忘怀。
那一年的春节我以同学的身份去看娜娜的母亲，他们家已经变得很破了，我从来没有去过娜娜的家，尽管我对她很执着，在任何时候都控制不住的想去找她。可是当真正的来到这个家时，我变得很无言，什么话都没有说，只是看着娜娜的母亲躺床上尴尬的笑，我猜想在她看来她经营了这么多年的家今天居然变成这样了，并且日益的变得堕落，她向世人展示的就是这样一个不堪入目的家。
娜娜细心的照顾母亲，我也很亲切的握住这个伟大母亲的手，我当时脑子里想的就是眼前的这个人再有几年或者是十几年我就要对她喊母亲了。这个就是我的妈妈，好像是预定过的。娜娜的母亲很坚强，总是在一个人的时候试着活动身子，她的精神可嘉，有句俗话说好死不如赖活着，我想也是，日子再艰难也还是要过的。路边的乞丐为什么眼看着那种吃干食喝脏水的生活但还是要活下去吗？我们都不想早点去见*，这个母亲也是，她没有了丈夫还有女儿，这个世上还有她需要照顾的人，还有牵挂。
我和娜娜从家出来我就问她母亲的病情，我没说的时候她表现得还很坦然的样子，我说了之后她的表情就变成很忧郁的样子，我知道我不该这样说话，伤了她的心。她说母亲的病情既没有好转也没有加重，算是稳定住了。她抱住我说了很多刺痛我心的话，她说她如果哪天没有了母亲就没有地方可以去了，她说她的前途很渺茫，很无望。我也在考虑，她的处境进退不得，让我感觉到要想想出个办法逃脱是非常困难的，且不说娜娜怎么安排母亲，就附带的事情都使我难住了，她现在还是无业，没有可以发掘的潜在能力。
我在那很长一段时间里都在为娜娜操心，我的性格变得很老成，我的眼神也充满了忧伤，无论我看见什么高兴的事情都是面无表情，我适应了过早的为生计着想，为我和娜娜以及娜娜母亲以后的路费脑，还在为身边日益增多的离开我的人大伤脑筋。我说过了，在这个时期我和我妹妹的关系闹得很僵，她的动静就像是一块在零下几十度里存在的冰一样发出的声响——没有声响。有一天我躺床上哭了，很无奈，就为了这些种种的事情，它们都一个个的像利剑似的穿插着我，我承受不住了，谁能来拯救我，我在那一刻开始了等待。
随后我每次回家都会先去看娜娜的母亲，娜娜往往在这个时候都会老老实实的在校门口等我。我见到娜娜的母亲时就会用我学生的口气给她将人生，其实我是悲观的，不过在她面前我讲的都是乐观的，比如说她要努力的支撑下去，还要看到娜娜结了婚成家，接她去享福。还有很多的话我现在都记不起来了，如果时光能回到那个地方我会长篇大论的给在场的所有的人讲一讲。娜娜母亲总是静静的听，听着听着就会看着自己的女儿说：“娜娜，过来让妈抱抱你。”娜娜轻轻的抱住母亲，我看见娜娜眼神里的惊恐和无以言说的感动，那种苦与乐搅合的复杂使我感到了一丝迷茫。
在冬天慢慢过去的时候我给娜娜买了衣服，她没有多余的钱财花销这些东西，年过完了就意味着春天到了。我也到了高二的下半学期，班主任开始在自己闲的发慌的时候就来说什么好好学别等到高三模拟考试看到自己成绩的时候才感觉自己后悔了。当时我们这些比她更无聊的男生都不听她的，在宿舍几个人实在没事干的时候就会引用她的话，指着谁谁谁就吼着说：“就你那德性赶紧看你的书去吧！明年就他妈的高考了！”我们都没有在乎，仍旧该怎样怎样。
一下。 电子书 分享网站
第三章（2）
高二快放暑假的一天娜娜背着包来找我说分手，我看她整装待发，她说她的母亲被姑姑照顾着，她要出去好好的挣钱，感觉和我在一起很没有意思，距离自己想要的生活越来越远，她想追寻那种生活，她说她不会再干这种毁良心的事情，还请我放心。我说你走吧！她就走了。我看着她的背影，瘦小的，我脑子里嗡嗡的响，我想我们两个就这样了，这么干脆，没有一句多说的话，没有说分开之后要对方好好的照顾自己，毕竟这是分别，不知道多少年之后才能再见一面，也许——不可能了。
我在回转身的瞬间还是流泪了，我不知道我那一刻该说什么，娜娜的想法也有道理，不能因为我而毁了她的终身，我是沉默的，没有一点成绩，她说的这句话多像是对自己说话风格的大变身呀！她以前从来没有这样说过我，我想她既然今天说出来就一定有她的看法。我感觉我很无用，我怎么就不是在某一个方面是个出奇的天才，怎么就不早点干出点事业来。
我第一次感觉到了在学校的种种别扭，这么纯洁的校园把我们的思想紧紧地禁锢在课本上，课本上说的爱情，那爱情是完美的，我们触摸不到却很强烈的想拥有。我曾想过我将来要做一个童话作家，像安徒生那样把自己深深地埋进自己设计的百变童话里，那个童话里的我们就是那样的单纯，我们在看天的时候只是看见了天，除此之外别无它见。我又把这个小小的梦想打破了，我没有作文的细胞，在好几次作文课上我都是属于中下层人物，甚至有一次被老师当着班上那么多人的面把我的文章给宣读了一下，毋容置疑的就是其他同学都疯狂的嘲笑我。
我该做什么了，在不见了娜娜之后我陷入了很长一段迷途，我真的该为自己着想了，不能就这样整天的跟着其他同学一样当旧时代的人物，无所事事的，听风就是雨，没有一点主见。办事效率极其低下，过程也极其的慢。我想过将来做一个商人，挣好多的钱再创办个什么“郑佩然天使基金会”国际性的，能救助很多的人，在数万民众夸赞我的时候我仍旧不会被这些好话所失去了方向。我想以我的存在来改变很多人，即使我自己没有幸福，在别人都在说如果再增添个什么什么就好了的时候我只微笑的想要好好的休息。
我总是在做很美好的梦，却不知这美梦背后是另一种天地，我在梦里常常会流泪，尽管大家都会不相信我的说法，哪有在自己梦里还能操作自己呀？其实不然，我在白天想果果的事情或者很想一件事情或者人，到晚上准会做这个梦，仿佛实在重演白天亦或是带白天的继续。只所以在梦里哭，也必然是伤过透了心，在没有人理解和看到的时候都觉得自己的存在是多么微不足道，想让某一个人说一句贴心的话和短暂的照顾，都是那么难。
尚琳儿是理解我的，娜娜也是，只是娜娜总不肯说出口，只藏在心里，她这种方式让我曾经一度感觉到压力是多么重，她不说心里话，把心里想的默默的作出来，摆在一个干净的地方恭请我去抚摸和爱戴，这是多么可怕，在看不到一个人的心思的时候，往往对这个人感觉到很恐惧。我就是害怕娜娜有一天突然的朝我吼说烦我了要分开，并且还瞪着眼，我不愿看到这样的结果，在结果还没有出来的时候我就先把这种结果在心里思付着怎么面对，以及在适当的时候逃避。
我的生活中没有了娜娜，元素固然少了很多，每日都上了课无精打采的听，下课也是无心的游荡在校园里，吃饭和尚琳儿摆摆手点点头就是生活的全部，给我的打击太大。我不会用文字来描绘自己的心情，有一天在日记里我这样写道：
你在不经意的瞬间所做出的决定
雨淅在烈日下的额头停留
你说这是在一场幻觉里
你在挣扎中紧紧的握住我的手
声音的振动和颤抖
还有你憔悴的无力的朝我呼喊
那不是你的感觉
你曾说出过永远在一起的誓言
你说那誓言是无尽的快乐和一丝难忘的忧伤
我们会手牵手走在幸福的和散烂的阳光下
会在一起说同一句可爱的天真的话
会在时光停留的阴暗角落里呼呼吹气
你说过在你看不到我的时候那种痛苦难以忍受
会不停的在心里向我呼喊
会在突然的瞬间流泪
会幽忧失志的摊开你的两手和胳膊
在你想念我的时候我不在
却在我需要你的时候你躲开
你像个小松鼠
你在无人的领地出没和有人的地方隐蔽
你的存在像是锋锋芒芒
你的阴影里有太过地方让人留念
你所做出的一切都是那么孤单
你的眼睛告诉我你急需要和我形影不离
你在昏黄的天气里独自走路
看着这个曾经呆过的地方
和忘怀不了的人
就那么轻轻的走了
留下一个黎明的梦幻
在高与低的对照下
那么干脆
那么虚弱
我写完就趴书桌上瞪着看这几个文字，我表达不出真正的内心世界。在暖和的天里只会趴楼栏杆上晒太阳，也多半是孤落落的，融不进他们的欢声笑语中。在看到浴室烧水的炊烟时，天空黑蒙蒙的，嗅到一股刺鼻的气味，看到校园里走动的行人，形形色色的也平平凡凡的。也每当这个时候我都会追问自己我追求的世界到底在哪里，生活如何，我怎样获得新朋友和获得老朋友的认可，我在这之间徘徊着，不知道我到底是属于哪一方的，只是一直都是无比的孤寂。
第三章（3）
我把自己想象的美梦编制了很长时间，在我鼓足勇气不再厌倦学校不再怨恨自己一无用处的时候，娜娜突然的就从深圳给我寄来了一封信。起初我看到信封的时候还非常的高兴，以为是娜娜不曾忘记我的好，还有那段甜蜜的回忆，可是我看了前一小段就看不下去了。她写得不算多，她几乎用绝望的文字来描绘自己身边所发生的一切。她写到：
佩然：
这段时间你还好吗？我知道你生我的气，我没有良心的离开你，你对我那么好，原谅我这么残忍的跟你说分手。其实那天我很想说句“我永远爱你！”可是有一股无形的力量逼迫我没有这样说出来。
我在来到这个大都市的时候发现我是那么的愚蠢，我看着这些匆匆忙忙的人群，我竟然不知道我该向哪里去。我是漫无目的的就这样来到了深圳，深圳很繁华，有很高的楼房，和最亮的灯，在很晚的时候一个人漫步在大街上感觉身边冷冷清清，这个世界太大，我猛然的觉得我很渺小，在别人眼里我算什么呢？
我第一次觉得我是多么的空虚和孤独，如果现在给我一个回去的机会，我一定不会放过，我不愿再离开那个出生我的地方，我宁愿一辈子就那样无声无息的存在着。
可是，你知道吗？我妈终于熬不住的离开我了，我一下子变成一个单身的人，除了对你之外我就是无牵无挂了。你整天都在学校，我伤心的时候你也看不到，高兴的时候又不容易的去找你。如果将来你去上大学去了还对我这么好吗？我坚信这是不可能的，我们只是太单纯，什么事情想的都很简单，我这样一个女孩子必定会在某一天惹你讨厌的，你知道吗？我现在把自己看的非常底下，但是我不干那种事情，再怎么没有地位我也不会的。
佩然你知道吗？我来的那天，特别就是说和你分手的时候看见你眼神里的忧伤，那是你对我的惋惜，你以为我不再爱你了，其实那一刻我突然发现我更爱你了。我想起来你曾经对我的好，我不敢再说了，那些美好的回忆深埋在内心深处，你不说我不说，咱们就把它强行的忘记好吗？就算是我在你生命里没有出现过，忘记我吧！彻彻底底的，我知道要做出来是个很困难的，可是我又给你带来了什么，我这些年摧毁的一直是你，你会恨我吗？
可是那次你看到我干那种事的时候，那种表情我猜不透，我才感觉你是真的喜欢我。佩然，我好对不起你，我那样的残害自己的躯体，我是不是错了，我不应该那样，我没有把我美好的一面留给你，可是即便是这样我们能有结果吗？你去上大学了，我怎么办？我一个初中毕业的坏女孩子怎么在那么多优秀的女孩子面前崭露头角，甚至连抬头的勇气都没有，到那个时候你还会在乎我吗？不可能的，我坚信这绝对是不可能的。
佩然，我去深圳的第一天差点就绝望地自杀，因为我看见眼前这一切我曾想象中的东西，它们都不属于我，我只是个路过深圳的流浪孩子，我没有能力拥有这一切。我在看到这些繁华的时候就失去了全部的希望，对我自己也感慨。我要多少年之后才能真正的融入这个世界，几十年吗？太可怕了，几十年之后我们谁也不认识谁了。我第一次真正的感受到生活的困难，我以前从来没有想过钱会这么的不好挣。
那天晚上我没有吃饭，也不知道去哪里住宿，佩然，你要是在这里就好了，你要爱我，保护我，不让我受到一丁点的伤害，你会这样的。可是我们现在却离开了，我好后悔，却真的是没有办法了，你会�