那天晚上我没有吃饭，也不知道去哪里住宿，佩然，你要是在这里就好了，你要爱我，保护我，不让我受到一丁点的伤害，你会这样的。可是我们现在却离开了，我好后悔，却真的是没有办法了，你会怪我吗？我没有路可以走了，真的是没有路了。
我在大街上游荡了两天才找到可以住宿的地方，租的一间房子，一个月120块钱。我不会乱花钱也不会不努力的挣钱，我吃的方便面，没有热水，每次都向邻居大妈不好意思的要。大妈也很理解我，她说我们这些外出打工的人不容易，我吃面的时候又想起来了就哭着趴床上。我以后该怎么办？我是不是就这样了一直下去，什么时候是个头。我就这样了吗？没有多余的钱干其他可以继续生存下去的事情。我每天晚上都是这样瞪着眼不说一句话也不眨一次眼的想这些事，我也想到我还是继续那种事，可是我没有那个勇气了。佩然，如果你让我干，我绝对不会迟疑的，可是明明知道你不让，你看不到我，你想念我，我不能这样对不起，对不起你童话里的我，我是要做一个像布娃娃那样的小人儿，捧在你的手心，你去哪里我就跟着，我会努力的扑捉你不常见的笑容。
我在这个地方第一次感觉到了非常的冷，我那天一个人去江口，从里面吹过来的风阴冷阴冷的，呼啸着，我想到了你说的那句话，你说不管你在哪里都会时时刻刻的想我的。那么，现在你还想着我，是不是？我应该感觉到我并不孤独，有你这句话我猛然的觉得你永远的都在我身边安静的存在着，我看看四周，你隐隐约约的笑容，在这有点暗的背景下变得很亲切，你就在我的身边，没有离开我，我伸胳膊抱你，我明明知道只是幻觉，可是我仍旧说：“佩然，这江边好美呀！你喜欢吗？”没有任何的回答。远处的客船呜呜的响着，他们不知疲倦的日益劳作着，我想我也应该向这些船一样。我应该寻找个道路，我不想就这样坐以待毙，我不想饿死，我还有生存的渴望。我还有没能见成的的那些人，他们或许在为我的事想办法吧！我的那些同学在听到我的处境的时候都绞尽脑汁的为我着想着，他们给我钱，很多，光亚给我五百块，佳莉给我三百块。他们说了不让我和你说分手，我说行，可是后来我想到我们不管怎么到最后都是散场的，所以就自作主张的说了那两个字。
我在这里还是很好的，没有什么事，你放心吧！
这封信是我在蜡烛下给你写的，因为昨天不知道怎么了就是停电了，只好这样了，我又到很晚才睡觉。明天要去找工作，多去几个地方估计就能找到了，可是我不会离开这个小区的。远了就得坐车，又要花钱，我现在的钱勉强的够用，你不要担心，我会照顾好自己的，或许过半年就回去了，会去看你的。或许是很长时间，我猜想不到。
邻居大妈的电话是：######，你要是在过星期的时候没事干就给我打吧！学校的电话卡不是便宜吗？你要买几张，要好好的跟我说说话，我想你了，真的很想你……
好了，我不写了，要睡觉了，我不知道你能不能收到，如果收到了就给我回信好吗？我需要，我不但想听到你的声音还要看到你写的字。我想要一点东西留作纪念，懂吗？
我要睡了，再见。
娜
第三章（4）
我看完这封信就哭了，娜娜过的是什么日子呀！她一个柔弱的女孩子在那么远的地方能照顾好自己吗？我最害怕了，甚至比娜娜更担心她自己，我不知道娜娜的母亲去世了，这让我很伤心。我以为是娜娜不爱我了，要逃避我，我曾经还有段时间恨她。我这么认真的爱一个人，结果却是这个样子。现在我错了，我恨我自己。
我买了两张电话卡，我几乎是跑着去电话亭的，可是当我拿起电话的时候又犹豫不决了，难道我真的就这样打了，说什么话？那一科我发现我自己是多么的优柔寡断。我对自己失去了信心，或许娜娜正等着我吧！从深圳寄信到这里，几天，又在邮局耽搁几天，娜娜现在应该找到工作了。她正在工作吧！她很努力，一定是的。我发现我居然有一种不想打扰她的感觉，我把电话放下了
那天晚上我怎么也睡不着，我仍旧想着我这些年对娜娜的感觉，我爱的那么疯狂，我还是想起了娜娜以前对我的态度，那个时候总感觉她站的很高，我够不到，而她却说够不到我。我们这是擦肩而过，算了，忘记吧！我在这个时候变得很空虚，我做错事了，我肯定做错事了，我不应该这样的，我不是这样的人，这不是我的做人风格。我想去打电话可是已经很晚了。可是我忍受不住这种感觉，我想象到娜娜一定是焦急的等着我的电话。我不能让她这样的等，她很憔悴，干了一天的活，一定累了却还是想和我说话。我急得流泪了。
我想违纪的出去，无论是那个大妈怎么的不愿意起来我也要让她告诉娜娜，我打电话了，娜娜会很高兴的去接，会委屈的流眼泪。但是摆在我面前的只是：不管怎样我都是出不去了。我开始骂我自己为什么下午的时候拿到电话却不打，我居然这么讨厌自己，恨不得打自己。我一个晚上都没有睡着，想了很多的事情，我用最悲观的想法认为我们这些曾经要好的人不管到什么时候都不可能永远在一起的。那么，就目前我宿舍的好朋友是不是也有一天这样呢？毫无疑问的就是这样。我们这些高中时代就是人生中最美好的时期，是我们的青葱岁月，介于纯真和成熟之间，我们这个时候才真正的感受到同学友情的重要。
娜娜是我的同学，也是我曾经青春期影响我最大的人，她注定在我脑海里忘却不了。我惦念她，心里默默的爱着她。
又过了两天我鼓足勇气去打电话，但是大妈的电话已经报废掉了。我脑子轰的一下，想哭，唯一的联系方式也给弄断了。不知道什么时候老大妈把电话装上。
在随后的一个月里我经常都打这个号，可是每次都是不通。我不间断的看娜娜给我写的那封信，娜娜说我收不到就算了，娜娜或许是不抱大的希望。她就像写日记一样，把自己内心里要说的话写在纸上，然后在意识里把这封信邮了过来。
我觉得我这人很不好，我自己总是用悲观的思想来干扰身边的人，我妹妹也是这样说我的，她不希望我这样，这样就好像是在沉沦，日渐的变得憔悴，对身边的任何事物都不管不问。
记得有一次我去找我妹妹，我那个时候的决心很大，我说我要考北大，她听了就骂我有病，偏激，我在离开她的时候也在想，我这人现在变得就是这个样子了。我一想起来可能对我前途有影响的事都会伤透心，要么就是很默默的，我怎么就不能够高兴起来。
我想过我这样对自己的身心都不好，可是这是个无形的手，紧紧的抓住我不放，也许就是像娜娜以前说的那样，我是个天生都孤独的孩子，即便是拥有了谁也照常是这么个模样。是的，我就是这样的一个人，我自己无法改变自己的这种性格，更不可能有谁来转变我。我现在想哭也想笑，我脑子里背负的负担没有人能抵得上。
我仍旧在想着娜娜，她一定很失望，我想起来那个时候她让我揽住她的脖子，她说这种感觉很好，就像在痛苦时没有地方可以去的时候躲在我暖和的怀里一样，她躺我怀里什么话都不说，她是那样的安静，她长大了，也想到了很多的事情。我们已经都不是小孩子了。我们什么都想过，只是有的时候不愿意说出来而已。
她说在她一个人走在大街上看见那些有工作有爱娇的妻子孩子的时候感到很迷茫，她急需要长大，这样的速度太慢，她受不了煎熬。而在有的时候她靠我怀里小声的说她还想童年，不愿意长大，那时候有很多的人愿意陪她，上课下课她都是班上的焦点。男生们愿意保护她，她有一个厚厚的保护伞，再也不害怕什么，她现在害怕了。有一次她用哀求的语气说让我救救她，那次我哭了，我不知道能说出来这种话是做了多长时间的思想准备，她是在迫不得已的情况下说出的。她的眼神里塞满了叫做绝望的东西，这种东西渗透进她身体的每一个角落里。她说她在睡觉的时候总是带着笑容，因为睡着了就什么都不想了，*，好自在。她在白天里感觉到最害怕，她在照顾好母亲之后就开始闲坐着不说话，她心里恐慌，不知道以后干什么。她比无业的人背负的压力还大。
我又哭了，我就是这么容易的流泪，我的眼泪不值钱。
第四章（1）
高二放暑假我爸爸就接到调职，他一个人去北京，本来是想带上我的，而我不想丢下这些多年的朋友，还有我迁到北京对我高考这事来说不是好事。我不希望那么麻烦，我妈又舍不得让我自己呆在这里，陷入抉择中。后来妈妈还是留下来了，不过隔一段时间都回去北京看我爸。我妈感觉这样两地跑很有意思的，就跟旅游似的。
一整个暑假我都是无所事事，我想出去走走看看，调节调节自己的心情，我仍旧是陷于失去娜娜的悲愤之中。我的一个朋友，也就是我前面所说的尚琳儿，这个时节她闯进我的世界里。我说我要出去走走她就说陪我一块，让我不觉的孤单，可是那个时候我需要的是单身，只想独来独往的。
我只想在我走过去的地方只留下我自己的脚印，因为我发现我总是能连带一些人悲伤，尚琳儿是高一的，她家很富裕，县城里最大的商场就是她家的。我刚开始知道的时候表现的很惊讶，那多挣钱呀！
我们是在无意中认识的，高一开学的时候我作为学校的一个青年志愿者为这些刚来不识路的低年级学生引路。其中喜欢问我问题的就是尚琳儿，她开学第一天是自己来的，学校距离她的家很近，她是知道的。据她后来说，她早就来过无数次了，甚至有点厌倦这所学校了。但是这个学校是省级重点高中，每年考进重点大学的学生都有几百人，这个数字不容乐观。即便是她当时去省外市外或者是省外也不一定找到这种学校。
这个暑假尚琳儿一直陪伴着我，尚琳儿不是个很爱说话的人，她也是受到爸爸的影响，因为她爸爸是县城有名的“赌王”，只是赢得多赔的少。即使这样尚琳儿也不容得爸爸这样，她的意思是万一哪天爸爸运气不好就有可能把这个全部家当给输了进去。这个可能像是日日膨胀的黄豆一样，有几次她爸爸都输了一小部分钱，脾气上来了就情绪失控的想打人，她妈妈就是经常的冒这个风险，不说服不行，但是要想说服就不是一般人能做到的，或者说是不可能说服的。这让她和妈妈哥哥感到非常的犯难。
尚琳儿也恨哥哥，她哥哥是个无业人士，高中毕业好几年了也不知道找个工作干干，整天就是向爸爸要钱和外面的社会流氓们鬼魂。混了这么多年也没有混出个名堂。有一次她哥哥向爸爸要钱，结果爸爸不给，她哥哥就结合几个朋友诈骗爸爸。尚琳儿说她哥哥和爸爸的关系已经不是父子关系了，是金钱和欺骗的关系。她看到哥哥的时候心里就感觉很害怕，尽量的距离哥哥远一点，她害怕她哥哥有一天会对她下毒手。总之，她也有很多的苦衷。
我发现娜娜和尚琳儿有丝丝毫毫的相同，这个我都不用再说了。
尚琳儿起先是跟着我去外地旅游，我们是住在一起的，但是我们不干那种事情，都是有分寸的，尚琳儿也不是那种随随便便的人，她骨子里有种韧性。这是我在认识她一年之后才发现的。我还记得那一天我们从焦作的云台山下来，她说她特别想吃柚子，我说哪儿有呀，这里怎么会有呢。但是她偏不听我的，一定要吃到，很矫情的样子。我还以为她是在撒娇，要是这样的话我就可以哄哄她，女孩子们的心就是这样的，听到一点点不好听的话就装作很生气的样子，但是你要是稍微的好言劝说一下她就立马把表情改正过来了。别人都说女人很奇怪，常常是不知道整天心里都想写什么。那么我要说的是女孩子也是这样的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的读者能原谅我这样说，我会万分的感谢您能让我继续的写下去。
但是尚琳儿不是这种人，她也不撒娇，她是来真的，非要吃到柚子。她一路上都在埋怨，应该说恨我不给她买柚子吃。我明白，可是这地方实在没有，必须得走出这个地方才能买到。她心急的靠住身旁的大理石不动，表情极其难看，好像是我要是三秒钟给她买不到她就买到砍我的样子。我给她讲明白这里没有，她仍旧不听，这让我确确实实的没有办法了。我让她站着等我，我打车去买，可是我心里放心不下她，这里人多，她自己独个儿的站在这里，搞不好就是让坏人给掳去了。
我花费了将近四十分钟才回去，她仍旧站在那里。我笑了，她这样子就是有挖土机也难把她挪走。她吃着柚子走着，我喝着水，感觉将来哪个人照顾她真是“幸福”呀！每天不运动几次是难过她的关。
就是在旅游的第五天晚上尚琳儿终于忍受不住的要和住一张床上。夏天，床上的东西极其少，我们的也是，床头放的是皮箱，她说是方便把脏衣服换下来。想的挺周到的，她睡我床上，我们也不敢说话，害怕会控制不住的把自己泄了。我更是害怕闻见她身上的属于女生的气味。我们就这样背靠背的不说话。我当时的脑子里想着我和娜娜的几次，娜娜发出的声音，是那么的动听。我控制住自己不再想象。
我们这是在青春期，我们脑子里想的都是男女之事吧！甚至可以说，在某种程度上说，为这些事考虑的深度比学习要深得多。我不敢再说下去了，这是个既不该当着这么多人的面说出来的事情。
我和尚琳儿那天晚上没有干出来什么出格的事情。第二天感觉话就少了，不像昨天那样看见什么就不会让嘴闲着。更多的时候我们是：她走左边，我走右边。她看的是左边的东西，我看的是右边的东西。吃饭也不像以前那样互相的照顾一下，我们现在变得什么都是自己干自己的事情，心里想继续帮助也说不出来。书 包 网 txt小说上传分享
第四章（2）
有一次我拿着她买的乱七八糟的东西，正好想去厕所，可是我没有说出来。结果是我的模样让人看了就哭笑不得，恨不得看见下水道就钻进去，然后解决完内急再出来。幸好我平时在学校训练得能顶风冒寒了，回去之后才解决。那会儿的我说实在的比干什么都舒服。
这种僵局一直持续到大概五天之后才得以缓过劲来。我们这次旅游的时间大约有一个月，没有去外地，而是在河南本土逛来逛去的。其实河南的旅游景点很多的，算了我还是不说了，好像我实在宣传我们河南的，不过说实话的，我说的没有错。在场的诸位要是没有去过河南，那么不妨就去一次，包您眼福。
我记得那次是我和尚琳儿都感觉到要是这样一直下去生活就没有什么意思了。至少说是在这旅游期间很没意思。我早上醒来就瞪着天花板发呆，尚琳儿正抱住我的胳膊睡，我们当时的情况就连我自己也搞不清楚，虽然说白天不说话，但是晚上睡觉的时候她依旧默不作声的抱住我的胳膊，早上起来看还是这样的姿势，不出格的。我突然的感觉想笑，我们这些小孩子�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架