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你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去了解和沟通
？这些问题只有你自
己才能回答。可惜的是很多人没有花足够的心思去了解伴侣，改善与伴
侣
的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人
“意见不合 ”。没 有
做该做的事而只在抱怨对方不适合自己，就像沙滩上玩耍的孩子
用沙堆砌塔，然后 又不断地摧毁它。这样的人生，到头来只落得一无所
：不断地
有。
为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合
今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的
有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，所谓志趣相
？
？从结婚到
投。也 有
些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即
“互补不足 ”。若看法不 一
致就是 “意见不合 ” ，世上哪还会有 “互补不足 ” 的情况 ？那些与配偶做
到互补不足 的人，怎么没有 “意见不合 ”呢？
事实就是任何两个人之间必有一
致的地方，同时也有不同的地方
。一
致 的地方使两人感到对方的支持
；而两人 不同的地方，却能使双方共同学
习和成长。因此，两人 “不合 ”的“意见 ”，可以成为两人的突破与提 升，
也可以变成两人冲突的理由。问题在于：
（1） 两人之间有没有保持足够的沟通
；
（2） 两人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多
的共同信
念和共同价值 ？用另一个方式说 ：他俩有没有准备减低 “ 我” 的地位去提
升“ 我们 ” 的地位。
我认识一对夫妻，他们的业余爱好是
：男的喜欢研究蝴蝶， 女的喜欢
看书和写作。婚前说好两人结婚后保持自己的生活空间，去继续自己的
趣。两年后两人发现感情疏远了，在一起时没有什么话题，他俩注意到
样发展下去，婚姻会出现问题。他们运用恋爱时期便已建立的一个处理
式 ：有什么问题时两人坐 下好好的谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不
兴
这
模
批评或要求对方什么 （不说 “ 希望对方怎样 ”的话 ），然后双方说出自己 可
以针 对对方的需要和愿望做些什么。经过三次谈话之后，两人做出决定
帮助对方发展他 /她的兴趣。一年后，两人的感情关系比婚前更好。只要
有空闲的周末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫为太太写的
西做评稿人。太太发展出远足游山的兴趣，而丈夫也培养出对文学的爱
两人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活也提升、扩展了。
：
东
好，
另外一个思考的方向是 ：某件事情的 “意见不合 ”，与一份 伴随自
己一生的感情关系相比，哪样较重要
？这需要自己做决定。人生其实是不
断地做取舍决定的过程。自己决定、自己承担后果。
有很多时候，做事情与发展两人的关
系可以兼得，不要老是想着放 弃
哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许能够找到突破。
也有很多时候，两人的冲突只存在
“规则 ”的层面，即目标 其实是 一
样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。若两人愿意暂时放
自己的坚持而给对方一些时间、听听对方语言背后的信念和价值观，互
了解对方看法里自己可以接受的、以前没有注意到的地方，便有可能找
一致的解决方案。在这样的过程里，两人试试诚心地看看对方意见里面
的地方，和自己意见未尽善之处，当两人都能这样做时，共识便会很容
出现。
“有了第三者的出现 ”
下
相
到
好
易
小时候看电影 （1950 一 1960 年的粤语片 ），每有第三者出现 通常都是
女的，而众人都称呼她为 “ 狐狸精 ”。奇怪的是，我记得的那些 “狐狸 精”
都是楚楚可怜的弱小善良的女人，而那个太太却总是凶神恶刹，臃肿难
看，
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加上态度不好，行为泼辣，得不到观众的好感。在现实生活中，我却知
有不少的第三者往往不如那个太太 ！电影中 “ 不忠 ” 的丈夫，似乎总是追
求美貌。在实 际的情况里当然有这样的事，但是也有很多个案，光凭外
旁人无法明白为什么那个丈夫会垂青那个 “第三者 ” 。
道
表
我可以肯定地说 ：所有的第三者都是无辜的
！必然先是夫妻 两人的关
系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三
也会有另一个出现。
造成 “第三者 ” 问题的原因有三种。第一种是个人成长的间
种是父母溺受的问题，第三种是两人之间的问题。
个人成长的问题。未曾充分成长的人是不适宜结婚的，这点
懂得说，可是内在的意思却不是很明白。适宜结婚的人必须身、心都具
足够的、良好的能力。生理上的能力有了，能够生孩子，经济上也可以
立生活，于是结婚。但是如果心理的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会
得辛苦、他们自己辛苦、身边的人也辛苦。世人长期忽略了心理健康的
要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成，就算生理向
也往往只 是由心理问题所引起。
所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能
建立和照顾自己的人生。可惜的是，人类社会在长期发展中形成了一些
形或无形的规则，这些规则可能完全不管实际的情况，而只是武断地去
者，
题，第 二
很多人 都
备
独
活
重
题
力
有
决
定一个人是否 “ 成长 ”。例如， 18 岁是成年，或者出外工作了便算成年。
考虑孩子结婚的问题时，多
数只考虑孩子的经济能力。
一个成年之前没有在心理上充分成长的人，成年之后仍需要
长。这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，
是他就会在婚恋时去找寻 “ 父母 ”，尤其是妈妈。他会把婚恋对象当做
己的妈妈，这样，他的婚姻就永远不会成功。他失望了，便去找另一个
象做他的妈妈。很多婚前很好、婚后很差的丈夫，都有这样的问题。
继续成
于
自
对
没有成长的孩子与父母之间的关系有一个特点，就是无须跟
与人之间相处的法则，例如公平合理。孩子可以说了不算数、输了还要
从一般 人
拿
奖、不负责任、不守承诺。事情只做一半，有妈妈来善后
；拿了东西就走 ，
有爸爸 来付钱。对妈妈有一份 “妈妈是我的 ！”的独拥 心态，妒忌别人来
分享母亲 （容易吃酷、 不想伴侣与异性谈话、担心伴侣被人抢走等
）；妈妈
总是 应该无微不至、任劳任怨的
对方为自己做得更多 ）。
（总是报怨伴侣对自 己不够好、老是要求
孩子对父亲的感觉是，父亲是力量的来源，孩子老是想证明
自己有 力
量（经常换伴侣、男的喜欢追求不易追到的对象、女的
喜欢给男朋友难题 ），
包括做了坏事而没有被发现
（新婚期间仍 在与其他异性胡混、青少年喜欢
“出位 ”、挑战法律等 ）、证明 自己比爸爸更棒，不需要父亲
（不断批评 伴
侣或身边的人，例如 上级或朋友 ）。无论怎样，他的内心深处不能没有父
母，他不断 地找寻父母，当发现对象无法担任父母的角色时便放弃，再
继
续找寻下去 （多次离婚或婚后不断地抱怨
）。他的配偶，无论怎样 尝试， 都
不能做到他父母的工作，只会累死了却仍然受他指责。这些，都是没有
分在心理上成长的行为表现。
这样重复没有效果的找寻与分手，这个人会一次又一次地失
望，除非他明白了失败的原因，做出一些真正帮助自己成长的事。一些
充
败和失
帮
助心理成长的课程，例如萨提亚
（Virginia Satir） 个性扩展课程， NLP 针
对“ 身份 ” 及“信念系统 ”上提升的课程 等，都能帮助这样的人有真正
成长。找不到这类课程，很多感到困扰的人，会企图找心理辅导解决问
的
题。
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如果辅导师不明白上述的道理，而只是用例如认知疗法、行为疗法等的
统技巧去做处理工作，不会有多大效果。心理分析能找到问题的根源，
传
但
是可能要很长的时间，同时，解决的方法不大明显有效。
系统排列等技巧则会快速产生效果。
NLP 疗法 和家庭
2003 年 5 月，我在德国的国际家庭系统排列大会中主持一个工
一位女士找我处理她与男友的问题。她男友的表现就像一个孩子般，老
作坊，
是
抱怨和制造麻烦出来，分手了又回来。她也很明
白男友的问题，就是放 不
下她的男友。我对她说 ：“ 你做他的母亲，永远不会成功，你俩这样生活
在一起，两人都会感到很痛苦。这样地坚持下去你实在是妨碍了他的成
因为他会错误地 以为你能够做他的母亲。在两个人的关系中，的确有些
候其中一个人会走得快一点。走得快的一个可以拉另外一个一把，但是
外的一个还得自己走路。如果另外的一个完全不走路，那么如果两人要
续在一起就只得把他背起走路。这样不对，因为这样你俩绝对不能建立
福快乐的关系。你的幸福快乐，可以跟这个人一起取得，也可以跟另外
个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，
可以尝试拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你把他背起的时候，
你必须自己决定这是否是你愿意拥有的感情关系。
长，
时
另
继
幸
一
你
第二种是父母溺爱的问题这个问题，在伯特
· 海灵格 （Bert
Hellinger ）的著作 Love ’s Hidden Symmetry（ 中文版《谁在我家 — 海灵 格
家庭系统排列》世界图书出版公司，
20O3） 一书中有 清晰的解说。一个被
父亲溺爱的女儿，习惯了父亲的宠爱迁就，当她成长后发展自己的感情
系的时候，她不会尊重男人，特别是她的男朋友。她会要求男朋友做出
她父亲般的迁就，两人便不能发展出一份平衡的、充分成长的关系。她
失望地看到对方终于因为受不了而放弃她，或者不愿放弃而欺骗她。
一个在母亲溺爱下成长的男孩亦同样。他习惯了母亲的照顾
他有了女朋友后仍会对其女友提出同样的要求。她对女人也不会有充分
尊重。他也因此不容易建立满意的感情关系。
关
如
会
迁就， 当
的
为了避免这类情况的出现，在女儿
10 岁一 12 岁的时候，应该 把她 交
回母亲的照顾之下，即是培养出与母亲的亲密关系。受到母亲的影响会
谐良好她成长后便对男人有足够的尊重，与男人的相处亦感情生活也可
和
以
满意愉快。同样理由在男孩
11 岁一 12 岁的时候，应该让他发展出与父
亲
的亲密关系 让父亲引导他产生对女人的正确态度。
中国的传统思想和现代社会的现实情况，往往使男孩子成长
与父亲的接触很少，父亲能亲自给孩子的正面影响严重不足。因此，中
人的社会里，男人普遍地对女人的尊重不足，男人对伴侣的不忠也有很
的比例。在这些情况下，很多婚姻都名存实亡。
第三种是两人之间的问题。当两个人都以为结了婚同住一
然会越来越好，那么，他们婚后就会什么都不做，顺其自然。但现实生
往往事与愿违，两人同住总是会有很多大大小小的问题出现，而两人之
又没有处理问题和解决冲突的机制，关系便开始紧张。如果两人多少都
的过程 中
国
高
起，关系 自
活
间
有
不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念
（不愿谈感受而只
说道理、要求 对方不要带情绪回家等 ），那么当任何一方怀着困扰情绪而
碰到 一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性，此时便为第三者的出
亮了绿灯。
场
一些怀有 “托付心态 ” 的女士。她们真的以为结婚是 “ 找到 了一个 归
宿”，男的会遵守誓言，照顾她们一生。说老实话，绝大部分的男士在
婚时是有诚意想这样做的，只是，做到一生与共，必须两个人都做些事
结
才
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能成功。如果女方在结婚后把自己的生活都交给丈夫照顾，那么，结婚
丈夫看到妻子拥有的优点不是消失了便是打了折扣，妻子不好的地方又
婚后同住的环境里逐一浮现出来，此消彼长之下，再加上生活压力、情
冲突、两人不懂化解紧张关系等，只要有机会出现，很容易便有第三者
前
在
绪
了。
犯罪学有一句名言： “犯 罪的出现，只是一 分动机，九十九分机会 ”，
。不想见到有第三者出现，就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情，
得那一分的动机不会出现。
使
在恋爱时男的总是说 “ 我给你一 生的快乐 ”；结婚时的誓言总是男 的
说“我会照顾你一世 ”。带有托付心态的女士，既然理直气壮地认为丈
有责任照顾她们一生，当丈夫有第三者时，当然认定自己是无辜的受害
夫
者
了。所以，每当丈夫有了第三者，做妻子的总是扮演了
“ 受害者 ”的角 色，
表现得无辜可怜。其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责
不是做了不该做的事就 是没有做该做的事，让两人关系出现了缺口，第
者才可以走进来。
任：
三
在中国人的社会中，女方出现第三者的情况比较少，但是其
上述一样。中国的男人在成长过程中被教育要多说道理、少理会感觉，
事情给白己的感受搞不清楚。男孩子更被教导要勇敢、像男子汉、
流血不流泪 ”，所以往往忽视自已与他人的内心感受，更不愿意讨论内
感受。女子在心情不快时可以哭，哭引起别人的注意，去问候她。男子
有心事不愿说、不懂得说、困在心里，外表还装做没事。这样的丈夫
懂温柔、粗心大意 ”，也许婚前还会学学别人买束花给心上人，婚后就
原因亦 如
对
“男儿
心
则
“不
忙
于工作 （或任何其他事 ）而忘记了妻子的需要。说得难听一
点，就像想尽 办
法去捕捉一只小鸟，捉到了就把它放在笼子里面，只知给它吃喝，就不
理睬它了。碰 _丘一个需要更多温柔关 怀的太太，而生活中又有了愿意给
她关怀的男人，便为第三者的出场亮了绿灯。
再
在大多数 “有了第三者 ”的情况里，若两人明白到双方都有
时两人都仍然深爱对方，经过坦诚的讨论，加上愿意改变沟通及相处的
式的态度，采取这本书里介绍的方法，婚姻有挽回的可能。
这里说的是两人都承认有责任，夕昏姻才可以挽救。若一方摆出的
责任， 同
模
态
度是 “我没有错，但我愿意原谅你
”，则挽救无效。因原 谅者往往比被 原
谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份。用这个态度
理一段 “有第三者 ”的婚姻，原谅者地位永远高于对方，这就使被原谅
对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚