对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持
份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯
出现其他问题而使这段婚姻终结。
处
者
这
或
如果一方坚持 “曾经沧海难为水 ”，这段婚姻也不能挽救， 怎样做 也
只是延迟终结的出现而已。
“ 因为孩子或工作，忽略了对方
”
其实 “孩子 ”与 “工作 ”是两个不同性质的问题，虽然不少
人的婚 姻
关系里同时有这两个间题存在
：妻子为了孩子而忽略了 与丈夫的关系，而
丈夫则因为工作太忙疏远了妻子。试试这样想一想
：如果他们现在末结婚 ，
而只是在恋爱，你看 “孩子 ” 与“ 工作 ” 的因素会造成什么后果 ？他俩绝
对结不了婚，因为两人 没有时间在一起，感情不能再有进展。经过一段
间后若情况仍没有改善，这段感情关系便会结束。
时
由此可见，很多夫妻对一纸婚书有很错误的理解。他们也许
纸有些神奇力量，会把两夫妻的感情自动维持和增进。或者这张纸会代
以为这 张
他
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们解决欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调和合作的问题。不，婚姻证
只是一张纸，它的存在价值只是让他俩有个合法地位，让其他人知道他
是夫妻而已。这张纸对他们两个，尤其是对他俩的感情关系，没有什么
质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系，婚前婚
都是同样的失败结果。
书
俩
实
后
首先说说 “孩子 ”。 很多妻子，有了孩子后便把孩子作为最 重要的 事，
而把与丈夫的关系放淡了。这其实是多了个孩子、少了个丈夫。丈夫那
常常也是一样 ：多了个孩子，便没有了妻 子。或许第三者因而出现，或许
夫妻间的冷漠或争吵发展到无话可说，丈夫提出分手。从小便受到教诲，
尽职尽责地做妻子和母亲的女士，就是这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻
坟墓。她们会被长辈和大部分的外人赞美和同情，但对她来说，婚姻还
失败，她会带着失望生活，没有快乐的余生。
从家庭系统的原则看，夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。
边
的
是
夫妻是一个系统，孩子是后来加入的，因此在这个系统
里的地位 （重要性 ）
比父母两人的低。孩子成长得好或不好，与父母之间的和谐程度有很大
关系。这是说 ：就算孩子对做妻子的很重要，若妻子没有了与丈夫良好的
和谐关系，她的母亲角色不会做得成功。
的
孩子长大成人后，便会离开父母的系统去建立自己的系统
（家庭 ）。他
的心中当然还有父母存在，
但是，他自己的家庭，即他的配偶与孩子，
会
更为重要。这是说，从家庭系统的理论看，新的系统比旧的系统更享有
先权。这也许不完全符合我们传统的伦理道德观念，但却是人类进化发
至今天的实际法则： 年幼的一代比年老的更有生存的优先权，这个种族
更有可能延续下去。他的父母，应该维持自己两人的系统，这个才是他
所属的系统。他们可以保持与孩子的联系，同时保持自己两人的紧密关
优
展
才
俩
系。
这才是最健康的社会发展情况。
（关于这一 点，在这一章的 “ 家中的老人
使我们的关系紧张 ”中有更详细的讨论。 ）
生孩子的计划应该是夫妻两人共同讨论、一致同意的重大决
怎样，有了孩子，养育孩子的责任也应由双方共同承担，不应只由太太
人负责。如果两人尚未有做父母的决心和能力，便不应该生孩子。而既
有了孩子，则两人需共同面对和承担。这样的态度，使孩子的出现让父
的关系更紧密，孩子便无需承担父母因为他而分离的罪过了。如果孩子
里有这种想法，他一生都会有很大的心理障碍，不能充分地发挥他的潜
成功快乐地生活。
因为过分把注意力放在孩子身上而导致与丈夫不和或离婚的
把孩子当做自己的丈夫，孩子成长后的婚姻生活不会成功。她会过多批
孩子的女友，与媳妇不和，或者抱怨孩子有老婆就不要妈妈。严重的甚
不让孩子结婚，或者指定孩子该娶的是怎么样的人，而就算孩子听话，
将来仍会对媳妇不满。其实，她心底里已经把儿子当做自己生命里的男
不容另一个女人与他争夺。
定。无 论
一
然
母
心
能，
女人，会
评
至
她
人，
正确的态度是 ：在一个家庭中，夫妻关系的重要性占
关系的重要性占 49％ 。无论孩子怎么样，应始终坚持夫
51％；父母与孩子
妻间亲密和谐的关
系。父母帮助孩子成长，准备将来有一天会把他
/她放走，去建立他们的
新系统。在那个时候，夫妻两人的系统
还是自己安身和安心的天地。
再说 “ 工作太忙 ”。工作是人牛重要的一个部分，金钱收入
但不是人生的全部。人不应没有工作，也不应只有工作而没有了其他人
的来源，
生
里重要的东西。在我的书中 （香港版《 NLP 一帮 助人生变得更成功快乐的 学
问》，内地版《重塑心灵》
）我介绍 过一个 “人生十项 ”的概念和技巧。
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一个人一生中所做的事，可以凭性质区分为十个项目
：精神、修养、健康 、
学问、爱情、家 庭、朋友、社会、事业、财富。成功快乐的人生，不能
只有其中部分项目高分而其他项目低分的情况下达到。事实上，分数低
项日就是一个人的困扰来源。成功快乐的人生，只有在所有项目都维持
大致相近的分数时获得。社会上有很多人拥有大量财富而没有健康的身
去享受它还有人事业成功但家庭破裂。这样的人不会有真正成功快乐的
生。
在
的
在
体
人
成长过程中没有培养出健康心理的人，会有一种
“自我价值 不足 ”的
表现 （请参看上述的 NLP 书籍 ），简单地说，就是欠缺 自信、自爱和自尊。
这样的人，很在乎别人怎样看他，极力向人证明自己有能力，当同辈们
经成家立室，他也必须证明不比他们差，也会追求女孩子，找到一个跟
已
她
结婚。这样的婚姻，在意义上只是
“ 人生里必须走的一步，我已经做了
我
的本份 ”。一段没有足够情感基础的婚姻，其他很多的事物会吸引丈夫
妻子，他们把注意力、心情和精力放上去，而对夫妻间的感情关系放淡
或
了。
这些事物可以是运动 （足球 ）、赌博 （赌马、麻将 ）、群体 工作 （某些团队组
织、社会工作、义工等 ），也可以是事业经 营。不少已婚妇女都是这样发
展出白己的小生意 ；很多事业成功 的男人，细心分析他们的成功过程，也
可以看到这样的轨迹。所以，
逃避无趣的家庭生活。
“工作太忙 ” 的借口背后，也许只是借工
作
包办婚姻也可以有美满成功的夫妻。重要的不是开始
（原 来）怎样，而
是以后要怎样。放下过去的一切不快，坐下好好地
谈，找出欣赏对方的 地
方，明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意，一定有好
法。如果不是包办婚姻，那么就更容易了。回忆恋爱与结婚时候两人互
欣赏的地方，重新把那时的行为模式放在今天，再凭沟通共同创造新的
同嗜好，共同探索，问题便可以解决。
“移民或工作使我们两地分隔 ”
我在广州做咨询时，有一对年轻人来找我谈。男女双方都有
婚不久，男士有新的事业机会，条件很有吸引力，但是工作地点在北京，
女士满意现有的工作，不愿放弃。他们问我该怎么办。我用说笑的口吻
男士说 ：“怎么 ？这么快就想换一个 老婆啦 ？”
我不会替任何人做他们自己人生里的决定。人生是一条需要
选择的路，每个人自己决定、自己承担后果。一个人的确有权把事业放
婚姻之上，也可以为婚姻而牺牲事业，这不是我该管的事。只要那个人
为自己的决定而使人生中不断地有更多成功快乐，谁都没有资格去批评
他。
对于那两位年轻人，我只会引导他们找到新的角度去看他们
题。在他们各自的人生里，把事业和婚姻放在一个什么位置，哪个高一
在结婚之前，若有很吸引人的事业机会出现，他们会考虑结束恋爱关系
办
相
共
工作， 新
对
不断做 出
在
因
自己的 问
点。
去
接受那个机会吗 ？如果男的真的 接受这次机会，搬去北京工作，每两三个
月两人才可以见面三四天，一年后、两年后、三年后两人的关系会变得
样了 ？有些什 么方法可以做到两者兼得 ？如果男的放弃这个机会去维持两
怎
人在 一起，会有什么出现
？未来会有其他机会吗 ？如果女的放弃现有 的工
作，跟随男的搬去北京，在那里找份新的工作，他们会有怎样的生活
？有
什么机会 ？我提每一个问题时都要他俩想像相关的
情景和感受。很快他们
自己便做出决定 ：放弃这个去北京的机 会，三两年内只考虑无需两人分开
的事业机会。不出三个月，那位男士给我打电话，说刚接受了一份在黄
埔
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地区上班的新工作，条件和前途比北京的那份还要好。太太因为上次他
了两人不分开而放弃北京的机会，对他更好了。
这个例子告诉我们些什么呢 ？
（1） 事业与婚姻之间的比较，是每个人有权和有责任决定的
需要清楚内心对这两事件的定位。
（2） 旁观者可以给你的，只是参考意见，并没有顾及很多其
为
事。自己
他重要因
素。例如 ：一般人在结婚时内心的意愿是终生厮守的，
比较起来，很少人
在上班时间会有 “在这里过一生 ”的念头。事实上，两人感情关系的好
坏
（这决定了能否终生厮守 ），有一半 的控制权在自己的手里
；但是一个工作
环境能否让他在那里度过 一生的决定因素，并不完全掌握在你的手里。
一件短期的东西去交换一件长期，甚至终生的东西，只有前者具有极大
价值时才值得考虑。因此，每当有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况
现时，你差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久，那个工作机
只是让两人较平和地分手的出路而已。
用
的
出
会
（3） 不是所有的机会都是表面看到的这么好。很多的所谓
“机会 ”只不
过是憧憬，有可能身在其中才发觉事与愿违。这种
情况在工作环境里最 易
出现，例如新工作机会很有吸引力，但是上班后才发现上司与自己合不
对自己的要求不合理、企业文化中有些不能接受的地方，或者企业的经
策略有问题等。不是所有的机会都潜伏危机，只是在决定是否接受时需
问问自己：如果新的机会真的有之前看不到的潜伏问题，以致自已必须
开，自己有什么后路 ？
来、
营
要
离
（4） 新的方向虽是明亮，但一可能会有隐藏的问题
吸引，但也可能会有意想不到的收获。
；旧的路途 虽然不够
（5） 上述的例子，绝对不是鱼与熊掌的选择。只要两人认为
系最重要，必须坚持，并且是唯一要坚持的事，他俩可以有很多选择。
就知道一个个案，太太有去国外工作的机会，丈夫辞去工作与太太一同
国，在国外的三年里丈夫念大学取得了一个学位。两人回国后丈夫马上
到工作，薪金是出国前 的三倍。
维持感情 关
我
出
找
如果开始时说的例子里的年轻夫妇决定过
在广州、一个在北京，几个月才能见一次面，
维持很久 ：结果不是其中一个会失去工作，就是
“牛郎织女 ” 的生 活，一 个
。我会担心 他俩的感情难以
两人的感情关系终结。既
然可以这样的分开，又何需结婚
什么事，使两人分开 ？
？既然 决定结婚，又怎可以让工作或其他
1997 年香港回归中国之前， 很多香港人对 “一国两制 ” 的落 实没有 多
大信心，纷纷办移民离开。现在，很多这样的人都
“回流 ” 返回香港了，
但是他们不愿意放弃外国的居留权或护照，所以，有很多两地分隔的家
出现。香港称这些人为 “太空人 ”。就是丈夫在香港工作，太太与孩子
在国外。
庭
住
今天的中国，也有很多人想移民去
外国。有些人似乎为了这个目的
不
惜牺牲一切。以读书为借口、假结婚，甚至偷渡。其中有不少是放弃了
侣、中断了感情关系，甚至不顾自己幼小的孩子而离开，结果往往失望
悔的多。
我遇到不少的香港个案，其中几乎每一个都因为这次移民而
或小的问题。
先说老人家，即移民案主的父母。有些老人家，不愿改变与
生活的多年习惯，跟随子女移民。到了新的地方，很快便感到不习惯、
伴
后
产生或 大
子女一 同
不
舒服、不开心 ：以前的朋友全部没有了、找不
到人聊天、家人没有时间陪
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他、自己不懂外文、哪儿都去不了、整天呆在家里。心情烦燥，心里多
抱怨，很快便出现了与家人的紧张关系，日子过得很辛苦，很容易病倒，
更感到孤单寂寞。也有些老人家，担心上述的问题，选择不跟随子女移
子女走后，生活孤寂，老是思念回忆，心情不好，也是很快便生出病来。
决定移民的夫妇，往往是放弃香港待遇优厚的工作而离开，
发现无法找到相近性质的工作，薪酬更是远远不及香港。外语不够好的，
了
民。
到了那 边，
更是难以找到工作。所谓 “ 人生路不熟 ”，法律条例、生活习惯、居住
境等，都需要重新学习、重新适应。有点资金的人，很快也发现做生意、
投资的机会，都远远不及香港和内地。钱花光了，或者事业工作太不如
又看到香港的情况安定，所担心的不稳变乱都没有发生，便想到返回香
工作。绝大多数的移民都不甘心全家放弃移民的身份回港，所以只有丈
环
意，
港
夫
返回香港找工作，太太与孩子留在国外，以为这样做最聪
条后路。
明了，保留了 一
这样身居两地，只靠电话联系，很快两人便感到寂寞难耐。无奈、
怨、惆怅、懊悔的心情，造成失眠、情绪不好、暴燥、忧郁，严重的便
展出神经衰弱等心理和生理的疾病。第三者也很容易乘虚而入。移民中
现的有 “第三者 ” 个案里，太太出现 的并不少于丈夫。
移民案主的孩子最可怜。其实所有的婚姻问题，孩子们最容
亦是最无辜的。可笑的是，绝大部分的移民夫妻，当初决定移民的第一
埋
发
出
易受伤 害，
理
由就是 “为了孩子的未来 ！”有了上述问题 的出现，婚姻都不保了，孩子
的末来怎会好 ？结果竟是行为与动 机的相反，不是很具讽刺意义吗
母婚姻没有出现问题， 孩子去到一个陌生的地方，需要万事从新适应，
果孩子本来便已经很灵活、适应能力强、学习能力好、学业和外语已经
？就算 父
如
不
错，他或许会多些机会在�